Haciendo la prueba

Esta es una propuesta osada. Muy osada.

De hecho, podría proponerselo a mi legítimo, pero de tan osada, no me atrevo. Además que sería innecesario.

¿Por qué alguien no se atreve con alguno de esos métodos de alargamiento peneano, y me cuenta qué tal?

Algo de mágico tienen que tener esas maromas (¿son pastillas?¿son máquinas?)

Claro, porque este asunto funciona casi como el "llame ya" a que tan jocosamente ha hecho referencia el "Señor que no aporta". Te ofrecen resultados maravillosos e inmediatos, pero en la letra chica aparece que para que la custión resulte debe ser usado 5 horas diarias, durante 6 semanas, y que puede causar irritaciones y molestias pero solo los primeros 4 días, y que de acuerdo a los estudios avalados por la DFTJEHS el 75% de los hombres que probaron el producto, vieron maravillados como les crecía el pene en.... 0,5 milímetros.

Bueno, en los últimos días hemos recopilado algunas frases de correo basura con lo que nos "tientan" a comprar el producto y que invaden nuestras cuentas de correo (solo aquellas con filtros mediocres, eso si) .

Algunos aseguran que los hombres de pene grande tienen más éxito en la vida. En definitiva, que si lo tienen chico serán unos fracasados para siempre. A no ser que usen Megadick. O lo que sea.

Para los que tengan problemas con el idioma (ya que estos productos se venden solo en inglés.. o sea, para los gringos. Saquen sus conclusiones), van con una traducción libre....

Experience astonishing sensations in bed with your new big penis

Experimente asombrosas experiencias en la cama con su nuevo gran pene

If your sick of the girls leaving, enlarge your pole
¿¿Se cansó de que las mujeres lo dejen?? ¡Alárguese el poste!

Will she wait or she has found a bigger dick already?

¿Ella lo esperará o ya encontró un pene más grande?

No medicine can satisfy your penis needs as ours

Ninguna medicina puede satisfacer a su pene como nosotros

Watch her legs spread when she looks at your big dick
Vea como le tiemblan las cañuelas a la lola cuando vea su gran pene

Impress your wife with your new penis size and qualities

Impresione a la cónyuge con las nuevas medidas y cualidades de su pene.

No more 1 minute wonders, fuck for ages

No más sorpresas de último minuto, copule por años.

Your new big penis will win you a reputation of unsurpassed lover

Su nuevo gran pene le hará ganar reputación de amante sin igual

Stop complaining about small penis - change it!
Déje de lamentarse por los penes pequeños- ¡cambielo!

Your dreams of massive and powerful Dik will come true with MegaDick!

¡Su sueño de un pene masivo y poderoso podrán ser verdad con MegaDick!

Experience real masculine power with a bigger di'ck

Experimente el real poder masculino con un p'ene más grande.

no pissing around now, you need to enlarge your cock

Deje de mearse, usté necesita alargar su martillo.

give her a satisfying smile everytime you fuck

Dele a ella una sonrisa de satisfacción cada vez que copulen.

you will score with ease if you enlarge your dick

Usted anotará con facilidad si alarga su pene.

my wife wants sex all the time! I cant keep up

Mi mujer quiere sexo todo el día, ya no doy más

she might stay with you if your dick gets bigger

ella podría quedarse con usted, si lo tuviera más grande.

If you've got a small dic'k, don't blame your parents, just think how to increase it

Si usté tiene un p'ene pequeño, no culpe a sus padres, solo piense en cómo agradandarlo.

Make a real festival for your beloved woman with your bigger dick

Haga un verdadero festival a su amada mujer con su gran pene.

With bigger dic'k you will stimulate more special hidden spots inside female vag!na

Con un pene más grande, usted estimulará más puntos escondidos y especiales en la vagina femenina (N.d.T.: ¿¿¿hay vaginas masculinas????

No pueden negar que después de eso, solo queda pensar que alargar el pene puede ser la panacea para todos nuestros problemas. Ni el Aloe Vera puede solucionarnos tantos problemas a la vez...

Leer los letreros

¿Cuántas veces nos hemos topado con alguna persona tratando de pasar por una puerta y empujándola con todas sus fuerzas, apoyado justo sobre el letrero que dice "TIRE"?

Siempre me he preguntado por qué a la gente le cuesta tanto leer los carteles o letreros que nos rodean. Resulta tan evidente que si existe un cartel es para ser leído y porque algo nos quieren decir... qué cuesta tomarnos 3 segundos, bueno, transemos en 15 segundos y leer los letreros famosos.

Reconozco que pierdo un poco la paciencia con esa flojera que abunda.

Hace unos días estaba en un edificio que tenía tres ascensores. Dos de ellos tenían sendos letreros que decían claramente "Todos los pisos". Y el tercero tenía, no digamos que una gigantografía pero sí un cartel absolutamente visible que decía (sic) "Este ascensor se detiene en los pisos 10, 11, 12, 13 y 14. Para los demás pisos, por favor diríjase a los otros ascensores del pasillo". Yo iba al 14º asi que me paré frente a ese ascensor y al lado mío se paró una mujer. Llegó el ascensor. Nos subimos al ascensor. Marqué el 14. Las puertas se cerraron. Y fue entonces que la mujer se puso a buscar el botón para llegar al 7º piso, inexistente. La botonera partía en el 10º. Y se empezó a desesperar y a apretar todos los otros botones diciendo "¿dónde está el 7? ¿Dónde está el 7?" -"Este ascensor no para sino hasta el diez". le dije en tono marcial. "¿y por qué?¿cómo lo hago para llegar al 7?" A esas alturas estaba sulfurada porque el ascensor estaba parando, producto de su ataque de histeria, en el 10, en el 11, en el 12, ufff. Tuve que explicarle como a una niña de 3 años que el cartelito que estaba abajao explicaba el mecanismo para llegar al 7º piso. ¿qué le costaba leer el letrero?

Otro clásico de los ascensores es que a pesar de que afuera de los aparatos existen flechas que marcan el sentido en que va el ascensor (una flecha hacia arriba si va subiendo, una hacia abajo si va bajando), impajaritablemente y a pesar de que la flecha hacia abajo se ilumine con fuegos artificiales, la persona que está en el pasillo va a preguntar a los pasajeros antes de subir: "¿baja?". Para qué está la flecha, digo yo. ¿O es que esas flechas manejan un margen de error superior al 75%?

En cuanto a los letreros, estadísticamente casi el 90% de las personas no lee los cartelitos a la entrada de las oficinas que dicen "Entre sin golpear". Todo el mundo golpea. Y si hay un timbre, toca el timbre, aunque un letrero le diga lo contrario. Aunque la puerta esté semiabierta (o semijunta, depende del estado de ánimo). Si ven un timbre, eso vale más que mil carteles o advertencias: hay que tocarlo.

Si se va a hacer un trámite a una Municipalidad, por ejemplo renovar el permiso de conducir, es cosa de seguir el cartelito que dice "LICENCIAS DE CONDUCIR", junto con una flecha. Es increíble la cantidad de tiempo que uno, simplemente leyendo el cartelito, puede ahorrar en filas en el mesón de informaciones, para preguntar dónde renovar la licencia. Ahora, si uno ya hizo el trámite y tiene que esperar un día para retirar el documento, es cosa de ir al mesón que dice "retiro de licencias," y listo, ¡ahí estará! Pero no, la gente no lee los cartelitos, y el único que ven, como si fuera la salvación y cura a cualquier problema es el de Informaciones (o una I mayúscula encerrada en un circulito). Entonces hacen la fila de 20 minutos para que le digan "siga el cartel".

Los carteles del tipo "no se aceptan cheques", nunca, jamás son leídos. De hecho, a la hora de pagar, y a pesar de que el letrero en cuestión se encuentre en la punta de nuestras narices, la primera pregunta será "¿puedo pagar con cheque?". Similar será la reacción ante el clasíco letrero en algunas cajas de supermercado: "Las facturas se emiten solo con la exhibición del Rut original". Pues no, siempre llega alguien que hace la tremenda fila, con el carro lleno de cosas, y dice "quiero factura pero se me quedó el RUT arriba del velador", como si el lugar donde se quedó el documento le diera más o menos validez a la excusa. Entonces la pobre cajera tiene que entrar a explicarle las políticas de la empresa mientras su interlocutor se niega a creer semejante cosa, y le rebate, provocando la ira de los que estamos detrás de la fila, queriendo comprar simplemente un litro de leche que faltó para el desayuno ¿pero por qué no leyó el cartel primero?.


Otra categoría es la de los conductores que no leen los letreros de "no estacionar" o "salida de vehículos". Más graves puede ser las consecuencias de no leer el cartel "pare", que no solamente dice PARE con todas su letras, sino que además es rojo; no hay dónde perderse. Ahora, también están los que se confunden, como el que interpreta el cartel de "lomo de toro", por el de "badén, peligro" con nefastas consecuencias en las asentaderas de los ocupantes del vehículo. O los que confunden el cartel de entrada a las autopistas con los carteles de ingreso al metro (aún no logro explicármelo) .

Ahora, otro tema son los tipos de reacción de aquel que no ha leído el letrero y ha quedado en evidencia (ya sea porque lleva media hora golpeando una puerta que está abierta, o se cansó de empujar una puerta que se abre tirándola). La mujeres por lo general se sonroja y se ríen como diciendo "uy, que gaaaaaansa". El hombre no, el hombre se enoja. A veces con él mismo, pero la mayoría de las veces con la sociedad completa. Como si fuera culpa de todos nosotros no haber leído el cartel...

Es por eso que yo leo los carteles. Me ahorro tiempo, y malos rato.

Hoy la propuesta es más que nada una invitación a leer los carteles y letreros que nos rodean.A veces, se ahorra tiempo, otras veces, como pueden ver en Proyecto Cartele, uno se puede reir mucho.

Las Palomas

Esto de vivir y trabajar en el centro de la ciudad, conlleva la convivencia con un montón de cosas clásicas del centro. Tanto, incluso que escribí un post dedicado totalmente al tema. Pero una de las peores cosas del centro, son las palomas.

Estamos invadidos por estos roedores con alas. Algunos puristas dirán que los verdaderos roedorse con alas son los murciélagos. Pero los murciélagos son muchísimo más discretos. Luego de casi 10 años solo he visto dos murciélagos en vivo. Claro, en las noches de verano puedo escuchar su vuelo desordenado pasando fuera de mi ventana, pero ninguno ha tenido la osadía de entrar a mi habitación. Ni siquiera se han posado en el canto de la ventana.

Pero las palomas... esas desgraciadas son los verdaderos ratones con alas. De partida el 75% de las palomas del centro tienen una garra o una pata menos. Aunque eso no les presenta ningún problema a la hora de pasearse por las calles. El plumaje seboso y su aspecto es intimidante. Claro , como casi siempre andan acompañadas se atreven con todo.

Reconozco ser de esas personas que cuando ve un montón de palomas en el suelo, le hace el quite y si es necesario me voy por otra calle. Además que no pocas veces he estado a punto de ser despeinada por uno de estos individuos, mientras practican el "vuelo rasante". Y entiéndase que al respecto no es el aspecto estético el que me preocupa. Es la cantidad de bichos de todo tipo que depositaría en mi cráneo. Me ha tocado ver palomas en tal estado, que casi se pueden ver las pulgas festinando entre sus plumas. Sin contar la cantidad de bichos no visibles al ojo humano.

Sé de gente que no tiene problema en patearlas cuando se le cruzan por el camino (incluso me toco ver a una amiga que, con chalas,le pegó una tremenda patada a una paloma, que quedó medio maltrecha pero que se recuperó en 1 minuto) También me he enterado de gente que les pega combos (Si! combos!!) si se las cruzan. A mi todo eso me da asco. Un asco tremendo.

El mito era que las palomas eran una "especie protegida", y que no se podían matar. Bueno, posilemente en otras ciudades no son un problema y la sobrepoblación no es tanta, así que no se justifique su exterminio. Y si se exterminaran al Venecia, le quitarían el "encanto" de ir a darle de comer a las palomas de la Plaza San Marcos, actividad que me parece igualmente asquerosa que respecto de las palomas chilenas. De hecho hace varios años estuve en Venecia y pude ver cómo la gente dejaba que las palomas se posaran en sus cabezas y hombros y se comieran el pan picado que un viejto veneciano vendía al precio del oro. Y me dieron naúseas. Ni el caracter de "veneciano" las hace más agradables.

Bueno, el asunto es que el año 1996 se facultó al Servicio Agrícola y Ganadero a autorizar su captura o caza con el objeto de controlar el daño que ocasionen en los ecosistema. Hay una ley que lo establece. Que maravilla. Ahora, lo hace a través de métodos bastante ingenuos, tales como recolección de huevos o crías. O sea... ¿con lo asquerosas que son, quién miéchica se atrevería a andar recolectado las crías? Lo ideal sería poder tomar acciones más severas (no pocas personas han propuesto la idea de alimentarlas con pan con cianuro. Incluso con uvas con cianuro....)

Sin embargo hay gente que sigue dándoles de comer. Hay kioskeros del centro de Santiago que tienen algunas palomas aguachadas y que las alimentan todos los días. Y cuando sus mecenas les tiran migas de pan, estos animales asquerosos se lanzan sobre ellas, sin importar nada, como un mar de pulgas, salmonella e Hiptoplasma capsulatum (cómo les quedó el ojo).

Hace unos años vivía frente a un clásico almacen de barrio, pero que era del porte de un baño, así de chico. Tenía desde pan hasta elásticos, pasando por escofina, cloro, y sobrecitos de champú. Todo iba bien hasta que nos percatamos que el dueño (un tipo bastante dudoso), tenía unas palomas aguachadas, a las que dejaba pasearse por el interior del local, en medio del pan, la mortadela y el queso!!! Hasta ahí no más llegó nuestra relación con el localcito..

Cómo serán de asquerosos estos bichos que hasta la página web "Conciencia- Animal" las cataloga como un peligro para la sociedad...

En fin, luego de todo esto discurso, mi propuesta es avisar a la gente que le da de comer a las palomas que está haciendo lo incorrecto. Con un tono pedagógico (pero un poquito de ironía jamás está de más) se les puede explicar que las palomas contagian Histoplasmósis, Salmonellosis, gastroenteritis, criptococosis, encefalitis y pseudotuberculosis. Incluso se les puede explicar amablemente que no por darle de comer a esos bichos, la Plaza de Armas se va a parecer a Venecia.

Ahora, si finalmente el personaje en cuestón no entiende estos claros e irrefutables argumentos, podemos apelar a la autorización legal de controlar esta nociva plaga (sin entrar en detalles respecto a las facultades que la ley realmente otorga), sacar rápidamente un rifle a postones y pegarle un postonazo a todas las aves que estén alrededor del individuo.

Les aseguro que no volverá a darles de comer. No porque haya entendido que son peligrosas sino por el susto de encontrarse con nosotros de nuevo...

Personas y personajes II

Sigamos con lo de los personajes:

7.- Hace muchos años trabajé durante un mes como promotora en el Alto Las Condes (en tiempos pre-JC Penney), y como tal figuraba instalada en un mesón, vestida de viejita pascuera, timbrando boletas y entregando cuponcitos de raspe y gane, con "increíbles premios". Ahí conocí a este personaje, una señora de la tercera edad, que prácticamente vivía en el mall. Estaba todos los días, todo el día. Bajita y redondita, de una melena pelo crespo entre rubio y blanco, siempre con un sombrero de ala ancha primaveral (estábamos en diciembre), del tipo Camilla Parker-Bowles. Conocía a todas las promotoras de perfumes de Falabella (en ese tiempo la única tienda ancla) y ellas le regalaban botellitas de prueba de perfume. Como esta vieja las tenía conquistadas a todas, incluso después volvía con sus frasquitos vacíos y ellas se las rellenaban. Y después de eso, pasaba a visitarnos en nuestro mesón y nos regalaba muestras de cremas, lápices labiales, etc. etc. Al poquito rato de conocernos empezó a contarnos de su vida. Y sentimos que eramos casi su familia. De hecho contaba a quien quisiera que había tenido un marido al cual había querido mucho, pero que el matrimonio no había resultado porque ella era frígida. Me acuerdo que un tipo que trabajaba en el mall, en la administración, sostenía con total certeza que la señora famosa nadaba en plata, heredada de su marido... Habría que preguntarle. De hecho hace unos meses la vi en el Alto Las Condes, conversando con las chiquillas de los Pretzels (que pucha que son ricos!!)

8.- El cafetero del café Caribe de Ahumada: ahora que he vuelto al centro, he vuelto a mi cafecito a media mañana en el Caribe. Y me he reencontrado con el famoso cafetero. Es el que maneja la máquina que está más a la izquierda del local (porque las que venden son las chiuillas que muestran las piernas). La primeva vez que lo , hace unos años, me llamó la atención su peinado. Partía con forma de punta a la altura de la frente con un par de mechas, y luego se abre como abanico para cubrir la parte trasera de la cabeza, hasta la nuca. Particular. Pero depués de mucho mirarlo (y muchos cafés), me di cuenta que el peinado es exactamente lo contrario. El caballero es prácticamente calvo, salvo unas pocas mechas largas que tiene en la nuca y que, a punta de gomina, se peina hacia adelante y lo hace terminar en punta en la frente. Una obra de ingeniería capilar. Realmente notable.

9.- Hoy ha aparecido en Las Últimas Noticias un nuevo personaje, el ahora denominado Pilucho de Providencia. Dicen que está hace tiempo rondado Provi con Lyon. Yo lo vi una vez hace unas semanas... sobran las palabras.

10.- En la plaza de la Constitución se instala desde hace años (lo digo porque me consta) una señora a pedir dinero. Pero tiene una táctica notable. Anda sin cartera y se acerca con cara de desesperada: "disculpe, me acaban de robar la cartera y no tengo plata para volver a mi casa". Al cominzo uno claro quen le cree, los robos están a la orden del día en ese sector, y encontrar a alguien en esa situación solo puede provocar compasión. Pero cuando me la encontré al día siguiente y me dio la misma chiva, me pareció demasiada mala suerte que le robaran dos días seguidos la cartera. Hasta ahí llegó mi cooperación voluntaria.

Acusando recibo del Señor que no Aporta, propongo interactuar con estos "personajes; incluirlos en nuestro círculo, hacerlos parte natural de nuestra cotidianeidad. No mirarlos solamente como bichos raros, sino incorporarlos a nuestro entorno. No escapar a su encuentro porque son "tan distintos"... En definitiva, es entretenido ir armándose esta "base de datos de personajes extraños", por último para tener algo entretenido que contarle a nuestros hijos.

A propósito de eso, mi papá siempre me ha contado de un "personaje" de su infancia. Un tipo que se paseaba por las calles del barrio Recreo, en Viña del Mar donde él vivía, cantando canciones a cambio de unas monedas. Pero la gracia de todo era que cada vez que terminaba una canción, cualquiera ésta fuera, gritaba "CHUUULA". Tal cual. Algo así como la firma al pie en un cuadro, o los créditos después de una película. .... un personaje, no?

Personas y Personajes

¿Cada cuanto tiempo usted se encuentra con un "personaje"?

No me refiero a aquel amigo que se dedica a lanzar talla tras talla, y que te deja con dolor de guata, y cuando se va tú comentas "uuy, es todo un personaje!". No, me refiero al personaje extraño, extrambótico incluso, que abunda por nuestra ciudad. Que lo identificas a kilómetros de distancia.

Yo vivo en el barrio del Divino Anticristo. Me imagino que a estas alturas todo el mundo sabe quien es el Divino Anticristo (no, no se remitan a ninguna película) Es el tipo que antes usaba falda, ahora pantalones a la rodilla, calvo y de panza prominente, que se pasea con su carro de supermercado por el Barrio Lastarria, vendiendo cosas (cachureos, dirán algunos), libros y manifiestos, que habla solo y que a veces le dirige la palabra a alguien, aunque nunca habla realmente con nadie. Ese que estuvo internado en un hogar para enfermos y que The Clinic logró sacar y devolver después de una gran campaña mediática. Ese que dice que los indios que tienen el local de la esquina son alemanes judíos disfrazados. ESE es un personaje. A ver, cuantos personajes he conocido....

1.- La Coneja: era una mujer de Viña del Mar. Hace 15 años tenía como 40 así que ahora debe rondar los 55. Todos los fines de semana de invierno (nunca la vi en verano), se le podía ver caminando por Reñaca, enfundada en un abrigo largo y negro, flaaaaaca, y con el pelo amarillo, en realidad casi blanco a punta de tinturas, lacio, cayéndole sobre la cara, unos lentes oscuros, y comiendo galletas Tritón. No conversaba con nadie, nunca iba acompañada.... era la viva imagen de la soledad.

2.- El Coco Loco: se ponía en la calle Valparaíso, también en Viña. Con un micrófono y vestido con terno al más puro estilo Pepito TV (pero en serio), ponía su humilde caja de zapatos por delante y se ponía a cantar canciones, usualmente alguna de Luis Miguel, mientras bailaba de manera compulsiva, mostrando los dos últimos dientes que le quedaban.

3.-El Fantasma de Andrés Bello: ése me lo topé mientras estudiaba derecho. Debía rondar los 65 años, de pelo blanco y peinado completamente hacia adelante, simulando una chasquilla "aparronada"(la foto es meramente referencial). Se paseaba por los pasillos de la Escuela, siempre estudiando, con los brazos llenos de apuntes. A veces entraba a clases (una vez estábamos en una sala que tenía dos puertas, una a cada lado del escritorio del profesor. El Fantasma entró por un lado y balbuceó unas palabras, como diciendo ·disculpen, me equivoqué de sala- para luego salir y entrar por la puerta del lado. Entenderán el nivel de desconcierto del pobre cristiano) Obviamente miles de teorías y leyendas se tejían en torno a él. Para nosotros, era el Fantasma de Andrés Bello y punto.

4.- Vitoko: a estas alturas también es un personaje archiconocido. ¿Ha escuchado usté del tipo que se sabe el plano del Gran Santiago de memoria? Si uno le pregunta por la calle "Asia", Vitoko inmediatamente te informa que existen dos calles con ese nombre, una en la comuna de Puente Alto y otra San Bernardo, y luego te indica la ubicación exacta de la calle y la manera más expedita de llegar allá. Tantos y tan ciertos son sus conocimientos que estuvo trabajando como voluntario para el Transantiago (porque además se sabe el plano con los nuevos recorridos). Si jasta salió en las noticias!!!! Bueno, Vitoko viste una parka en invierno, una camisa a cuadritos en verano. Cojea y usa unos lentes poto de garrafa. Luce un severo estrabismo, además. Siempre con una mochila a cuestas y una grabadora de bolsillo, a la cual constantemente le está cambiando las pilas. Ese personaje también estudió derecho y coincidimos en la misma escuela. Su rutina diaria era entrar a clases, y durante el recreo o en las horas libres, pasearse por la escuela y comentar para si lo que estaba pasando a su alrededor, hablándole a la grabadora (he ahí el gasto de las pilas) en una voz fuerte y metálica: "estamos en el casino de la escuela de derecho, y podemos ver a alumnos tomando café y otros jugando cartas, mientras la señora de la cafetería le da el vuelto a unos estudiantes que están comprando un completo". Si, yo fui compañera de Universidad de Vitoko. Vitoko pasó a segundo año de la carrera, a punta de la memorización mecánica de artículos y leyes. De segundo año no pasó. Incluso, cantamos juntos en el coro de la Escuela. Parece que no era tan desafinado, pero el tono metálico opacaba a los otros 30 integrantes, así que no duró mucho...

5.- No me acuerdo el nombre de este tipo. Tampoco me acuerdo de donde salió, pero un día llego a un ensayo del coro un "personaje". Rondaba los 60 años, flaaaaaco, como el Quijote. Usaba el pelo al rape asi que nunca quedó bien claro si era pelado o de poco pelo. Le faltaban algunos dientes y los otros estaba a punto de desertar. Hablaba tan rápido que parecía que le faltaba el aire. Y comentaba que era experto en sánscrito. Cuando uno le pedía mas explicaciones, su mente se iba a terrenos insondable, y hablaba de Ganímedes y de la influencia de la cultura celta. Un día dejé de verlo. Aunque ahora que lo pienso, puede que haya sido porque me retiré del coro....

6.- El diarero de Huérfanos: trabajé un par de años en Huérfanos con Morandé. Y justo ahí se pone un diarero que a estas alturas es un personaje clásico del centro de Santiago. Con una pichanguera de antología, vende la Segunda (o sea tiene trabajo a partir de las 14:00). Usualmente está vestido de preso, con traje a rayas. Otras, con sobrero alto y banda presidencial. Y a veces se le ha visto disfrazado de orangután. Aunque la vestimenta no es su única manera de llamar la atención, sino el famoso gritito de "seGUUUUUNda" que lanza, sin respeto a nadie, provocando amagues de infarto a todo el mundo. Estuve un par de veces a punto de pegarle un coscacho , por el sustito que pasé al escuchar el grito famoso. Incluso pensé alguna vez en acercarme por atrás, subrepticiamente, y pegarle un grito que lo dejara pegado al techo. Pero como no sé si su salud es suficientemente buena como para soportar el impacto, me abstuve. Aun me arrepiento.

A ver si luego me acuerdo de más personajes.....

Estas malditas alergias

Hasta hace unos años me jactaba de no tener alergias a nada, salvo a despertarme temprano.

De hecho, mis primeros 20 años de vida fueron muy sanos. Peste cristal y escarlatina, nada más. Ni una fractura ni rubeóla, ni alguna itis de esas agudas (las amigdalitis son casi inevitables, así que no las cuento). De la sinusitis solo sabía que era una enfermedad desconocida que te habilitaba de manera inmedita e inapelable para eximirte de la clase de educación física. Casi sin llevar anotación de los padres, algunas de mis compañeras simplemente decían la palabra sinusitis y quedaban excluidas de las 4 vueltas a la cancha o al test de Cooper. De hecho siempre encontré mágica esa palabra.. sinusitis....

En fin. Y llegue a mis veinte, me esguince el tobillo por andar caminando por las calles mojadas del centro (muy decorativas serán esas baldosas que pusieron en algunas partes, pero son un peligro) con zapatos de suela y no con botas marca Perro (o Hush Puppies). Y anduve con yeso, e incluso con bastones....

A los pocos años, me dio pielonefritis, y conocí cómo era un servicio de urgencias por dentro. Es impresionante lo que puede llegar a costar un poco de algodón con alcohol en una clínica privada!!! Incluso las miradas del doctor de reojo , cuando va pasando por el pasillo, tienen un precio. Y si entra a la salita a auscultarte, puede llegar a valores que ni siquiera un buen plan de Isapre puede amortizar.

En mis tiempos de universitaria mi mejor amiga era una amante incondicional de los gatos. Tenía siempre dos o tres en la casa, que iban variando en la medida que se los llevaba para el campo. Yo alojaba muy seguido en su casa, y usualmente dormía con los gatos alrededor, situación que no me agradaba demasiado pero que no me provocaba ningún inconveniente en la salud.

Hasta que un día mi entonces cuasi conyuge apareció con un gato en nuestro depto. Al comienzo me opuse, pero no demasiado vehementemente. Y el gato se quedó. Yo me acostumbré a Marxela (le pusimos así por ser el femenino de Marx...) y me esperaba en la puerta. Reconozco que me llevaba rebien con la gata. Era negra, preciosa y dormíamos grandes siestas juntas. Pero un día llegó ella.... la doña alergia. Y soné. Se me hincharon los ojos, no paraba de estornudar, tosía, me sentía pésimo. Y Marxela se tuvo que ir... Se la pasamos a mi cuñada, otra amante de los animales quien descubrió que no era Marxela sino Marx. Pero como se negaba rotundamente a ponerle ese nombre al gato, quedó como Tito, quien se convirtió en un gran gato negro, camorrero y temerario, quien hacía larga excursiones en busca de chiquillas, hasta que un día no volvió más...

En fin. Desde entonces la alergias me han atacado con todo éxito. Se han ido agravando al punto de que si me acerco demasiado a un gato, junto con los estornudos se me empiezan a cerrar las vías respitarorias.La alergia a los gatos es más posible de controlar, es cosas de no acercarse mucho.

Pero también me ha atacado la alergia a la primavera. Y esa es la peor. Septiembre pasó de ser el "mes de la patria" a ser "el mes de los pañuelitos desechables". Ando con la nariz colorada pero no por andar celebrando en las ramadas, sino porque no paro de estornudar. No puedo pintarme los ojos porque se me corre el rimmel de tanto lagrimear los ojos. El presupuesto en antistamínicos y descongestionantes se va a las nubes y aun no encuentro algún producto que me permita tener las vías respiratorias despejadas por más de 4 horas, lo que implica que se acerca la sinusitis a pasos agigantados. (justo ahora que ya no tengo clases de educación física) HASTA ESTOY RONCANDO!!!! Y si a eso le sumamos mi evidente sobrepeso post parto, se darán cuenta de que no me siento muy atractiva que digamos....

Es evidente que el paso de los años se nota. Si, está bien, son solo 30 pero de repente hay que darse unas friegas con el carnet de identidad. Uno se va haciendo más vulnerables a ciertos factores externos. Y lo cierto es que los porcentajes de la población que sufre de alergias son cada vez más altos.

Siempre he escuchado que la culpa de todo la tienen los plátanos orientales. Y de ser así, es culpa de las municipalidades que permiten plantarlos, optando por la sombra a corto plazo en desmedro de nuestra salud. Seamos más específicos incluso: es culpa de los Directores de Ornato y Aseo de las Municipalidades. Además, como me decía mi prima Jani, los plátanos orientales son árboles tan duros que cuando un individuo choca su auto contra ellos, los autos quedan destruidos, la gente queda muy lesionada y los plátanos, como si lloviera.

Pero resulta que hace unos días escuche que los plátanos orientales tienen un mínimo porcentaje de culpa en esto de las alergias primaverales. Y me fregó toda mi campaña anti-plátanos orientales (hasta tenía slogan: "por un pais sin alergias primaverales, abajo los plátanos orientales") La campaña promovía la plantación de álamos y alcornoques, e incluso de araucarias, aunque eso significara que solo nuestros tataratatara nietros pudieran llegar a verlas de 2 metros de altura...

Resulta que todas las plantas en esta época empiezan su proceso de polinización y eso me provoca alergia. Pero no podemos erradicar toda las plantas, ni las abejas y picaflores, en su calidad de cómplices... Es inmoral proponer que se destruya el medio ambiente por culpa de mi lamentable estado de salud...

Hoy dormiré con el purificador de aire prendido al lado de mi almohada....y si no me resulta, aguantaré estoicamente... esto no es una proposición, en una declaración de principios...

Y usté? A qué le tiene alergia?

Contaminación acústica

Para aquellos que deambulamos diariamente por el centro de Santiago (ya sea porque trabajamos o vivimos ahí, o bien trabajamos Y vivimos ahí) debemos soportar niveles de contaminación acústica altísimos.

Es cierto, desde la llegada del Transantiago al menos el ruido ha disminuido, junto con la frecuencia de micros. Y se agradece (no la baja en la frecuencia, obvio)

Antes caminar por calles como Bandera, o San Antonio era insoportable. Ahora es solamente terrible.

Y es que finalmente el ruido de las mircos se transforma en algo natural para los santiaguinos tal como para los provincianos (o aquellos que han optado por las periferias) lo es el canto de los pájaros y el ruido de los grillitos.

Tanto es así que más de alguna vez, en un día feriado, nos hemos sorprendido comentando: "escucha.... no se oye ninguna micro" ...

Pero al ruido de la micro, propio de nuestra metropolis, hay que sumarle una serie de elementos sonoros que suman y suman decibeles...

1.- Las tiendas de música: parece que tienen la convicción de que a mayor volumen la música que ponen, más discos venderán. Entonces, ponen la música del momento, a todo chancho, cosa que se escuche a cuatro cuadras a la redonda. Cosa absurda, si consideramos que las tiendas de discos del centro se encuentra a razón de una por cuadra.... Y conste que la música del momento puede ser Reggeaton o algo similar, pero en época de Navidad debemos escuchar villancicos cantados por Demis Russo, y para el Dieciocho nos damos vuelta con la discografía completa de los Quincheros, que muy de 70º Aniversario están pero son una lata igual.

2.- Las bandas de música: este ítem presenta una gran variedad de estilos y ritmos, dependiendo del día y hora. Durante el día, abundan los cantantes solitarios que, guitarra en mano, cantan canciones de Silvio, Milanés, o Ismael Serrano (que es como una versión de Serrat) A media tarde ya aparece la banda de Dixie compuesta por caballeros octogenarios con impecable vestimenta. De esa banda me ha llamado siempre la atención el trompetista que toca la trompeta con una mano mientras con la otra sostiene un cigarrillo. Últimamente han incluido a una bailarina, sin mucho éxito. Ya más tarde se ponen los Illapus, que son estas bandas de chascones que tocan canciones de Illapus, Quilapayún, Inti Illimani(históricos y nuevos), y siempre, SIEMPRE hay uno que se cree Claudio Márquez. Estos grupos ya aparecen con amplificadores, que funcionan un generador que tienen que poner como a 100 metros de los músicos para que deje escuchar. Otro endemoniado ruido. Y por último, en la nochecita, y sobre todos los viernes, y por Paseo Puente, se ponen las bandas religiosas. Casi siempre evangélicos (no me imagino un Opus o un Legionario con guitarra eléctrica en el centro de Santiago cantándole al Señor), estos grupos musicales vienen absolutamente preparados con equipos de amplificación, mesa de sonido con ecualizadores... les falta la pura bolita de vidrios para "hacer ambiente".

3.- El Payaso que vende Kino: hasta hace unos años se ponía exclusivamente en un local de lotería y juegos de azar que estaba en Ahumada entre Moneda y Agustinas. Un tipo inmensamente grande vestido de payados de circo pobre que, con un montón de Kinos en la mano, grita estridentemente "Kinuoooooooooo" provocando espasmos, ataques cardíacos y todo tipo de reacciones al pobre parroquiano que se le ocurra pasar por su lado al momento del grito. Es por eso que era recomendable caminar por otro lado de la calle o bien irse derechamente por otro lado, para evitar al individuo. Pero ahora se pone también en el local de Lotería que está en la esquina de Moneda con Estado. Así que ahora hay que andar con más cuidado por el centro. Un par de veces me ha pillado desprevenida y he estado a punto de pegarle un carterazo....

4.- El mago con micrófono: un clásico del centro. Un caballero cerca de sus ochenta primaveras que con terno, sombrero y una corbata de humita de color rojo, se instala en distintos lugares del centro, con una mesita donde guarda sus trucos de magia. Apenas empieza el show la gente lo empieza a rodear. Y para no dejar colgados a los que quedan atrás, usa un micrófono de primera generación. Así que cualquier que va caminando por la calle puede escuchar "...entonces tomamos el pañuelo y lo hacemos pasar por este aro y bla bla bla..." El negocio al parecer es que además después vende algunos trucos. No me consta.

5.- Comercio callejero: también conocido como "boutique de la calle", "shopping cuneta" o la "tienda Agach Até", el centro está plagado de vendedores "ilegales" con los más variados productos. Hay algunos clásicos, como la vieja de los cigarros en Huérfanos, los que venden discos piratas, y los afortunados que cuentan con un "Permiso municipal", en su mayoría minusválidos, permiso que les da el derecho de instalarse al lado de una tienda o en la entrada de un edificio y poner un canasto con sus productos (bastante más dignos que los plásitcos con cordeles en las cuatro puntas para rajar en caso de que aparezcen los señores carabineros). Los canastitos usualmente tienen maquillaje, encrespadores de pestañas, calcetines, guantes y bufandas o pañuelos, dependiendo de la época. También clásicos son los que venden películas piratas, que están tan establecidos, que incluso, junto con la venta , te dan el número de teléfono para que los llames si el producto te sale malo. Luego están los oportunistas, que aparecen vendiendo paraguas apenas llueve (pareciera que están confabulados con San Isidro), lentes de sol en el verano, joyas de "plata fina directamente traídas de Argentina" para el Día de la Madre, y el juguete de moda para el Día del Niño. Después de las 8 de la noche aparecen las parrillas con anticuchos y se multiplica el número de vendedores. Y todos gritan vendiendo sus productos. Obvio. Al parecer, gana el que grita más fuerte. Pobres oídos.

6.- Por último, pero no por eso menos importante, hace algunos años al Alcalde de turno de Santiago, Lavín, se le ocurriñó la brillante idea de "amenizar" el centro a punta de música ambiental. Entonces instalaron en las principales calles peatonales pequeños parlantitos blancos, a unos 3 metros de altura para que no se los roben y empezaron a tocar "música ambiental". Es decir música de ascensor. Es decir, Los Beatles instrumentales. Es decir un coro tipo radio El Conquistador cantando Si vas para Chile. Es decir, Iron Maiden en new age. Es decir, Bob Marley en versión andina. Todo mal. Horrible. Porque significa que los pocos minutos de silencio que existen entre los vendedores callejeros, micros, locales de música, payasos de kino, magos, etc... se llenan con música ambiental. Aunque reconozco que lo peor es andar en el centro un fin de semana. Porque el ruido general se apaga pero los parlantes siguen tocando y se escuchan más fuerte.

Es, señores, por todo lo anterior, que propongo dirigirse a la Municipalidad de Santiago y pedir que retiren los parlantitos. Para darle un poco más de dignidad al casco histórico, para que los turistas no se queden con la sensación de estar visitando el castillos de Lord Farquaad, y por últimpo para cooperar con un mejor ambiente....