Y se va febrero

Luego de haber escrito al menos un par de veces sobre el triste hecho de que soy una de las únicas personas que se queda en febrero en Santiago, lamentándome de la soledad y del aburrimiento y de que no había nadie, ni siquiera en la red, que me hiciera compañía en mis eternas tardes (im)productivas, ahora me toca llorar porque febrero se va.

Esto es casi como los tipos que se suben a la montaña rusa de Fantasilandia y aullan y lloran durante todo el viaje gritando "paren esta hueáaaaaaa", y cuando se bajan dice "uy, que rico, subamos de nuevo?". La única diferencia es que febrero es bastante menos adrenalínico.

Porque a pesar de todo lo que me quejé, y me lamenté, provocando ataques de autocompasión que se sublimaron en cuanta oferta de verano encontré, me encanta febrero en Santiago.

Durante este mes he estado convertida en una especie de "farmacia de urgencia" a la cual recurre cualquier persona que tenga un problema aunque no tenga relación con la actividad legal propiamente tal, básicamente porque no hay nadie más.

Y me siento como el "guardia de la fiesta", que ahora se dedica a contarle a la gente que va llegando qué es lo que pasa adentro.

Entonces, ahora les contaré qué pasó en febrero:

1.- El panorama en la tardecita era escuchar alguno de los miles de programas dedicados a a) la previa del festival; b) la elección de reina del festival; c) los vestidos de Tonka; d) si Bosé está o no demasiado repetido (yo creo que no), pero nadie se preguntó lo mismo de Marco Antonio Solis, a pesar de que todas las veces que viene canta las canciones EXACTAMENTE igual que la vez anterior; e) qué cagada se mandó la Rocío Marengo; f) y la clásica discusión sobre lo poco que se pesca a la competencia folclórica, comentario que los conductores de los programas dedicados al Certamen hacen con cara de "que malos son los medios", pero que dura 20 segundos para luego mostrar las pechugas de una niña que le dicen Pops, y que no tiene ABSOLUTAMENTE nada que ver con el Festival, pero que igual se postuló a reina.

2.- Bombardearon a los pocos capitalinos que quedábamos con ofertas de uniformes de colegio, blusas y zapatos hiperreforzados, a unos precios francamente absurdos. O sea, una camisa a $990.- se convierte prácticamente en un bien desechable. En la tele, en la radio, en las noticias, en el supermercado, en cuanta paleta publicitaria existe... tanto, que a pesar de que mi hija tiene solo 1 año, estuve tentada de aprovechar tanta maravilla y comprarle el uniforme para primero básico.

3.- No hice filas para nada. Ni para cargar la tarjeta Bip, ni para un depósito bancario, y tampoco (agárrense, que esto es fuerte) en Servipag.

4.- Aproveché de ir a mis sesiones en el kinesiólogo, aprovechando el éxodo masivo de capitalinos, ya que en otras circunstancias me habrían dado hora para seis meses más.

5.- Terminé intoxicada de tanta publicidad de la próxima guerra de teleseries. Tanto que ya no logro distinguir si son tres teleseries distintas, o son todas parte de una mega producción con la Claudia Di Girolamo, Willy Semler, Paz Bascuñán vestida de carabinera, y Carola Arregui, todos en Puerto Rico.

6.- Ojo con Providencia. Están haciendo arreglos y es imposible transitar por ahí. De hecho, está prohibido, salvo que manejes un vehículo oruga (y ojo que no me refiero a un tanque).

7.- Me solacé ayer en la tarde en la piscina de mis padres, imaginándome los 300 mil vehículos que se esperaba llegaran a Santiago, a una velocidad de tortuga, llenos de ilusionados bañistas que hoy comenzaron con un bronceado fascinante, su vida laboral, la triste realidad, con la certeza de que les faltan 11 meses y una semana para volver a salir. A mi me falta menos. Ja ja ja.

De hecho, mi propuesta debería ser quedarse en febrero en Santiago, para dar por terminado el tema. y comenzar marzo con nuevos bríos, nuevas ideas y nuevas propuestas. Pero luego, pensándolo mejor, no propongo eso, porque si todos me hacen caso (quien sabe, puede que algún día me transforme en un referente a nivel nacional), febrero se va a llenar de santiaguinos y va a ser una lata.

Monopoly.... algo así como el Metropoli

Monopoly es la versión original del clásico Metropoli chileno que tantas veces jugamos cuando chicos (me refiero a mi familia, si usté, estimado lector se siente identificado, tanto mejor) Nosotros jugábamos a comprar casas para poner en Matucana y Gran Avenida, y atemorizados de caer en la "Asistencia Pública". Y poníamos casas en la Alameda, sin tener idea que es prácticamente imposible construir algo que no sean edificios de 20 pisos en la Alameda (vivíamos en Temuco). En fin. Los gringos jugaban con Palm Beach, "Los Angeles International Airport". Otra realidad.

El asunto es que el Monopoly gringo es parte de la tradición gringa, como la mantequilla de mani, y los supermercados con miles de heladeras con productos congelados . Y hay una versión de Monopoly con Bob Esponja, otra con Disney (oooobvio), del Hombre Araña, y una de Pixar. Así son los gringos. Profesionales para el ocio. O si no, piensen en esas mesitas especiales para comer, escribir, coser, estudiar etc. etc. mientras se ve la tele. Y que viene, de regalo, con un estuche "porta controles remotos" para colgar en el brazo del sofá ultra mega anatómico, que hace masajes hasta en el omoplato y que cada gringo DEBE haberse comprado para ... para el ocio. O sea, los gingos no viven la emoción diaria de "la búsqueda del control remoto", prueba a la paciencia y a la espalda, porque uno se agacha para buscarlo debajo de todos los muebles de la casa. Ni el ritual del "acomodo" de las asentaderas en la clásica pera, rellena con bolitas de plumavit, y que se ve muy cómoda pero que en realidad se basan en un precario equilibrio del televidente, que se pierde apenas uno cambia la posición del brazo para tomar un vaso de agua que ha dejado, estrategicamente, en el suelo, porque no tiene la famosa mesita que venden por los "Llame Ya".

En fin, no nos desviemos.

Monopoly, entonces, en su afán de ampliar sus fronteras, está creando un nuevo juego en el cual se incluirán 20 ciudades del mundo. Y adivinen quien está postulando. Si, acertaron. Santiago de Chile.

No vamos a discutir ahora respecto a la descentralización, ni por qué no pusieron a Copiapó u Osorno dentro de las ciudades a elegir. Lo importante es que Chilito está. Y solo nos falta "clasificar". Claro, porque están postulando casi 70 ciudades, y eligen 20. Y vamos 53, con el 0.7% de las votaciones. Todo mal.

Propongo entonces, votar por Santiago de Chile, para que aparezca en el próximo Monopoly.

Para votar, hay que ir a http://www.monopoly.com/

Hay que inscribirse, pero solo piden un mail y una contraseña. No es tan difícil.

Ya chiquillos..

Inventando boludeces

Estos días de pseudo ocio, con mi ciática que no es ciática sino que es hernia, que me mantiene un tanto inmovilizada, he aprovechado de leer la prensa nacional e internacional un poco más de lo usual (y bastante más de lo necesario).

Y me sorprende la cantidad de tonteras que se crean o inventan. Algunas tienen algún fin práctico, lo sé, pero hay otras a las que, por más que me esfuerce, no le encuentro la gracia.

Vamos con un catastro de las últimas (y no tan últimas) novedades para los regalones que me han llamado la atención:

Sandías sin pepas, y cuadradas: si, a estas alturas con un clásico. Pero tal como señalé en otro blog, como que una sandía sin pepa y cuadrada no tiene gracia. Las pepas nos otorgan el derecho inalienable para escupir en la mesa (en lo posible no sobre los demás comensales), y además nos permite distinguir el corazón mismo de la fruta, sabroso, de fuerte color y sin pepas, del resto. Además, si no es por las pepas, ¿cómo se reproducen? ¿Se parten en pedazos y se entierran los pedazos en la tierra, a ver como germinan? O, tal como las lombrices, se parten por la mitad, y automáticamente a cada mitad le crece su mitad faltante? No creo. Respecto a la forma geométrica, si es para que sean más fáciles de manipular para su exportación, creo que lo que realmente corresponde es no exportarlas. Las Sandías son de Paine, de verano, de mesa al aire libre. Una sandía en la mesa elegante de una casa noruega, con 70 grados bajo cero afuera y con gente hablando en un idioma que parece una enfermedad a la lengua, no creo que tenga el mismo sabor.

Gatos fosforescentes: sigo sin entender la gracia de andar iluminando mininos. Será para que los dueños de gatos no los pisen en la noche, OK. Pero yo creo que resulta pésimo para la estrategia felina de pasar desapercibido, y de pasearse por lo callejones en busca de una chiquilla sin ser molestado por nadie. O sea, hasta donde sé, hay peces fosforescentes. Y las luciérnagas también son fosforescentes. Pero.. los gatos? Tal vez la idea es usar los gatos para subrayar libros. Sería una mascota polifuncional.

Cebollas que no hacen llorar: como me dijo el legítimo, es como un ajo sin olor. La naturaleza misma de la cebolla es hacer llorar. ¿Cómo se justificará de ahora en adelante el término "música cebolla"? No, pues, la cebolla produce lágrimas y nos permiten llorar legítimamente sin dar explicaciones.

La biblia judia en un chip menor que una cabeza de alfiler: tengo entendido que la idea era promocionar la nanotecnología. Creo que sería mejor método de promoción inventar algo que solucione la vida de algunas personas a través de algún invento así de ínfimo. Un audífono ultrahiperchico. Un sensor para evitar la pérdida del cabello, qué se yo. ¿Pero qué sentido práctico puede ser tener un libro escrito en la cabeza de un alfiler? Los alfileres sirve para sujetar tela, para fijar un papelito en un panel de corcho. Pero no como material de lectura.

Robot Sommelier: Si... en alguna parte del mundo se inventó un robot sommelier que es capaz de decirte las caracerísticas especiales de un vino y su "maridaje" con la comida. La idea es que sea utilizado en los restaurantes pirulos y así éstos se evitarán contratar a un sommelier de carne y hueso (sic). Como si la contratación de humanos fuera un delito. La máquina en cuestión distingue además distintas clases de queso. Ahora, será capaz de responder a la pregunta "entre A y B,¿ cuál me recomienda de acuerdo a su gusto personal?" Por otro lado, ¿para qué evitar la personalización del servicio? ¿Cuál es el problema de tener a un sommelier en un restaurant? Seamos francos, los restaurantes pueden cubrir los costos del sueldo de un sommelier con un par de botellas de vino, porque usualmente la venden a tres o cuatro veces el precio de supermercado. Y la gracia de ser atendido por un tipo que te habla del vino con cierta autoridad, no se puede comparar con la de un robot que te dice con voz de robot: "este vino... tinto es de ... taninos ...fuertes, con leves dejos de ...frutos del bosque, envejecido en ... roble francés. Se recomienda comer con ... quesos."

Con la idea, nuevamente, de fomentar la interacción de mis amables lectores, les propongo que revisen la prensa, encuentren inventos absurdos y los compartan con nosotros. Eso me permitirá usar mis horas de ocio tratanto de darles alguna justificación....

Un plan de trabajo

Santiago está vacío. El tiempo de traslado ha disminuído considerablemente. Si es en locomoción colectiva, no hay choclones, o hay menos. Si es en automóvil particular, no existen esos tacos eternos, en lo que uno podría leerse fácilmente un capítulo del Ulises. Si es caminando, todos caminamos rápido en busca de una sombra, y luego, planeamos la mejor estrategia para llegar a la sombra más cercana en el menor tiempo posible. Si paso por el super a comprar alguna cosa que falta en la casa, no hay filas. Tampoco número para comprar jamón. O si hay número, me toca el 04, y van en el 03.

Sabiendo que hay tanta gente de vacaciones o en pre-vacaciones, ponerse a trabajar resulta un tormento. Y lo peor es que sí tengo que trabajar. Sí tengo algunas cosas que hacer, nada demasiado urgente pero que si sigo pateando eternamente, en algún momento se transformarán en urgencias y lamentaré no haber empezado la pega antes.

Así que me propongo hacerme un plan. Considerando que casi todos los días llego a las 9:30 a trabajar, a partir de esa hora realizaré un plan de trabajo:

930- 10:30 Lectura de correos personales, respuesta de idem, lectura de blogs, comentarios a los mismos. Revisión de blogs propios, respuesta a los comentarios a los blogs propios.

10:30 - 13:30 Trabajar. Inapelablemente Sin escuchar la Cooperativa siquiera, perdiéndome una infinidad de concursos, lo sé.

13:30-14:00 media hora de ocio, lectura de correos personales, y LUN para no estar tan desconectada.

14:00-15:00 Almuerzo

15:00-15:30 lectura de blogs, para ver si hay novedades, escribir en los propios, etc. etc.

15:30- 18:30 Trabajo. A partir de las 18 hrs. me permitiré escuchar además, con audífonos, "Lo que queda del día", siempre y cuando haya vuelto Iván Valenzuela de sus vacaciones. Si no está eeehm Paula eeehm Molina eeeehm, tanto eeeehm mejor. Ehmmm.

18:30- 18:50 lectura de correos personales, etc.

18:50: a casa.

Ya, deséenme suerte.

Escuchando de todo...

Hace unos días me arreglaron el PC de la oficina, que estaba mudo desde mi llegada a este templo del trabajo. Como cuento con la simpatía de la secre logré que en un tiempo reford (tres meses) arreglaran el problemita, y ahora tengo la posibilidad de escuchar cuando me llega un mensaje (tu-tu), y la clásica melodía cuando prendo el PC y cuando lo apago. Pero lo más importante es que puedo escuchar música, lo que hace muy bien. Claro que cuando me toca escribir cototudos informes, no lo hago porque la concentración se me va para siempre. Y cuando aparece algún superior también lo apago, no vayan a pensar de que hago mal uso del material de oficina.

Es así como he aprovechado de ponerme al día con todos los archivos con audio que me mandaron el último tiempo y que yo, rigurosamente, guardaba en una carpeta para escucharlos apenas tuviera factibilidad técnica.

Me he llevado grandes desilusiones, la mayoría de archivos en Powerpoint con fotos y música de fondo. Usualmente la música de fondo está de más así que de ahora en adelante los veré con los parlantes apagados. A veces también las imagenes están de más, en ese caso opto por enviarlos a la papelera de reciclaje sin misericordia alguna. Aunque también he pensado en guardar todos aquellos PP que me han enviado con pseudocadenas, mensajes de amor, frases de Coehlo y sus secuaces, etc. etc . y luego bombardear con ellos a alguien con quien tenga alguna cuita pendiente.

A todo esto, aun estoy buscando un video que me mandó un amigo, y que inexplicablemente no tengo, que es la publicidad de un auto, o de una marca de autos y que consiste en el recorrido de un vehículo de lujo, solo que el "ruido" del motor está interpretado por un coro.... si alguno de ustedes, amables lectores, sabe a qué me refiero, manifiéstese.


Además de ponerme al día con los archivos recibidos, todos los días subo a YouTube (eso suena como "todos los días subo el San Cristóbal en bici) y veo y escucho videos de música y otros.

Como este es un blog propositivo (aunque a veces la imaginación propositiva escasea), he aquí mis propuestas, extraídas de mis últimos youtubazos:


Revisando esta página que incita al ocio, he llegado a algunas cosas interesantes. Por ejemplo, me enteré que aparte de drogadicta, alcohólica y autodestructiva, Amy Winehouse canta increíble. Ya, está bien, no es una noticia de último minuto, pero ahora la he escuchado con detención, y tiene una voz bastante impresionante. Y escucharla cantando "No rehab", en el estado en que está, resulta del todo consecuente ("ellos me quieren llevar a rehabilitación, yo les digo no, no no") ¿Será ésa la canción con la que se levanta en las mañana?




También llegué a un español que sería el simil de Felo, pero más joven, y más histriónico. Riki López es el nombre del tipo. Tiene algunas cosas entretenidas, pero nada para morirse de la risa. De todas maneras, es una novedad.


Un gran descubrimiento es un ventrílocuo gringo realmente desopilante ("Festivo, divertido, que produce mucha risa") Su nombre es Jeff Dunham y tiene varios personajes Uno es Walter, un viejo amargado, republicano, que quere ser candidato presidencial y que considera que todos los defectos de la especie humana se reducen a uno: ser gay. El otro es "Dead Terrorist", que es eso mismo: un terrorista muerto. Islamita. De esos que se inmolan porque están seguros que al morir, en el paraíso lo esperarán 72 vírgenes. Puede herir ciertas susceptibilidades, pero si usté es de mente abierta, déle no mas. Se va a reir mucho. Ojo que no vienen con subtítulos, así que a practicar el inglés no más.

Hace años vi un par de veces una película que daban en el cable, y que hace años no repiten. "Mujeres Amazonas en la Luna". Es una serie de "situaciones" de toda índole que se mezclan absurdamente con la exhibición de una película de bajo presupuesto llamada, efectivamente "Mujeres amazonas en la luna", sobre una expedición de terrícolas vestidos como Perdidos en el Espacio (la versión antigua) a la luna, donde se encuentran con mujeres amazonas, (vestidas al estilo Barbarella). Y una de las "situaciones" que se mezclan en la película es una campaña sobrelos "negros sin alma": unos parias de la sociedad, representados por Don Simmons. Para qué mas detalles: he acá un extracto de la película, un gran youtubazo. Ahora, lejos lo más cómico es escuchar, y ver a Don Simmons cantando una canción de Carpenters.

Bueh.. esas son mis propuestas para esta semana. Ahora, si usté amable lector, amable lectora, está disfrutando de unas vacaciones paradisíacas, en una isla con un clima maravilloso, playas tranquilas (comiendo chapulines y escamoles, posiblemente) y está revisando su correo y este blog para no sentirse taaaaan desconectado del mundo, olvídelo. Siga pasándolo increíble, y cuando vuelva revisa los youtubazos, cuando le toque empezar nuevamente el "estrech" laboral.

Las pildoritas

La ciática ha despertado mi inspiración.

Vengo llegando de una visita al galeno para que me recetara algo para el dolor (a estas alturas bastante generalizado) que tenía en la espalda. Luego de recomendarme reposo me dio una receta. "Tómese estas dos pastillas , una en la noche y otra en la mañana. En la noche, luego de la pastillita, mejor no maneje, porque le dará sueño". Óptimo, porque anoche no pude dormir dándome vueltas en la cama tratando, sin éxito, de encontrar la postura adecuada para que no se me durmiera la pierna derecha. Partí entoncer a la botica a comprar los remedios recetados. Y uno de ellos venía en una caja del porte de una caja de cassette (quién se acuerda de los cassettes a estas alturas...). Llego a la oficina, abro la caja para tomarme el remedio y oh sorpresa, venía diez pildoritas no más grandes que media aspirina, administradas de manera basatnte extraña en dos micas (con cinco pildoritas cada una) con su correspondiente papel de aluminio, que flotaban en la caja. Ni siquiera instrucciones. O una regalo como las Cajitas Infelices de McDonalds. O un cupón vale otro, por último. Nada. Diez solitarias pastillitas en una tremenda caja..

Hace un tiempo tuve que tomar un remedio por vez única, porque era de efecto prolongado. Y el remedio se vendía de a uno. Lo más extraño es que la caja era del porte de la palma de mi mano. Y el remedio, del porte de una aspirina.

Entones, no me queda claro el tema de los envases.

Tal como las ampolletas vienen en unos cartones todos debiluchos que con suerte sujetan la ampolleta mientras uno la prueba, y los juguetes de los niños vienen en unos envases que solo pueden abrir padres experimentados. Ni siquiera los padres primerizos. Ayer estuve casi media hora tratándo de sacar de su caja un celular para niños marca Fisher Price que venía amarrado con unos alambres y cinta adhesiva. Tanto me demoré que hasta la Elena perdió el interés y se fue a jugar con sus calcetines.

En fin, en cuanto a los remedios, he aquí mis posibles respuestas para explicar el porte de las cajas versus el tamaño y cantidad de las grageas:

1.- Para ocupar la misma caja para la versión de 20 comprimidos: poco factible. Aun si vinieran 30 comprimidos, la caja es muy grande.

2.- Para dejar lugar al enfermo para escribir con lápiz pasta" una c/8 hrs": tampoco me parece factible, porque si fuera asi le podrían una línea negra al menos para no escribir chueco. Además que en las cajas de remedios casi nunca se puede usar lápiz pasta, porque no marca y ni hablar de grafito o lapicera.

3.- Para que no se pierdan en la cartera: no creo. Si se me pierde dentro de la cartera la billetera, la chequera, y el manojo con 25 llaves que llevo, los remedios se me perderán aunque sean del porte de un Larousse. Y si se trata de lo remedios que vienen de a uno... ¿para qué vas a querer guardar la caja en la cartera, si está vacía?

4.- Para que el laboratorio farmacéutico justifique la plata que le pagó al diseñador, quien además de diseñar la caja, ha tenido que diseñar la distribución de las pildoras en la mica de manera que sea de la forma más artística posible. Una instalación posológica, podríamos decir.

5.- Para no desaprovechar el enorme stock de cajas en el caso (poco probable) que la FDA decida que las pastillas deben venir en formato de medio kilo.

Propongo echar a volar la imaginación...¿por qué creen ustedes que los remedio vienen en cajas tan grandes?

Inspiración

Como que después de la muerte de JM se me fue la inspiración. Y se fueron todos de vacaciones.

Lo cierto es que se nota más vacío el ambiente. No solo en internet. También en las calles. En el metro. En la fila del banco. En los transbuses. Y hasta en el supermercado. Los tipos del charango lila que se ponen prácticamente frente a la oficina a cantar canciones de Illapu, Quilapayún y afines, tienen escaso público. Y como hay menos gente en las calles, siento que se escuchan más fuerte. El duo operático que se instala en Huérfanos tiene al parecer menos auditores (aunque, sinceramente, yo creo que los espectadores escaparon despavoridos ante los gritos de la cantante, que parece que estuviera siendo sacrificada a los dioses mayas, por lo estridente y desafinados de sus gritos/cantos).

Los vendedores ambulantes han reaparecido en algunos puntos estratégicos. Lo más entretenido es que la cara de "rapidito, rapidito que me van a pillar los pacos" no la ponen los vendedores, sino los compradores, atemorizados por las amenazas de ser multados por "adquirir artículos en el comercio callejero".

En las vitrinas abundan los 2 x 1, O "El segundo artículo a un peso", "Liquidación total", "Toda la tienda al costo". Ayer le compré a la Elena unas chalitas para el verano a $990.- Si, a menos de luca. Y están re buenas. De hecho, son el número siguiente de unas exactamente iguales que le compré hace un mes, y que me costaron bastante más.

Entonces uno no sabe de qué escribir. Ya hice un balance. Y no pienso escribir sobre lo que me propongo para este año. No he ido mucho al cine o al teatro como para hacer una crítica de espectáculos. Tampoco he ido a restaurantes, a pesar de que tengo la tarjeta de El Mercurio ("Disfruta lo que es único") que me permitiría partir con el legítimo y cenar en algún buen lugar a precios módicos. Mhmmm...

Libros he leído, pero hacer una lista con los libros leídos puede ser un poco fanfarrón. Y ya he dicho que estoy harta de la fanfarronería. No sé si sea capaz de aventurarme con la crítica literaria. Aunque tal vez sea el momento, aprovechando que los críticos literarios están de vacaciones. Quién sabe, podría llegar alguien de Alfaguara, o Tusquets, y leer mis comentarios sobre algunos buenos libros que he leído últimamente y quedar encandilado con mi particular prosa, y ofrecerme un trabajo como editora. Sería muy feliz. Mhmhm, casi tan fantástico como el rollo que me pasé ayer respecto a en qué iba a gastar los millones si es que me ganaba el Loto. El problema es que cuando llegue a la Agencia, la fila era kilométrica, y no pude colarme entremedio de los BMW, Mercedes Kompressor, Maserati y Ferraris que salían de las mentes de los futuros posibles millonarios que esperaban su turno para jugar sus número ganadores. Así que no jugue. La pucha.

Así que propongo que alguien proponga algún tema sobre el cual escribir. Da lo mismo. Una ruleta rusa. O, mejor aún, una especie de Señor Lápiz. ¿Quien se acuerda del Señor Lápiz? Un personaje de Cachureos (bastante menos detestable que Epidemia), que hablaba a punta de silbidos y que tenía un concurso en el cual un niño sacado al azar del público hacía alguna raya en una pizarra y el Señor Lapiz, en base a esa raya, hacía un dibujo. No eran gandes dibujos, eran mejores los del Professor Rossa, pero no estaba mal. Al menos era improvisado. A no ser de que el niñito sacado al azar del público hay sido un palo blanco. Oh, que decepción....

Ya, poh, propongan algo...