¿Yo? Yo escribo.

Comunidad

2011-12-26T13:47:00.001-03:00

Resulta que ahora vivo en condominio. En un pequeño condominio de cuatro casa, con un largo pasillo para autos de acceso, de casa pareadas. Bien bonito el lugar.

Hace dos meses llegó la vecina nueva. Al ladito mío. Con casa pareada a la mía. En un comienzo super bien, saludos de cortesía, ofrecimiento de ayuda, sin problema.

Tal vez la primera señal, es que venía con un chihuahua. No soy gran amante de los perros, y en particular de los chihuahuas. Me parecen un tanto histéricos. Y este no escapa a esa regla. Pero bueno, el perro se llama Ozzy y no nos pareció tan terrible.

Hace una semana, el hijo de la vecina desembaló la batería. Segunda señal. Hay que decir que la vecina es bien rockera (aunque algunas veces se pega con Shakira) y sus hijos andan por ahí. Pero en general no es tanta la batería, y hay que aprender a vivir en comunidad y el cabro igual le pega bien y toca batería en horario hábil, así que ohhhm.

Pero resulta que hace dos semanas empezó a dejar el auto frente a mi casa. Que además es el acceso a su estacionamiento. Y no sé si le parece que es demasiado el esfuerzo para el auto o qué, pero no lo mete en su estacionamiento, sino 4 metros más atrás, frente a mi casa. Lugar donde juegan los niños, a menos de tres metros de la puerta de entrada de mi casa. Y a mi me parece invasivo. Nos parece invasivo. Entonces el marido mío habló con ella hace cuatro días. Y ella dijo que estaba ocupando su estacionamiento con los arreglos (cierto hasta hace dos semanas) y que si nosotros además dejamos nuestro segundo auto en el pasillo de acceso, era lo mismo que dejar su auto frente a mi casa. No llegaron a mucho, así que dejamos pasar unos días. Pero resulta que dejó todo el fin de semana su auto frente a mi casa, con su patio vacío (y ella casi no salió de su casa) y me empecé a sulfurar.

Así que hoy me la encontré y le toqué nuevamente el tema.

Y su actitud fue de las peores, poco más que la molestábamos por todo, me empezó a sacar en cara hasta el corte del seto divisorio, que yo tenía que tocar el tema "de una mejor manera", y miles de argumentos imbéciles que no vale la pena tocar.

Y me dejó tan atravesada la situación. Primero es la angustia de tener esta vecina por muchos años. Luego la sensación de que las posibilidades de razonar con ella ante cualquier nuevo conflicto o situación son nulas. De hecho, ella dejó entrever eso de "tú no te metas conmigo, a mi no me interesa meterme contigo". Nada más alejado a la relación con los otros vecinos.

Porque en definitiva, cuando uno se cambia a una comunidad, tiene que aceptar a los otros. Pero cuando se empiezan a pasar la raya hay que decirlo. Si a mi me molesta que deje el auto frente a mi casa, en un lugar que evidentemente no está destinado para ello, que me invade, por qué habría de tolerarlo? Solo para no causar problemas con la vecina? Porque no la he hueveado por escuchar 5 veces seguidas la misma canción de Shakira a todo chancho, ni cuando su hijo es poseído por el baterista de Metallica, ni cuando su perro/ratón sale a armar escándalo o llora por horas cuando lo deja encerrado en la casa, Pero me molesta que deje el auto ahí. Y me tengo que aguantar? Entonces la vecina toma la peor de las reacciones: en vez de decir: OK, lo guardo en mi estacionamiento, o lo dejo en el pasillo de acceso como tú (porque yo no le estoy pidiendo absolutamente nada más que eso) empieza a discutir con los argumentos más inverosímiles, para validar su decisión de estacionarse donde le da la regalada gana, mezclando limones con sandías. Porque si se queja del corte del seto, o de mi "actitud hostil cuando me pediste damascos el otro día" (-"Hola, XXX, me puedes dejar sacar los damascos del suelo de tu patio?" Por favor indique la hostilidad) solo demuestra falta de razonamiento argumentativo. O sea, mear fuera del tiesto.

Sigo enojada.

El tiempo pasa

2011-10-04T12:28:00.000-03:00

Triste es darse cuenta que el tiempo pasa y no en vano. En realidad el tema de las arrugas y las canas no me preocupa en lo absoluto. De hecho creo que ambas se pueden llevar con bastante dignidad, así que no tengo problema, yo siempre digna hasta el final.

Pero hay otras cosas que no puedo mirar con tanto optimismo.

Porque no tienen nada de dignos los 50 estornudos por minuto, los ojos enrojecidos y la nariz ídem, producto de las alergias primaverales que, inmisericordemente, me han atacado este año. Y el tema es que cada año es peor.

Si hago un breve recuento de mi historia alérgena (esa palabra siempre me ha sonado como mal acentuada, pero para qué discutir con la RAE, cierto?) podría decir que tuve una infancia bastante feliz, sin alergias ni asma ni nada de esas cosas que te permitían eximirte de hacer gimnasia por un par de meses al año.

Estuve con muchos gatos, me picaron abejas en innumerables oportunidades, dormí largas siestas directamente sobre el pasto o sobre cualquier alfombra lo suficientemente limpia, me metí a habitaciones llenas de polvo y jamás, JAMÁS tuve alergias.

Como a los 25, pololo-futuro-marido llegó con un gato de regalo a nuestro hogar. Al comienzo tuvimos una relación distante (con el gato) pero a los días me encariñé con la bestia (nuevamente, estoy hablando del gato). Pero no pasó ni una semana, y el cuerpo reclamó efusivamente y me pasé dos días estornudando ininterrumpidamente, con los ojos hinchados, y sin poder levantarme de la cama. Tuvimos que despedir al gato, que había pasado de Marx a Marxela por nuestra total ignorancia de la anatomía felina, y desde entonces, nada fue como antes. Año tras año, los síntomas (y agentes alérgenos) aumentan. Este año le lleva tos, estornudos, leve deficiencia

respiratoria y afonía. Sumémosleque estos síntomas se repiten con gatos y con polvo. Y que la última vez que me picó una abeja terminé con el brazo del porte de una sandía morada, y en la clínica.

Sin contar que a los casi 35 años, bajar los kilos de más es infinitamente más difícil que a los 25, la edad ha cobrado otra pequeña víctima: la visión. Yo que hasta los 25 años me jactaba de reconocer el número de recorrido de una micro amarilla a 4 cuadras de distancia, ahora tengo que usar lentes para miopía y astigmatismo. Y sin lentes como que no funciono. O sea, si funciono pero no muy eficientemente. Pero como aún es poco, no califico para operación. Ah, porque yo no le tengo ningún asco al quirófano, pero tampoco se trata de andar botando la plata, pueh. Así que el juego se llama "aguántese no más".

Pucha, el post quejoso.

Pero es que la maldita primavera me tiene así....

Crimen y castigo

2011-06-20T11:17:00.004-04:00

Me demoré como dos meses en leerlo.
No hay derecho.

El clásico que me propuse leer este año fue Crimen y Castigo, de don Fiodor Dostoievski. Y si la edición que leí tenía 550 páginas, durante las primeras 500 no hubo caso Recién en las últimas 50 páginas el libro me agarró y lo leí con agrado. Antes, fue como leerse un libre para el colegio y estuve a punto de abandonarlo como 10 veces, mientras miraba la ruma de libros que tengo en mi velador listos para ser leídos. Pero no, fui disciplinada y continué.

Finalmente no me arrepentí, el libro es increíble, pero tengo mis comentarios.

De partida, NADIE puede referirse a un personaje de tres maneras distintas sin avisar antes. Porque si eso además se multiplica por todos los personajes de un libro, tenemos un estadio lleno de gente, cuando en realidad son como 20 pelagatos. Entonces tenemos al protagonista, a quien de cariño le dicen Rodia. Pero el escritor se refiere a él como Raskolnikov, y el personaje se presenta a si mismo como Rodion Romanovic. Si al menos el señor Dostoievski tuviera la delicadeza de partir el libro diciendo que el protagonista se llama Rodion Romanovic Raskolnikov, de cariño Rodia, todo sería taaaaaan más agradable. Y lo mismo pasa con la hermana, que además no es ná' de apellido Romanovic, es Romanovna, porque así son los rusos. Complicados.

Cuando finalmente me di cuenta que el protagonista es uno y no tres, pasamos al tema de los susceptibles y volubles que pueden llegar a ser los rusos. Bueno, puede que en la realidad los rusos no sean así. Además no los conozco a todos. Pero los personajes de este libro son todos sensibles, susceptibles, y volubles. Y no sé si será culpa de la traducción o que al traductor/editor se le quedaron pegados los signos de exclamación en la máquina de escribir, pero da la impresión que hasta para pedir silencio los tipos gritan.

Para rematar, (aquí señor lector, si usté no ha leído el libro y le interesa hacerlo, deténgase y no siga leyendo, no quisiera arruinarle la sorpresa final) termina con un especie de "continuará" o "si quiere saber REALMENTE como termina esta historia, espérese aquí sentado porque aquí no lo va a encontrar", y uno queda con cara de cumpleaños, después de 550 páginas, miles de signos de exclamación, muchos desmayos, vahídos, llantos, cara de tragedia, rostros desfigurados, ataques de histeria, y muchos, muchos nombres.

En fin.

En resumen, el libro es muy bueno. Y eso no es novedad, Crimen y Castigo es una de las obras clásicas de la literatura rusa. Pero que costó, costó.

Ahora, a leer algo bien liviano, que me guste desde la página uno.

Chupamedias

2011-05-25T10:42:00.005-04:00

Tengo un chupamedias en mi oficina.

Además, directo subordinado mío. O sea, chupa MIS medias.

Y aunque al comienzo una, en su ingenuidad, le cree las frases del tipo "ha sido muy iluminador trabajar contigo " (¡qué es esa huevada? Iluminador? Que ahora soy la estatua de la libertad acaso?) ya no le creo ni lo que reza. Porque básicamente es para desviar la atención antes su cada vez más evidente falta de competencia.

Y claro, la paciencia de una se va acabando, así que las respuestas de cortesía ante sus fracesitas chupamedias se acabaron. Al grano, por favor.

Pero la conducta chupamedias del individuo en cuestión no se limita a las frases elocuentes, empalagosas y pateras. Noooo, pues, además es un tema de actitud.
Entonces, repasemos alguna de las conductas empelotante:

- que te dé vuelta las hojas de una carpeta para buscar un pie de firma y luego, para rematar, indicar con el dedo donde aparece mi nombre para que yo firme. Eso lo hago yo, gracias, tengo manos y la destreza suficiente para pasar páginas. Además sé leer, fíjese. Es más, eso implica que usté está demasiado cerca mío. Mal y empeorando.
- que te complete las frases. Como tratando de demostrar que nuestros pensamientos están alineados (como el Gato con Botas y Shrek) así que es capaz de saber cómo voy a terminar una frase. No, eso no se hace. Al comienzo va y pasa. Ahora, a la menor interrupción, le lanzo a quemarropa "¿ a ver, me puedes dejar terminar la frase?"
- Que me llene la corchetera de corchetes. Ya, es una tontera, pero salvo que yo le pida que lo haga, es MI corchetera, con MIS corchetes y YO me encargo. Gracias. Ahora retírese.

Pero como este chupamedias es un tipo completo, porque además anda con los niveles de autocrítica bien bajos. Entonces después de cada embarrada, error garrafal, falta de ortografía/redacción, y otros miles de etcéteras, y de mi enojada corrección (porque si hubiera querido ser profesora de castellano, hubiese estudiado pedagofía pues) el tipo me mira con cara de "pff, eso se arregla altiro", pero al segundo comete EL MISMO error. Entonces el "altiro" se convierte en tres o cuatro "altiros". Un agrado, como verán.

Así no más con el personaje. Hasta que se me acabe la paciencia y lo mande a freir monos a la China.

Fila preferencial

2010-12-15T12:38:00.003-03:00

Uno de los grandes beneficios de estar en estado embarazoso es poder usar las filas preferenciales del super, del banco y el estacionamiento adhoc de los malls, sobre todo en época navideña.
El único problema es cuando la fila preferencial no distingue entre "embarazadas" y "tercera edad". En ese caso, la tercera edad se empodera, y adopta una posición casi violenta, mirando con odio a todo aquel que quiera utilizar la fila, tasando la magnitud del embarazo para ver si es comparable con la cantidad de años que lleva a cuestas.
El punto es que el embarazo es un estado esencialmente transitorio, así que las futuras madres tenemos que acostumbrarnos a usar esos beneficios durante un brevísimo lapso de tiempo.Y luego desacostumbrarnos. La tercera edad no. Llegan a esa edad, y de ahí, per secula seculorum podrán utilizar el beneficio famoso, así que tienen que defenderlo con uñas y dientes. Y la verdad es que más de una vez me han tirado el carro encima tratando de ganarme el quien vive, de una manera bastante alejada a la imagen de abuelita buena onda que uno mentalmente tiene.

El otro día fuimos al super con el legítimo. Luego de las compras de rigor, nos ubicamos campantes en la fila de embarazadas (7 meses y medio tenía entonces, el estado era evidente)
Entonces mientras esperábamos el turno, fui a ver unas poleras que estaban en un pasillo tras la caja, a 20 metros. En eso, aparece una señora con su carro y se instala tras el carro del marido. Hay que decirlo, con suerte tenía 60 años, pero los adelantos de la cosmética permiten ver a una octogenaria como cabra de 40 así que no me pronuncio respecto a si procedía que la señora estuviera ahi o no.
El asunto es que la mujer en cuestión encaró duramente al marido diciendo que era caja preferencial, etc. etc. El, muy pacientemente, la escuchó, hasta que yo me acerqué y él pausadamente le dice a la señora: Ah, mire, le presento a mi mujer.
La vieja inmediatamente reculó y se puso a despotricar contra la gente que usaba esas filas sin estar discapacitados o embarazados, que ya nadie respeta nada, que esto es un desorden, que el sistema, que bla bla bla. No dejó títere con cabeza. Todo esto a altos decibeles para ser oida por mi y todo el resto de la clientela. A esa alturas, marido había partido a otro lado y me habia dejado escuchando el discurso de la ciudadana. Y para terminar, como broche de oro, y con voz triunfal de "observa como pruebo mi teoría", me dice: mira, como ese tipo que está adelante tuyo, que llega y usa esta fila y yo lo veo de lo más sano.
A esas alturas la vieja ya me tenía las orejas inflamadas y la paciencia colmada. O sea, está bien una queja, pero tenerme 10 minutos con el discursito era un exceso.
Pero tuve mi dulce venganza cuando le respondí: se refiere al caballero ciego que está delante mío, con bastón de ciego y con un niño que lo está guiando? Porque él también es discapacitado. Así que mire bien antes de reclamar tanto...
Ante eso, la mujer se chupó entera y empezó a leer la etiqueta del tarro de duraznos que tenía en la mano.
El resto de la fila me lo agradeció.

En el taller con el vehículo

2010-12-03T08:30:00.002-03:00

Revisando un blog que usualmente leo, me acordé de mi última incursión en un taller mecánico. Fue hace un mes aproximadamente, en un fin de semana especialmente caótico y triste.

Resulta que el vehículo tuvo algún problema eléctrico, y no prendía el panel.
Considerando que prácticamente toda la información de la máquina estaba ahí, no era fácil andar paseandose por las calles de Santiago sin saber cuánta bencina quedaba o sin tener claridad si alguna de las lucecitas mariconas que dicen que prácticamente el motor está al borde de fundirse estaba prendida.
Todos esto considerando que estaba en mis últimos días previos al prenatal, con los pies hinchados como empanada de medio kilo y agotadísima.

En ese contexto, marido cae hospitalizado. Nada grave, pero varios días en la clínica. Entonces la madre (yo) figuraba sin auto, con ñiñita que acarrear al y desde el colegio, con panza y marido en nosocomio. I-deal, como diría Julita Astaburuaga.

El día lunes tomé el toro por las astas y el auto por el manubrio, y partí al taller. Llegué a primera hora y le dije al encargado que necesitaba dos cosas: a) que me arreglaran el auto ; o b) la dirección del basurero donde ir a botar la máquina. Si, un poco exagerada la petición, pero estaba en estado de precolapso.

El tipo muy atento me dice que están con mucho trabajo, así que al día siguiente me tendrían en presupuesto, Horror. Ninguna de mis caras de puchero sirvieron. El martes, antes imposible. Pero que me llamarían a primera hora para avisarme qué sucedía. Como no era la idea andar paseándome por Santiago buscando otro taller, lo dejé.

El martesa primera hora me planté a mirar el teléfono esperando la famosa llamada. A las 1o ya no aguanté y llamé yo. "Mire, lo estamos revisando ahora, la llamo en media hora". A las 11:30 volvi a llamar. "Estamos revisando el vehículo en estos momentos, deje ver con el encargado... a ver... espere, no me corte...(3 minutos despues), si, me dice que le devolvemos el llamado en 10 minutos. A la 12:30 ya estaba al borde de la deseperación, haciendo llamadas para que alguien se encargara de ir a buscar a la heredera al colegio, con el marido que posiblemente lo daban de alta, y un calor de mierda. Llamo y me atiende el mismo gil: "mire, ya encontramos el problema, así que estaría listo para.. a ver... mañana a mediodía". - "Que???? A ver, usted no me entiende- le dije (no, le grité)- yo le llevé el auto ayer, hoy he llamado tres veces porque USTEDES no me llamaron, estoy con 7 meses de embarazo, tengo a mi marido hospitalizado, y usted me dice que el auto lo va a tener para mañana???? Yo no puedo quedarme sin auto un día más, así que o me lo entrega ahora o me avisa altiro para ir a retirarlo en estos momentos y no volver a pisar el taller". Todo esto, con la voz casi quebrada, a punto de llanto. Al otro lado del teléfono, un silencio sepulcral. "Entonces?"- le dije- "que hago?". "Mire- respondió el tipo- voy a hablar con el encargado (porque chucha no me pasaron con el encargado desde un primer minuto, digo yo) y la llamo para que venga a retirar el auto". OK. A esas alturas, me veía peregrinando por Santiago con el auto a media máquina, llorando sobre el volante, y dando lástima, mucha lástima.
No pasaron 20 minutos y recibo el llamado esperado: "señora, está listo su auto". "Listo.... listo listo?". "Si, lo puede retirar en una media hora porque vamos a aprovechar de lavarlo."
Así que a las 15 hrs. tenía el auto en mi poder, arreglado, limpiecito y más encima me cobraron barato.

Chao Raúl

2010-11-04T13:53:00.002-03:00

Hoy se fue Raúl. A las 7 y media de la mañana sonó el teléfono. Esas llamadas telefónicas o son de alguien en el extranjero, o son malas noticias. Y no era del extranjero. Era el hermano de Raúl diciéndole a mi papá que su mejor amigo se había muerto en el transcurso de la noche. A partir de ese momento, caos. Lágrimas. Miradas incrédulas. Pero si estaba bien, si mi papá habló ayer con él, si nos juntaríamos este sábado a almorzar para celebrar los cumpleaños. Si se estaba recuperando satisfactoriamente de sus últimas operaciones. Si era Raúl. Raúl no se podía ir.
Pero se fue.
Nos queríamos tanto. Me decía que yo era su regalona y él era una de mis personas favoritas. Mientras mi papá está destrozado por esta partida, yo aún no me la creo. Como que me hago la idea que está de viaje, que no lo veré en un tiempo. Pero que después volverá. Y me contará sus anécdotas, miles, de una manera en que solo él sabía contarlas. Y me reiré, nos reiremos con él, porque siempre nos reíamos con él. Y nos comeremos una paella.
Raúl me enseñó quienes eran Les Luthiers. A él recurrí en más de una oportunidad cuando tuve algún problema o cuando mi papá lo tuvo. Hasta el chiste más fome contado por él era un éxito. Y cuando hablábamos en serio, resultaba ser el tipo más culto y didáctico del mundo. Cuando iba para la casa, era como un evento. Oye, mañana viene Raúl a comer. Maravilloso. No pocas veces sus idas a comer implicaban también cocinar, entonces llegaba hasta con la olla paellera, su cuchillo, y hasta su delantal (talla XXXXL)
Mi relación con la muerte es más bien lejana. Pero Raúl era de las personas más cercanas que tenía. Tal vez por eso estoy como pasmada. Se me han llenado los ojos de lágrimas unas 50 veces en lo que va de esta mañana, pero aún no lloro. Y solo lamento no haber pasado más tiempo con él.

Casa

2010-08-18T10:34:00.003-04:00

Estamos en proceso de compra de casa.

Junto con la llegada de un nuevo integrante a las fiestas para las fiestas de fin de año (justo entre Navidad y año nuevo....), tenemos que encontrar una casa que nos acoja a todos.

Llevamos meses buscando, y hemos visto cada cosa..... Es decir, un baño de uno por uno, con un lavamanos y un WC y una ducha teléfono sobre el estanque del baño NO ES UN BAÑO COMPLETO. Una pieza de dos metros por dos metros en el que si metes la cama no cierra la puerta NO ES UN DORMITORIO. Una casa que no han pintado en 50 años y que muestra las cicatrices de los últimos terremotos, con fugas de agua en todas las llaves y ventanas que sirven más abiertas que cerradas no está "en excelente estado". Un jardín de 20 metros cuadrados no es un amplio jardín. No, no y no.
En fin.

Un día nos pareció encontrar la casa adecuada. Bien mantenida, con alguna deficiencia en el gusto de los propietarios, pero en buen estado. Amplia y bien ubicada. Eureka. Entonces hicimos una oferta. Y la propietaria, una dulce señora que nos sirvió té con miel, dijo que si. Y empezamos a conversar los términos de la venta. Incluso le pasamos una reserva en ese momento.
Nos pidió un pie en la promesa. Mhmhm.. mire, eso no corresponde, pero podríamos conversarlo.
Y el pago definitivo? Bueno, lo clásico, se firma en Notaría, se deja el valevista en la Notaria, se inscribe y cuando el Conservador de Bienes Raíces dice: "es mía", usté va al Notaría y retira su pago. En caso del crédito hipotecario, a veces el banco se toma unos dias para emitir el documento , pero es lo que se hace siempre. Mhmhmhmh. Bueno, si se hace así....
Nos despedimos cordialmente, y quedamos en intercambiar borradores de contrato en los siguientes días.

Insistieron con el tema del pago al momento de la promesa y finalmente accedimos a darles un pequeño monto.

Y de repente de un día para otro, la dueña y la corredora piden reunión, y en la reunión, devuelven el cheque e informan que la operación no iba más, que no nos iba a vender la casa, porque eramos gente desconfiada. Y que ella no quería vender la casa a alguien en quien no confiara.

Aló? La conozco hace una semana, he hablado con usted una vez, vamos a hacer una transacción por varios millones de pesos, y resulta que debo confiar en usted inmediatamente??

Bueno, resulta que a ella nadie le enseñó como se hacen las cosas. Y la corredora cachaba menos aún. Y en opinión de la propietaria, esto que dejaramos la plata en Notaría era un acto de desconfianza por parte nuestras, así que "no nos merecíamos la casa". Y su decisión era irrevocable. No, no y no.
Esto acompañado con cara de "estresada lánguida depresiva enferma". Mal.
¿Teorías?
- Que encontró otro comprador que le ofreció más plata.
- Que se arrepintió de vender la casa.
- Que quería hacer negocio a costa nuestra.
- Que es bipolar.

Aporte la suya.

Sobre el mundial

2010-06-07T13:50:00.003-04:00

Y se acerca el mundial. Qué emoción.

Aunque aun no logro saber cómo lo haré durante el siguiente mes para lidiar con el televisor, tengo toda la impresión que terminaré en la cocina viendo televisión abierta (horror) en mi mini TV de 4 pulgadas en blanco y negro.
No tengo ninguna onda con el fútbol. Nada. Pero el ambiente de fiesta me encanta. Esa emoción que ronda en el aire y que tiene a todos expectantes me gusta.

Ya estoy empezando a programar mis días considerando los partidos de fútbol (cosa que el cónyuge hizo aproximadamente hace dos meses).

Los días de partidos importantes , tal vez aproveche de renovar mi carnet de identidad, ir al cine, o ir a cambiar un cheque al Santander. Comprar bonos para la ISAPRE, revisar mi plan en la AFP, o ir al Dominó y comerme un buen completo, sentada, sin un tipo que esté mirando sobre mi hombro para ver cuánto me falta para terminar y desocupar el lugar.

Por ejemplo, el partido de las 7 de la mañana, me imagino que iré yo a dejar a mi hija al colegio, por calles vacias, así que podré salir unos minutos más tarde. Eso implica que de vuelta pasaré a algún lugar a tomarme tranquilamente un café,sin que nadie me moleste.

Los días que juega a las 9 y tanto, llegaré más tarde a la oficina, porque posiblemente no pase absolutamente nada hasta pasada las 11 de la mañana.

Y lo más importante, los días de partido de Chile me portaré como una reina, y dejaré que el cónyuge vea con toda tranquilidad sus partidos. No haré preguntas tontas ni intentaré cambiar el canal en el entretiempo. Excelente moneda de cambio para cuando quiera ir al cine/salir con amigas/o dormir hasta la hora del níspero.

Me parece regio esto del Mundial

Usté... lo vio?

2010-03-29T22:47:00.002-03:00

Escenario: Juzgado de Policía Local.
Época: hace varios años. Muchos varios atrás.

Una mujer denuncia a su cónyuge por violencia familiar ante el único representante de la ley, el juez de Policía local, el clásico mandamás de una localidad perdida en la mitad del campo chileno.

La denunciante presenta a su testigo, la vecina de la casa contigua.

Juez: Señora. ¿usté qué sabe sobre esta denuncia en contra de don XX?
Testigo: yo soy la vecina, y siempre escucho los golpes y los gritos de mi vecina cuando el marido le pega.
Juez: ya, pero.. usté lo vio?
Testigo: no, solo he escuchado, pero siempre hay pelea, y la vecina de repente aparece con el ojo en tinta o los brazos morados..
Juez: sisi, pero.. pero lo vio pegándole?
Testigo: no, no lo he visto, pero he escuchado...
Juez: ya, pero.... lo vio??
Testigo: no
Juez: entonces váyase señora, no tiene nada que hacer acá!!

Saliendo de la sala, la testigo en cuestión se lanza un gas de aquellos sonoros. Bien sonoro.
El juez lanza el grito: ¡¡¡Señora... cómo se le ocurre hacer eso, es una falta gravísima ante el tribuna!!!
Testigo: a ver, señor Juez,... pero usté lo vio???

Cosas que aprendí con el terremoto

2010-03-18T17:03:00.004-03:00

1.- Que las linternas no sirven de nada si no tienen pilas.

2.- Que hay que comprar pilas.

3.- Que si uso pilas recargables, debo mantenerlas cargadas.

4.- Que la WIFI no funciona sin energía eléctrica.

5.- Que finalmente, al momento de los quiubos, puedo mantener la cabeza fría.

6.- Que es importante mantener a mano una llave del portero eléctrico del edificio.

7.- Que al centro de la capital la energía eléctrica llega rápidamente en caso de apagón.

8.- Que ahora en vez de decirse maremoto, se dice tusunami, y en vez de apagón se dice black out.

Movimiento telúrico

2010-03-01T10:57:00.004-03:00

Si me quedo mucho rato sentada, siento que está temblando.
Si me acuesto, ni hablar. Tiembla la almohada, el colchón y la cama completa. Aunque no tiemble.
Cualquier ruido de vidrios significa que puede estar temblando.
Todo mal. Trato de no ver las noticias, me cuesta creer tanta catástrofe. Me cuesta creer que edificios de 5 años de antigüedad se "desarmen", que edificios de oficinas nuevos y modernos de la Ciudad Empresarial queden inservibles. Que en la plaza de Talcahuano hayan barcos. O que Juan Fernández esté desolado. Sin hablar de Conatitución, o Iloca. O Curepto, de cuya suerte poco se sabe, pero que parece que está en el suelo.

Segundo terremoto que me toca. El primero fue en Viña. De vacaciones, porque en ese tiempo vivía en Temuco. ESO es mala suerte. Desde entonces tengo pánico por los movimientos telúricos.

Con el tiempo, y con esto de ser madre, me he controlado más, pero el susto lo tengo igual. Y resulta que ahora me toca soportarlo sola con mi retoño, poniendo cara de "todo está bajo control", y reprimiendo mis ganas de salir corriendo.

Luego de agradecer que no nos haya pasado nada, que el depto esté completito y que el cónyuge, luego de una semana en Concepción, JUSTO haya viajado de vuelta en auto el viernes en la noche, y haya llegado al poco rato del terremoto, trataremos de tomar esto con algo humor.

Porque a mi nadie me saca que eso de "Arjona viene por Quinta vez a la Quinta Vergara presentando su álbum Quinto piso", algo tuvo que ver. Como que con tanta coincidencia nuestra tierra no pudo aguantarse cuatro días, ¡cuatro días! y terremotear justo 25 años después del terremoto de San Antonio. Claro, de ser asi, los próximos tres de marzo me los hubiera pasado en Buzios por el resto de mi vida.

Febrero

2010-02-10T23:00:00.003-03:00

Lo bueno de quedarse en febrero en Santiago:

- ir al supermercado un sábado a las 13:30, y no tener que luchar por encontrar un carro,ni hacer fila en la caja, ni luchar por la última caja de leche en oferta, porque no es la última, sino que hay muchas.

- ir a hacer un depósito en el Santander sin hacer fila.

- subirse a una micro y hacer el trayecto Apumanque-Plaza Italia en 20 minutos, y sentada.

- entrar al metro a las 9 de la mañana y encontrar asiento.

- subirse al auto y no encontrar tacos, aunque los busque.

- volver de las vacaciones a trabajar, y no trabajar porque TODO el mundo está de vacaciones.

- ir al cine a ver la película de turno y encontrar buen asiento 5 minutos antes de la función (excepto Avatar, obvio!)

- juntarse a tomar un traquito un miércoles por la noche con los otros que no salen de vacaciones, con el relajo de que "mañana puedo llegar un poco más tarde a la oficina, total tengo poca pega".

- programarse para marzo sin pensar que es mañana ,sino en un par de semanas más...

Libros

2010-01-25T11:19:00.005-03:00

Encontrándome en estos momentos haciendo uso de mi feriado legal, (a.k.a. vacaciones), estoy intentando leer todo lo que durante el año no he leído. Y aunque durante el año sí leo, y no concibo no tener un libro en mi velador, avanzo lento. Las principale causas de mi improductividad lectora son el cansancio, The Big Bang theory y Two and a half men. Lo sé, debería sacar la caja idiota del dormitorio, pero no me cabe en la cocina ni en el baño, así que por el momento, se queda.
El problema es que los escritores siguen escribiendo, y yo me sigo quedando atrás.

Dentro de mi faceta lectora enfrento dos graves situaciones: que el libro que estoy leyendo sea francamente malo, y me sienta perdiendo el tiempo que podría estar ocupando en leer un buen libro; o bien, a la mitad del libro darme cuenta que ya lo había leído (en cuyo caso, coincide en un 99% que el libro además no me gustó, porque si no lo recordaría).

La mayoría de los libros que he leído no han aparecido en las columnas de "libros más vendidos" de El Mercurio o La Tercera (sí, ese diario también tiene una columna con esa información). Y si han aparecido en ellas, no ha sido durante la época en que las he leído. La verdad no me fío demasiado de esos rankings, creo más en el boca a boca. Y ni amarrada habría leído los libros de Coehlo, o la biografía de Raimundo Tupper, con todo el respeto que el finado me merece
Entonces, he decidido comenzar una lista de los libros que he leído. Para no crear confusiones, y además para hacer poder hacer a fin de año un conteo de los libros que leo en un período de doce meses, he dividido esta lista en dos partes: "Libros que recuerdo haber leído en los últimos tres años" (o "libros leídos desde que soy madre") y "Libros del 2010". En un comienzo pensé además ponerle estrellitas o algún otro distintivo, dependiendo si el libro me había gustado o no. Incluso, usar apelativos del tipo "puaj", "íiiu" (léase con nariz enroscada), "comsi-comsa", "notable" "obra maestra", etc. etc. Pero aprovecharé de hacer un ejercicio de memoria, y no lo haré. Me limitaré a una lista, la cual se ha desplegado en la columna izquierda de este blog.

Respecto de los libros leídos, se completará en la medida que me acuerde.
En cuanto a los del 2010, a medida que termine el libro (o tome la decisión de abandonarlo).

Esto lo hago de manera totalmente personal, y jamás ha sido mi intención dármela de crítica ni nada por el estilo. Sin embargo, si algún amable lector desea inquirir detalles respecto de algún libro en particular que haya leído, o bien recomendar alguno de su preferencia, siéntase libre de hacerlo.

Desbalance

2010-01-04T10:35:00.002-03:00

Este año ni hice balance. No detalladamente al menos.
Tampoco un análisis de las noticias que más me impactaron este año 2009.
Menos aún de lo que me propongo para este año 2010.
Osea, no hice ninguna custión.
Igual fue un buen año. Me gustó el 2009, me cayó bien.

Y este 2010 como que se viene bueno. Bien aspectado.
Eso sería.

Ah, y no ganó George Constanza. Parece que algunos ciudadanos prefieren las películas de Barbie, antes que Seinfeld.

semejanzas

2009-11-16T14:32:00.004-03:00

¿¿¿¿¿¿Alguien se ha dado cuenta del perturbador parecido entre el candidato a Diputado (RN) por Providencia- Ñuñoa , Alejandro Álvarez, y Jason Alexsander, a.k.a. George Constanza de Sienfeld?????????

Les prometo que me desconcentra manejar por Providencia!

El Mail

2009-11-13T17:33:00.004-03:00

Herramienta fundamental.

Sin el mail, no puedo trabajar. Como que me falta algo.
De lunes a viernes, eso si. Los fines de semana, de lejitos, y solo el yahoo.
Es super útil y si uno es ordenado, puede servir como excelente arma de defensa para los casos de "oye, pero si quedamos en hacer esto, mira, acá tengo tu correo".

La gracia, además de la registrabilidad y trazabilidad (¿qué tal?) de la información, es la inmediatez. Hay que tener claro que hace unos años, eso de "te lo mando inmediatamente", implicaba varios días de espera. Ahora, si estoy al teléfono con alguien, y me dice "te lo mando inmediatamente", yo espero tener la información en mi correo antes de colgar el teléfono. Obviamente hay gente que se mal acostumbra a esta inmediatez, y cree que debe recibir respuesta a sus correos en un máximo de 3 minutos. Pasado ese tiempo, te mandan otro correo: "¿te llegó mi correo anterior?" o llama por teléfono: "te mandé un mail hace 3 minutos, te llegó?"

Pero lo que MÁS me molesta, me agota la paciencia y me pone de mal humor son aquellas personas que creen que uno no mira el correo, situación altamente improbable si tenemos en cuenta que estoy todo el día sentada frente a mi computador.
Pondremos el caso de "Odioso Personaje ".
Odioso Personaje me manda un correo. A los cinco minutos se aparece por la oficina, asoma medio cuerpo y me dice: "oye, te mandé un correíto". En estos caso, asiento con la cabeza mirando fijamente la pantalla del computador. ¿Y saben por que? Porque basta que mueva el cuello y le devuelva la mirada para que empiece a explicarme con lujo de detalles lo que contenía el famoso correíto. ¿¿Para qué manda el correíto entonces, digo yo??

La otra opción es que Odioso Personaje luego de mandar el "correíto", llama por teléfono para informar: "oye, te acabo de mandar un correíto." Y luego, sin esperar siquiera respuesta, pasa a hacer un resumen ejecutivo del correo, absolutamente innecesario. Y termina con un "entonces, qué hacemos?". Si quiere una respuesta al instante, y verbal, entonces que se abstenga de mandar un correo, pues. Mire que tengo mi carpeta de entrada llena de pendientes y usté está decimooctavo en la lista, así se espere sentado. Por favor.

Ya, eso sería. ¿Se imaginan ya como empezó mi semana?

Tres formas erradas de comenzar una conversacion.

2009-11-03T18:20:00.002-03:00

Ante la primera pregunta de interlocutor A hacia interlocutor B, son tres las maneras totalmente erradas de responder. Nótese que alguna de estas fórmulas son especialmente usadas por periodistas y personajes de la farándula criolla.

1) El infinitivo.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Decir que estuvo excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Las frases no se comienzan en infinitivo. No, no y no.

2) El continuador.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
b: Como te contaba, excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Es el comienzo de una conversación, antes no habías contado nada. Cuekkk.

3) El nadismo.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Y, nada. Excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Nada. Eso es nada?. Tiene más cara de todo.

3.1) El nadismo segunda versión.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Nada que decir. Excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.
Claramente hay mucho que decir. Cuekkk de nuevo.

4) Y la versión Iván Zamorano.
A: Cómo lo pasaste en tu viaje?
B: Nada que decir. Como te contaba, decir que estuvo excelente todo, los días preciosos, el lugar idílico.

La preguntita

2009-10-02T15:08:00.003-04:00

Esto pasó de verdad.

Una chiquilla en sus veinte parte a comprar un colchón de dos plazas a una multitienda. Luego de revisar las múltiples ofertas, probó dos o tres, y al notar las importantes diferencias de precio, decidió consultar a una vendedora. Entonces le pregunta cuál es la diferencia de calidad entre uno y otro, y cual le convendría comprar, ante lo cual la vendedora, muy seria le dice:
¿Eso depende.... Usted... cuánto lo va a usar?

Recuerdos de chica

2009-08-21T13:04:00.003-04:00

Como que últimamente (hablando de los últimos años) existe una especie de culto a la nostalgia. Y empezamos a escuchar los discos con recopilaciones de música de monitos animados, volvieron esas zapatillas blancas que de chicos odiábamos, y no poca gente usa orgullosa las clásicas botas de goma, que cuando chica me hacían llorar cada vez que mi mamá me obligaba a usarlas.
Mientras más estilo antiguo sea la bicicleta, mejor. Ahora, si es como la de "Machuca", éxito total. Y si antes se usaban audífonos ínfimos, ahora por la calle van individuos con audífonos que incluso superan con creces el diámetro de la cabeza y que en los ochenta eran sinónimo de estar out.
Está totalmente in tener un escarabajo, una citroneta, y una renoleta vendría a ser el non plus ultra. He visto gente manejar su Citroen Visa como si fuera su Porche, aunque no tenga apoya cabezas, ni retrovisor a ambos lados.

Observando todo este fenómeno (al cual sólo he caído adquiriendo un precioso Ericofon) me ha dado con la nostalgia y he intentado llegar a mis recuerdos más antiguos. Y así como recuerdo que mi papá tuvo una renoleta color celeste (que de hecho ni él recordaba), he recordado aquellas imagenes o ideas alteradas, modificadas, o simplemente mezcladas con la fantasía propia de la infancia:
- Cuando era chica, estaba convencida que Argentina era una graaaan cancha de tenis, en la cual constantemente estaba jugando Paloma San Basilio vestida con un vestido de lentejuelas azules/negras, cantando "no llores por mí argentiiiiinaaaa". Cómo llegué a eso? Debo haber visto un partido de tenis importante en Argentina, y luego la versión de Evita cantada por Paloma San Basilio. Obvio.
- Alemania era un pais que quedaba sobre Chile (es decir en el cielo). Y como allá llovía tanto, y las calles eran antiguas de adoquines, la lluvia se filtraba y llegaba a Chile. Entonces, si llovía en Viña, era porque en Alemania estaba lloviendo a cántaros. Cómo llegué a esa conclusión? Cuando chica me acuerdo haber ido a dejar a mi abuela al aeropuerto, porque iba a Alemania a ver a mi tío. Y el avión se fue por los aires y se perdió en las nubes. O sea, Alemania estaba arriba. Lógico.
- Esa maldita publicidad de Altas de comienzo de los ochenta me tenía convencida que si íbamos a una sucursal de esa financiera, me iban a regalar un huevo en un canastito. Mentiras, puras mentiras.
- La canción del tío Memo respecto a cómo se alimentaba la guagua que estaba en la guata de su mamá se prestaba para interpretaciones. Y la mía era que la mamá se metía una cuchara con comida por su propio ombligo y así alcanzaba la boca de la guagua y le daba de comer. Claro, porque contaban que se alimentaba por el ombligo pero no especificaba por el ombligo de quién!!!

Aun no recuerdo en qué momento me di cuenta que estaba equivocada. Pero igual debe haber sido desilusionante darme cuenta que si iba a Argentina, no iba a encontrar a Paloma San Basilio.

Espacio

2009-07-31T12:45:00.002-04:00

Hace unos años una persona me contó que los mapuches manejan el "espacio" distinto que nosotros. O sea, por ejemplo, si conversan con una persona, se acercan a tal punto que casi se tocan las narices. Y eso puede resultar un poco violento para quienes no están acostumrados. Para otros, simplemente molesto. Bueno, eso también depende de la actitud del acercado.

Como a mi no me ha tocado estar muchas veces con un mapuche (y la última vez fue hace muuuuuuuucho tiempo), ignoro si eso es verdad.

Lo cierto es que hay gente que, sin ser mapuche, se acerca demasiado para hablar. DEMASIADO. Tanto que uno podría rápidamente analizar su situación dental, el "estado dermatológico del rostro", el perfume que se echó (o que no se echó), el desodorante que usa (o peor, que no usa), etc. etc.
Y como que para ser enfáticos se te acercan más!
Ahora, suele darse la terrible coincidencia de que, además de acercarse demasiado, hablan puras huevadas. O hablan demasiado. O ambas. Y en ese caso la situación es prácticamente intolerable.
Daría para Manual del insoportable, lo sé.
Solo que hoy tuve contacto con una de esas personas, y como que terminé enojada.

Orfeom

2009-07-20T14:59:00.003-04:00

Contexto:

Cena piruuuula, con pura gente bilingüe, mantel largo y mozo con corbata de moñito.
Una de las asistentes cuenta una anécdota sucedida la velada anterior.
Y finaliza con:"Bueno, y como ya era tarde, me dormí en los brazos de Orfeo."
El vecino le dice disimuladamente:"Es con eme". -

Ah, disculpen -dice la mujer- en los brazos de Orfeom.

Ilustración: Alberto Montt

Políticamente incorrecta.

2009-07-20T13:39:00.004-04:00

Previo a escribir este post hice una pequeña encuesta. Y los resultados arrojaron que podía ser políticamente incorrecto escribirlo, pero .... da lo mismo.

Con esto de ser madre, básicamente estoy viendo dibujos animados todo el día. Recién cuando la niñita de la casa se despega de la caja idiota para ir a los brazos de Morfeo, recupero el control remoto. Salvo cuando hay fútbol, en cuyo caso el control remoto pasa directamente de las manos de la heredera, a las del legítimo.

En fin.

El asunto es que veo muchisisisísimos más dibujos animados que los que un adulto debiera ver. Y a la larga uno empieza a fijarse en detallitos, y algunos no tan "detallitos".
Y me llama la atención eso de la "no discriminación" e "integración" que aparece en todos los programas de manera insistente y muchas veces, como veremos, majadera. Porque está bien que exista diversidad, y que no todos los programas sean protagonizados por niñitos perfectos. Pero hay límites.

En Barney, va y pasa. Total, aparte del dinosaurio rosado y sus secauces, todos los otros personajes son niños de carne y hueso así que es evidente que haya niños arios, afroamericanos, orientales, y latinos. Y que incluyan a un niño en silla de ruedas está dentro de ese contexto. Así que esta vez, solo esta vez lo dejaremos pasar (pdría acotar que usualmente los niñitos que aparecen son bieeen pernos, y que el dinosaurio ése es muy desagradabley que le deberían hacer una extension de brazos, pero no me desviaré en ese tema.)

Luego, que Pinky Dinky Doo, que son puros dibujos animados, tengan también un personaje en silla de ruedas, puede pasar. Total, se trata de dibujos sobre niños que viven en una ciudad, y tienene aventuras, hay médicos, profesores, etc. etc.

También aparecía un personaje en silla de ruedas en Toddworld, dibujos animados ya sacados de pantalla (presumo que por fomes), en que los personajes, todos niños que viven diversos aventuras, son de colores fuertes, como azules, rojos o verdes, y de trazos toscos. Nunca los pesqué mucho, pero asumo que, dentro del contexto de la historia, un niño en silla de ruedas pasaba piola.

Pero que en "Dragontales", que trata sobre dos niños que van a un país de fantasía, habitado por dragones de distinto tipo que vuelan, y hacen magia, haya un dinosaurio en silla de ruedas, me parece un exceso. Por ultimo, hagan alguna variación. Un dragón volador al que le falta un ala. O que sea sordo. Pero como que la silla de ruedas es la única herramienta para demostrara integración. Bueno, salvo en Franklin, que se trata de las aventuras de una tortuga, con su mejor amigo que es un oso, y tiene puros amigos animales, hay un mapache que usa bastones. Si, bastones. Dos.

Y mientras escribo este post, me doy cuenta que ninguno de estos personajes que anda en silla de ruedas, es el personaje principal. Nooo, es un secundario, que a veces no aparece. O sea, tan tan integradores no son....

Pandemonium

2009-06-11T17:06:00.003-04:00

Contexto:
Apoderada llama al colegio para enterarse de las medidas que el establecimiento tomará en este caso de declarada "pandemia".

Toma el llamado la secretaria, quien en un tono tranquilizador le dice:

"No, estamos tranquilos, aqui no hemos tenido ningun caso de pandemia. Pero cualquier novedad la vamos a avisar".

Gripe porcina humana vs. gripe aviar.

2009-05-08T12:38:00.001-04:00

Ya, el tema está requetetoqueteado, reconversado, comentado y todo eso.

Así que no voy a referirme específicamente de la gripe porcina. Ni de la innumerable cantidad de veces que los genios de los medios de comunicaciones dicen con cara de cachen que inteligente lo que se me ocurrió, la frase para el bronce "la culpa no es del chancho, sino del que le da el afrecho".

Tampoco sobre el goce que sienten los periodistas cuando dicen "pandemia", "caos generalizado", y frases afines. Ni de la calidad de mártir que ha asumido Santiago Pavlovic por partir a México a ver "los efectos de la epidemia" (y de lo extraño que puede verse con parche en el ojo y mascarilla. Le faltan las puras orejeras)
No.
Solo voy a recordar a mis amables y fieles lectores que hace un par de años vivimos la pandemia de la gripe aviar. Asociada a los pobres pollos, se vislumbraba negro futuro. La nueva "peste negra" iba a diezmar la población mundial, causando estragos en la economía, etc. etc. etc.
Todos partimos a comprar Tamiflú como si fuera la solución a todo, provocando el agotamiento del preciado medicamento. Y les apuesto que todas esas "dosis" figuran vencidas en la caja de remedios de los hogares chilenos.

Pues bien, déjenme contarles que de acuerdo a la OMS, desde el año 2003 al 2009, en un informe de fecha 23 de abril de 2009, la cantidad de casos de gripe aviar a nivel mundial fue de... 421. No 421 mil. 421. Cuatrocientos veintiún casos.
¿Y saben cuántas de esas personas murieron? 257. Doscientas cincuenta y siete. En todo el mundo.

Ya, puede deberse a las medidas que se tomaron, a las alertas, etc. etc. y gracias a la OMS.
Pero no me vengan a hablar de pandemia ni mortal epidemia con esos números.

Fuente: http://www.who.int/csr/disease/avian_influenza/country/cases_table_2009_04_23/en/index.html

pregunta

2009-03-20T12:07:00.002-04:00

Como decía mi abuelo: "una pregunta suelta".
¿Por qué si alguien manifiesta en vida que quiere ser donante, una vez en la situación de serlo la familia puede pasar libremente por sobre su voluntad oponiéndose inapelablemente y cuando uno decide NO ser donante, TODO el mundo le respeta la voluntad?

De viaje

2009-02-10T16:48:00.004-03:00

Pensé en escribir sobre lo agradable que es Santiago en febrero. Pero ahora que vengo llegando de vacaciones, creo que lo mejor es escribir sobre las cosas que vi. Y no me refiero a los cisnes de cuello negro, a los volcanes, y a esas cosas que, a la larga, es lo que todos ven cuando van de vacaciones.

Me refiero a las cosas que uno ve durante el viaje. Porque luego de 2.441 kilómetros recorridos por las modernas carreteras de nuestro país, uno ve cada cosa....

Nunca está de más la mención a aquellos que parten con todo. Todo. Entonces arriba del auto suben el colchón, la mesa "de campaña" (sillas incluidas), las maletas, el triciclo del cabro chico, y todo cubierto por un discreto cubrecama floreado, como si con eso pasara más piola. Todo esto, amarrado con cordel, casi siempre verde botella, que permite que por alguna parte, el aire entre y se desarme un poco el empaque, así que se circula con una especie de bandera floreada ondeando en el auto. Totalmente chic.

Luego están los vehículos con patente de dos letras y que comienzan en A o B (para que cachen la antigüedad), carreteadíiisimos, pero con unos sistemas de DVD portátil de lujo para sus ocupantes que, a estas alturas, fácilmente cuesta más que el auto mismo.

Vimos muchas casas rodantes, de esas de arrastre o el clásico "motorhome". Nos tocó ver una en el Salto del Laja, muy bien estacionada, con la antena de televisión instalada y sus ocupantes viendo la telenovela. Todo esto mientras un sol maravillosos y un día de cielo azul invitaba a conocer los exiguos saltos de agua.

Extrañamente, en nuestro periplo tuvimos la oportunidad de ver no uno o dos, sino al menos cinco (CINCO!!!) autos que, en plena carretera, circulaban con una lavadora en el techo. Pese a que imagino que debe haber una explicación lógica, como que se trató de simples mudanzas, con el legítimo nos imaginabamos diálogos del tipo "aaah, no, es que aunque me vaya de camping, a mi me gusta como queda la ropa en MI lavadora", o cosas como "oye, me voy pa'l sur a verte, qué quieres que te lleve?"- "ah, mira, no sé.. tráete una lavadora".

Una de las cosas más curiosas, sin duda, la vimos en Valdivia. Una 4x4 bastante nuevita, con varias cosas sobre la parrilla del techo, entre ellas una jaula de perro, ¡¡con el perro dentro!!

Ahora, lejos, pero LEJOS lo más extraño que nos tocó ver durante el viaje no fue un auto con cosas extrañas encima, sino un cartel.

Se los dejo para que me den su opinión. He pensado abrir incluso un foro para que discutamos sobre su significado. Porque lo que es yo, aun no entiendo qué cresta significa:

Chao 2008

2008-12-31T12:03:00.004-03:00

Todos haciendo balances e inventarios.
Los diarios con su "lo mejor y lo peor del 2008".
Hasta El Clinic dedicó un número especial, a luca, que tenía un resumen de todo lo que he leído en el año. Una lata.
Y ni hablemos del éxodo masivo de santiaguinos (entre los que no me cuento).

Y sintiendo que soy la única santiaguina que está trabajando, luego de pasar por oficinas públicas que decían: "Hoy se atiende hasta las 12", y con un calor de porquería, solo me queda decir lo siguiente: No estuvo malo este 2008. Parejito. Pero igual me gustaría que el 2009 fuera mejor.

Yo fumo, pero....

2008-12-16T10:45:00.001-03:00

Yo fumo. Ya, si, fumo.
Aunque un 50% de las veces que prendo un cigarro la gente me mire con cara de criminal, o de suicida. Me gusta, me relajo. Pero tengo mis propias normas. No fumo antes de almorzar. En realidad, ahora que lo pienso, es mi única norma respecto al cigarro. Ya, no importa, lo que sí importa es que la respeto. Primero, por un tema práctico, si fumo en la mañana, me siento mal. Me mareo, me dan náuseas, me pongo pálida, transpiro helado.. no, lo peor. Y segundo, porque tengo total conciencia que el olor a cigarro no es muy agradable. Y en la mañana, es más desagradable aún. Como que de un zuácate se va el olorcito a jabón, a pasta de dientes, a perfume, a shampoo para quedar todo impregnado con el cigarro. Y andar toooodo el día con ese olor me parece de pésimo gusto.
Entonces, y pese a mi calidad de fumadora, no logro entender esa gente que se fuma un cigarro adentro del auto, hacia el trabajo. De partida, fumar dentro del auto es tóxico. Oh, encontré mi segunda "norma-sobre-el-cigarro": no se fuma dentro del auto, ni en la habitación donde se pernocta.
Sigo. Tampoco entiendo a esa gente que se despierta en las mañanas, y prácticamente en la ducha, enciende el primer cilindro nicotinoso. O con el primer café de la mañana. Ése que debería ir acompañado con una medialuna tibia, nada más.
Pero leeeejos, lo que más me molesta, es caminar por las calles por las mañanas, al trabajo, sacando ánimo de no sé donde, para encontrarse con decenas de personas que a las 9 de la mañana ya andan esparciendo humo sobre la población. Y en un trayecto de 10 cuadras, toparse con 20 personas que están fumando apurados antes de entrar a marcar tarjeta, o que caminan-casi-corren para no llegar atrasados, con un cigarro en la boca, dejando una nubecita de humo de cigarro, para que lo agarre el primer infeliz que se le cruce. Eso antes de las 12 debería estar prohibido. Porque, por mucho que me esfuerce, igual llego a trabajar con olor a cigarro. Y así no se puede.

¿Prejuicios?

2008-11-21T10:53:00.002-03:00

Hace unos años mostraron en la tele, un reportaje sobre una caleta en la Octava Región, no recuerdo el nombre.
Todos los habitantes eran pescadores, y la mayoría bastante viejitos.

Cómo la época de pesca no es toooodo el año (parece que algunos meses el mar está cerrado por vacaciones) , los pescadores pasaban unos meses estacionados en el pueblo. Y para matar el aburrimiento, las respectivas cónyuges les habían enseñado a tejer. Entonces los viejitos durante unos meses del año se dedicaban a tejer gorros y calcetines.

Como parte del reportaje llega el periodista, micrófono en mano, y le pregunta a un viejito viejiiiito que figuraba en la puerta de su casa, sentado en un banquito, tejiendo: "¿Oiga, y le gusta tejer a usté?"

"Si -le responde el viejito- pero no me vaya a mostrar en la tele tejiendo, porque van a pensar que soy gay."

El canal de....

2008-11-05T16:11:00.003-03:00

¿Porqué cresta los canales de televisión abierta tienen que autodenominarse el canal de "algo" o "alguien"?
Porque tanto TVN como Canal13 (y los mas chicos también) se autodenominan "El canal del bicentenario". Pero durante julio-agosto fueron "el canal de Beijing" o "el canal de los Juegos Olímpicos". Y justo antes de las elecciones municipales, pasaron a ser "el canal de las elecciones". Pasadas las municipales (ni les cuento con la cola que quedé), se pusieron "el canal de las elecciones en EEUU".
Ahora, que pasaron las elecciones en EEUU, que a estas alturas con el nivel de cobertura parecen las elecciones del presidente de la Tierra (aunque pensándolo mejor, efectivamente SON las elecciones del Presidente de la Tierra), me imagino que pasarán a denominarse "el canal de la Teletón", para luego volver a ser "el canal del bicentenario".
Tal vez tomen esto como costumbre para siempre, y pasen de "el canal de las vacaciones", a "el canal de la Pascua de Resurrección", para seguir con "el canal del Combate Naval de Iquique", luego "el canal de las vacaciones de invierno", "el canal de las vacaciones de Fiestas Patrias", "el canal de Halloween", "el canal de la Teletón" o "el canal de las elecciones presidenciales"; y finalmente " el canal de la Navidad" o "el canal de las fiestas de fin de año".
Esto, sin contar que TVN parte con "TVN, El canal de todos los chilenos".

A mi me bastaría con "el canal que no nos trata como imbéciles".

Ah, y aprovecho de descargarme. No soporto a Francisco Sagredo. Así se llama el pelotudo jr. que reemplaza al pelotudo sr. que vendría siendo Solabarrieta en deportes y que solo sabe decir "fútbol". Ya, si sé que es un tema de edición, que tiene un mandamás que elige los contenido, y que posiblemente debería descargarme con un tipo al que JAMAS le veré la cara porque es "el poder detrás de las cámaras". Pero como acá el rostro visible es él, y me imagino que ser "rostro" no solo implica dar autografos o viajar gratis a Beijing, sino también dar la cara ante los miles de telespectadores que estamos aburridísimos de que en la sección "deporteS" hablen sólo de fútbol incluyendo encuestas idiotas sobre cuál es el equipo de fútbol con más seguidores.
Tal vez alguien debería decirle que el Estadio Nacional tiene una pista atlética (para hacer A- TLE- TIS- MO), un court central (para practicar tenis), un velódromo (ahí se anda en bici), y otras instalaciones que se usan para practicar otros deportes.

Ya, eso sería.

De compras

2008-10-17T15:51:00.003-03:00

Ya ha quedado dicho en este espacio que mis compras suelen ser en el centro de Santiago, por una razón obvia. Vivo y trabajo ahí. Entonces, entre llegar a la casa, tomar el auto, aguantarme una hora de taco para llegar a un centro comercial con la incertidumbre si encontraré o no lo que busco, y caminar cuatro cuadras para llegar a miles de locales comerciales que venden exactamente lo que necesito, no hay donde perderse.

Tal vez el único inconveniente, o gran diferencia, es el trato.

Si uno va a un centro comercial y entra a una de las... digamos dos tiendas de telas, por ejemplo, y pide "tela para pantalón", el o la dependiente pasa primero a explicar los diferentes tipos de telas, las propiedades de cada uno, y luego muestra los colores, para que tome una decisión informada.

En el centro, uno se va a una calle donde están tooodos los locales que venden telas, entra a uno cualquiera y pregunta por "tela para pantalón" y te tiran altiro la caballería: "¿casimir, lanilla o linette"? Y ahí queda uno. Con cara de poker (me encanta esa expresión), preguntándose de qué estará hablando la vendedora. "Ehm.. no.. o sea.. no sé, tela para pantalón de trabajo....", responde una humilde. Y ahí entonces la vendedora pone cara de profesora sin vocación, pega un soplido que le levanta la chasquilla y pasa a explicar. Hasta acá, no hemos visto la tela, ojo. Luego del breve resumen, tipo Trutruca, uno opta: " ... ah, casimir" Y la vendedora pasa a mostrarte recién entonces los rollos de tela que ha tenido todo el rato al lado, pero que tú no tenías idea de que era la tela. "Ajá.. mhmh, no, yo quiero algo mas delgado", "Aaaaaah, entonces lo que usté quiere es linette". Nueva cara de perro. Será.

Bueno, así se compra en el centro.
Los vendedores de esa zona parten de la base que uno sabe a lo que va. Que no requiere explicación alguna. Pésima técnica.

Fui a comprar hace unas semanas insumos para bordar. Y necesitaba una tela específica. Primero local: "Necesito una tela para bordar, que sea blanca, suavecita, etc. etc." Vendedora: "¿Esterilla o aída?" "Ehm..." -nueva cara de poker- "no sé, cuál es la diferencia?". "Que una es más tupida que la otra". "Ajáaaa.... y me las podrías mostrar?" A regañadientes me las mostró. Las diferencias eran mucho más que la que señaló la vendedora. Y al final compré aída.

Hoy fui al pasaje de las joyerías a buscar aritos para ñiñita. A cada joyería que entré preguntando para "aritos para guagua" se venía la pregunta lógica: ¿Abridores? ¿?¿?¿? "Mmhm... no, aritos". Vendedora con cara de profe: "Ya, si sé que aritos, pero.. aros abridores?" Ya, resulta que hay aritos para recién nacidas (algo así como Doble 0) que se usan para abrir los hoyitos de la oreja y aritos para ñiñitas "no recién nacidas", de lo cual no tenía la más remota idea. Ahora lo sé.

Otro día en Rosas: "Buenas tardes, busco cinta de algodón". "¿Espiga?" "Ehm....". Se imaginarán la cantidad de "ehm..." por los que he pasado.

Partí a Independencia para mandar a hacer unas cortinas. "Buenassss, necesito cotizar una store en blackout?" (n.del r.: cortinas que se abren y cierran verticalmente en tela que no deja pasar el sol y dan oscuridad absoluta a la habitación). La vendedora altiro atacó: "¿Americano?" Ya, resulta que hay un blackout americano que tiene ciertas características especiales y luego está el otro blackout de origen desconocido. Pero uno no tiene por qué saber de toooodos los adelantos en la industria textil, cierto?.

Entonces, para comprar en el centro hay que ir dispuesta a ver malas caras, a aprender a la fuerza y tiene que ejercitar la paciencia. Porque, a la larga, es conveniente. Salvo que se sufra de colon irritable. En ese caso, mejor vaya al centro comercial. Y pasa por el Mocca y se come un jamón palta con un juguito de frambuesa.

Elecciones

2008-10-02T10:43:00.002-04:00

En plena campaña municipal, imposible no escribir algo, cierto?
Vivo en una comuna en la que hace meses ya, de manera un tanto solapada, los dos más importantes candidatos a alcalde habían instalado sus hipermega gigantografías, con una sola letra. Los originales, los llaman.
Reconozco que cuando vi la Z la primera vez, lo último pensé era que se podía tratar de un candidato UDI,y Legionario de Cristo más encima... o sea, NADA más alejado de mi imagen personal de El Zorro (ojalá en versión Antonio Banderas). Luego apareció la R, pero envuelta en un circulito.. como la @rrob@, con la frase "que vuelva". En mi ignorancia pensé; bah, quieren que CTC Reuna vuelva!! (quien se acuerda del logo?) Pero no, era pura campaña municipal. Maldición.
A pesar de que a ninguno de los candidatos se le ha ocurrido la brillante idea de revivir esa tremeda hiper gigantografía que instaló Longueira en Plaza Italia (será una manifestación del ego?) eso de andar viendo letras en todas partes, es una verdadera lata.
Hoy apareció una carta de Ricardo Israel en un diario de circulación nacional. Porque, para los que no lo saben, Ricardo Israel (el cientista político, no el pelotudo) también es candidato por la Alcaldía de Santiago. Independiente, claro. Y el pobre ha dejado los zapatos en la calle haciendo puerta a puerta, conversando con la gente, bla bla bla, y preocupándose de no ensuciar la ciudad con papeles, papelitos y papelones. Toda la razón. Porque resulta que después, los que pagamos para limpiar la ciudad de toda esa basura, somos nosotros.
El problema es que con ese tipo de promoción, pasa inadevertido. Y el riesgo es que muchos santiaguinos concurran a las urnas y al ver la papeleta se pregunten ¿así que el comentarista ese colorína va a candidato? Y ahí, de seguro que saca pocos votos.

A la César lo que es de la César.

2008-09-01T09:54:00.004-04:00

Mi ensalada favorita es la César. Esa que lleva lechuga, crutones, queso parmesano y una deliciosa salsa denominada .. salsa César. Una salsa con anchoas, ajo, mostaza, salsa inglesa, alcaparras y otros ingredientes, deleite del paladar. Esa, y no otra es la ensalada Cesar. Y cuando se quiere innovar, se pide una César Pollo (o Chicken César, depende del local), que le lleva, además de los ingredientes ya citados, cuadraditos de pollo cocidos, que según el gusto del chef, tendrá también un poco de sésamo. Eso es optativo. Hay otros lugares que han incluído en su carta la Camarón César, pero eso ya es demasiado.

El asunto es que como es la ensalada que más me gusta, suelo pedirla cuando salgo a comer liviano (claro, si voy al Mestizo, me abstendré de comer lechuga, y probaré unos ravioli rellenos de mechada que me han dicho que son de lujo).
Y aunque las experiencias vividas deberían alentarme para dejar de correr riesgos innecesarios, sigo buscando el lugar donde pueda comerme una buena ensalada César sin gusto a decepción. Porque resulta que en los restaurantes chilenos, la ensalada César es una especie de comodín, con el cual los cocineros echan a volar su imaginación, con pésimos resultados, desnaturalizando la esencia de un plato clásico (cuanta la leyenda que la ensalada César se inventó el año 1924 en México de manera totalmente providencial, para dar alimentos a notables comensales que habían arribado fuera del horario de atención a un restaurante propiedad de un tal Cardini).

Es así como me he encontrado con aberraciones a las que denominan Ensalada César sin pudor alguno. De partida, en la mayoría de los restaurantes/fuentes de soda u otros establecimientos afines le echan mayonesa en vez de salsa César. Jurando que los comensales chilenos somos demasiado ignorantes como para distinguir entre mostaza y mayonesa, o entre salsa inglesa (o Worcestershire) y salsa de soya, bombardean la lechuga con cantidades indigestas de mayonesa. En una oportunidad, y temiendo lo que se venía, le dije a un mozo que mi ensalada César la quería sin mayonesa. Me miró con cara de sorpresa, y me dijo solemnemente que la ensalada César tenía salsa César, no mayonesa. Ok, le dije yo. Y me trajo mi ensalada César con una salsa que, si no era mayonesa, era lo más parecido a la mayonesa que he visto en mi vida. Puaj.

No son pocos los restaurantes en los que, sin pudor alguno, le echan pimentón a la César. ¡¡¡¡Pimentón!!!! ¿¿Ha visto usté algún vegetal más fuerte de olor y sabor, capaz de bañar con su esencia absolutamente cualquier otro alimento del plato?? A mi me gusta el pimentón, pero en su justa medida y en platos que lo ameriten.

Otros creativos de la cocina le ponen aceitunas. Le da un toque, es cierto, y puede que sea la variación que menos me molesta. Pero es una variación. Y no lo presentan como tal. Sino como "Ensalada César".

Tal vez la desilusión máxima la tuve cuando pedí una César en un restaurante de Providencia. A los minutos aparece el mozo con cara de triunfo y frente a mí instala una fuente con lechuga, crutones, queso parmesano, pollo (no la pedí con pollo, conste), aceitunas, pimentones y tomate en gajos. Y al lado, un pocillo con mayonesa. Horrooooor. Tanta fue la impresión que olvidé el nombre del local.

Ojo, no tengo problemas con la innovación y con las variaciones. Pero hay que avisar pues. Porque nadie que va a un restaurante a comer tallarines a la bolognesa espera que la salsa sea agridulce o que le cambien los tallarines por raviolis con ricotta, pese a lo rico que eso puede ser. Por el momento, creo que la César más rica que he comido.. la preparé yo.

Ah, y no se les ocurra comprar ese aderezo Hellmans que se hace llamar "Salsa Cesar". Es mayonesa.

Noticias..

2008-08-07T17:34:00.005-04:00

Últimamente viendo las noticias he visto cosas que merecen algunos comentarios. Pero yo no ando con una libretita en el bolsillo (como otros) anotando las cosas que se me vienen a la cabeza. Tal vez debería. Porque después cuando me dan ganas de comentarlas, como ahora, se me corre la neurona y quedo en blanco... vamos a ver:

- Respecto a María Música. Había pensado escribir un extenso post sobre esta chiquilla con manía por la limpieza que anda tirando agua por doquier. Sobre la falta de cultura, sobre la total ignorancia que tiene sobre el tema (no tiene idea de qué se trata la LGE) y algún comentario del tipo "hasta dónde vamos a llegar". Pero después decidí que no valía la pena. Es decir. Analicemos. La cabra tiene 14 años. Eso significa que está en 8 básico o 1º medio. Es decir, según muchos, María Música ya tiene toda la capacitación suficiente para ser alcalde. Y me da lata hacer un post sobre eso.

- Mañana parten las Olimpiadas. Y mientras se debate respecto a los niveles de contaminación en Beijing, me pregunto: a los Nóbeles del Comité Mundial, o como sea que se llame, ¿no se les ocurrió antes analizar los factores ambientales? Porque, considerando que en China viven 1300 millones de chinos, y solo en Beijing viven casi 18 millones de personas, no debe ser muy fácil de controlar el material particulado (término que manejamos a la perfección aquellos que vivimos en Santiago). O sea.. saquen la cuenta que si el 5% de la población fuma, pueden haber ahora mismo casi un millón de cigarros prendidos. Sumemos las micros: no podemos decirle a los chinos "1,2 ,3 momia" para que no usen auto o micro. Y las fábricas. ¿Pretenden que la industria textil (que hace hasta banderas chilenas) se paralice por un mes?. Ahora, si los chinos son tan buenos para hacer taaaantas cosas, como eso de construir estadios o desarrollar aceros especiales, etc. etc. y no han solucionado el problema de contaminación en los últimos veinte años, quiere decir que no es muy fácil de hacer, y que el período "interolimpiadas" claramente es insuficiente. Es de esperar que los maratonistas no se pierdan en el camino...

-Estoy hasta las masas que los políticos se anden tirando la pelota respecto a si hay crisis o no. Las noticias, dentro de toooodo lo fome que pueden ser, han dado cabida a las declaraciones que ministro XXX que dice "no hay crisis". Luego viene el presidente de algún partido de derecha y dice: "pero claaaro que hay crisis". Aparece el presidente de la SOFOFA: "noooo, no hay crisis" y el vocero de la UDI: "Si hay crisis, obvio", y luego el presidente del Banco Central: "noooo, si no hay crisis" y el precandidato eterno: "estamos en una crisis, el gobierno debe reconocerlo". Entonces, en un arrebato de originalidad, los noticieros dan cabidad a cuando peatón quiera alegar, y le preguntan: "Señor, usté ¿cree que hay crisis?" y el peatón contesta, por primera vez en su vida ante un micrófono: "pero claro, porque antes me alcanzaba más la plata, ahora no puedo comer arroz". Ajá. Y nadie le explica que eso se llama inflación, y no crisis. Entoooonces, el resto de la gente ve las noticias y entiende que la falta de arroz es signo inequívoco de que hay crisis. Estupendo.

- Me carga que en las noticias les de por "encuestar" a la gente en la calle para que opine. Sinceramente: se trata de dar noticias. Lo que opine la señora Juanita no me ayuda a entender mejor la incidencia del alza del dolar en el precio de la bencina. No es noticia. No es siquiera un aporte. Es tiempo muerto.

- ¿Porqué Constanza Santa María repite constantemente ante cualquier noticia que "nadie se hace responsable"?

- Me pregunto si las bandas de maleantes se pelearan por tener el nombre más original. O se juntarán todos en patota a ver las noticias, para ver cómo le ponen los periodistas. En las últimas semanas hemos tenido a Los Guatones, Los Carra'e Jarro, Las Promotoras y Los Fantasmas. Incluso he llegado a pensar que los periodistas tienen los nombres listos desde antes. Entonces, aparece una banda, los miran y dicen: ya, a ver la lista.. mira, este nombre las pega, Los Picapiedras, levante la mano el que está de acuerdo" y listo.

- Analizando los últimos eventos... creo que por el momento no es buena idea irse a vivir al sur de Chile.

08.08.08

PD: Una noticia que se me quedó en el tintero. El Transantiago. No voy a entrar al fondo del asunto. Simplemente, luego de ver las noticias a nivel mundial, y nacional, encuentro como mucho que la gente prácticamente EXIJA que se mantenga la tarifa. Llevamos más de dos años pagando los mismos $380 y resulta que todo sube. El petróleo, el dólar, hasta los Super8 subieron de precio. Si hasta el metro ha subido, y no he escuchado a nadie que se queje por eso.
Resulta que en el Transantiago uno no paga siquiera el transbordo. Y más encima, con tarifa congelada. Porque la gente (a la que le preguntan en la calle), encuentra que no se puede subir la tarifa. Que "la autoridad no puede hacer eso", que "la plata no nos alcanza", etc. etc. Pues señora, señor, la plata no le alcanza porque el arroz subió. Porque el pan está más caro. Porque la luz, el gas y el agua han tenido alzas sostenidas. No es por culpa del Transantiago.
Mientras tanto los santiaguinos del mundo de Bilz y Pap seguimos convencidos que no tienen ningún derecho a subir la tarifa de los buses, aunque el diesel llegue a luca el litro. Nos pueden subir TOOOODAS las otras cuentas, menos la micro. La micro no se toca. Pfh.

la Huelga

2008-07-21T17:52:00.002-04:00

A estas alturas, este blog debería llamarse algo así como "Crónicas del Centro de Santiago". Lo cierto es que en el centro de la capital pasan tantas cosas todos los días, hay tantos personajes y situaciones entretenidas, que imposible no documentarlas de alguna manera. Aunque sea a mi manera. (uh, que sinatrístico sonó eso).

En fin. Hace más de tres semanas que a menos de media cuadra de mi oficina, hay una banco en huelga. Me refiero a una institución financiera, no a un escaño de plaza que haya tomado la determinación de no recibir más gente sentada. El asunto es que esta institución financiera tiene a su personal en pleno en las puertas, con pitos, sirenas, bombos, trompetas de estadio y muuuuucho papel picado, con pancartas y grandes lienzos. Desde hace tres semanas.

Al comienzo el ruido de la sirena me hacía pensar en todo momento de la ocurrencia de un incendio o alguna situación de emergencia en el vencindario. Hoy, ya estamos acostumbrados.

La verdad es que estos tipos se merecen un premio a la perseverancia. Están todos los días, con el mismo ánimo y las mismas energías. Pero en horario bancario. A las 14 hrs. cierran el boliche. Claaaro, si no se trata de trabajar horas extras, no?

Eso sí, tengo la impresión que los personajes de los pisos superiores que tienen que tomar las grandes decisiones, no los han pescado mucho. Tal vez hasta ellos se han acostumbrado al ruido. O les gustan las alfombras de papel picado. Ahora, si ustedes vieran las caras de odio entre los barrenderos municipales....

Ascensoristas

2008-07-08T11:06:00.005-04:00

Son raza extraña esa. Aparte de ser una raza en extinción, claro. Salvo que uno se meta a edificios en el centro de Santiago, es difícil ver en estos días un ascensorista. Y como yo vivo y trabajo en el centro, soy de las privilegiadas. A estas alturas, es como trabajar en un zoológico con tigres albinos, ¿no?

Me he preguntado si existirá algún gremio que los reúna. Algo así como "Agrupación de Ascensoristas de Santiago Centro" (la AASC), con sede social y todo. Bueno, puede que haya existido en algún momento. Ahora con tan pocos miembros, podrían hacer sus reuniones en un ascensor.

En el edificio que trabajo, hay ascensoristas. No uno. Dos. Ambos con su correspondiente sillita, claro está. Hay uno que se viste especialmente para la ocasión. Impecable terno negro de cuatro botones, corbata anaranajada, y camisa blanca. Como para matrimonio. Claro que se le va a las pailas la elegancia cuando se pone a matutear y aparece con un pote de miel, que deja sobre su sillita, con un cartel de "$2.500 el kilo". El otro ascensorista es de los antiguos. De esos que usan cotona azul, y en invierno, un gorro. Su mayor fuente de conexión con la realidad son los diarios gratuitos que reparten en el Metro, y que los oficinistas generosos les dejan en las mañanas. Algunas incluso, les pasan Las Últimas Noticias, así que saben de farándula y noticias nacionales. Además son expertos en puzzles. Menos mal que nadie les ha llevado El Mercurio, porque ahí sí que no cabemos.

Hace un tiempo estuve en otro ascensor, antiguo, que incluso tenía un cartel en bronce al interior que decía "Se ruega a los caballeros sacarse el sombrero". Tal vez lo más llamativo de todo es que el ascensor era ínfimo, muy estrecho. Con suerte cabían cuatro personas. Y el ascensorista.

Recuerdo un ascensorista que trabajaba en los Juzgados del Crimen en Avenida España. Era un edificio de 5 pisos, y el ascensor era bastante dudoso. Pero más dudoso era el ascensorita: un viejo sentado en una silla de fierro, con un gran cojín, y que estaba todo el día limpiándose las manos con un huaipe. Tal cual.

Lo que más me llama la atención de esto es que, actualmente, todos los ascensores son con botones. No tienen ya una manivela que había que operar con extrema destreza para que el ascensor parara justo en un piso y no quedara la máquina a mitad de camino. Ya casi no quedan ascensores con reja exterior (el edificio de los Juzgados Laborales de Compañía vendría siendo de los últimos), y aun así no se necesita un curso de perfeccionamiento para abrirla. A pesar de que los ascensores en los cuales aún hay ascensoristas son usualmente antiguos, tengo la impresión de que los individuos en cuestión no tienen cursos de primeros auxilios, y serían absolutamente incapaces de atender un parto de urgencia en caso que una embarazada quede atrapada (junto con el ascensorista) en un elevador. Tampoco es que anden con una cajita de herramientas como para arreglar algún desperfecto en el camino. No, ellos solo aprietan botones. Y dan información respecto de los ocupantes del edificio. Claro, en ese sentido, son un excelente correo de las brujas. Entonces... ¿por qué siguen habiendo ascensoristas?

Tal vez es un dejo de nostalgia que nos queda.

Pozo inagotable de mediocridad

2008-06-02T18:30:00.003-04:00

Alumnos universitarios, en una clase universitaria, con un profesor universitario, quien para no repetir lo que ya ha señalado y enseñado tantas veces dice: "Esto no lo explicaré porque es de perogrullo".

"Disculpe", le interrumpe un alumno, "¿me repite el autor?".

El Facebook y yo.

2008-05-27T13:42:00.008-04:00

Hace ya meses que todo el mundo habla del Facebook. La nueva forma de socialbilizar. La nueva red de contactos, la más amplia, sin filtro... puedes ubicar a todo el mundo y todos te pueden ubicar a tí. Uuuh.

Al comienzo pensé que era como los After Office del Santa Lucía, que tuvieron su momento de gloria y que lograron que los Happy Hours de los pubs pirulos pasen a llamarse After Office, pese que ya nadie quiere ir al Santa Lucía porque se llena de "picantes". Pero no, esta moda es más persistente. No es una moda. Es el futuro...

Y todos, TODOS (eso significa un 100%) hacen mención a esa maravillosa posibilidad que da la tecnología de reencontrarte con gente que hace mil años no ves. Y entonces se crean japiagüers (o afteroffice) de reencuentro con esa gente y se ponen al día con todas las cosas que les han pasado durante el tiempo que no se han visto, ya que no existía Facebook. Claro, porque sin Facebook, uno NUNCA MÁS habría visto a esas personas.

Yo soy de las que me niego. Y puede resultar una contradicción, ya que tengo tres blogs, estoy TODO el día en el computador, tengo muchas direcciones de correo, a veces compro por internet, mando las invitaciones para mi cumpleaños por mail, veo las fotos en una pantalla de computador, y me culturizo con LUN.com. Así que bajo esa perspectiva, debería estar en Facebook, y ya debería tener varios foros o grupos o como sea que se llamen, hacer encuestas interactivas, y ampliar mi red de contactos a través de un par de clicks.

Pero resulta que no.

Y no lo he hecho de manera totalmente consciente. Y mi único argumento es que.. ya es muuuuusho. Ya me resulta suficiente con esto de estar totalmente ubicables a través del celular y del mail (y eso que no tengo blackberry). Ya tengo demasiadas distracciones como para sumar otra más a mis jornadas "laborales". Tengo la certeza de que si alguien de verdad me quiere ubicar, lo hará por algún medio.

Y por el momento no me interesa tener una red de contacto de miles de personas con las que, por alguna razón, perdí contacto hace tiempo. Porque por alguna razón, uno dejó de ver a esas personas, y les aseguro que no fue producto de un cataclismo que dividió el mundo en dos y que dejó a una parte totalmente desconectada de la otra. Fue porque forma parte del proceso natural de la especie. Evolución le llaman algunos. Otros le llaman maduración. Póngale en nombre que quiera.

Tal vez el Facebook es la manera aséptica de mantener relaciones de amistad de aquí en adelante. Para aquellas personas que odian salir de sus casas, o que no le gustan las multitudes, es una vía muy agradable de sociabilizar. O que no tienen tiempo para juntarse a tomar un café. Y si me dedicara a vender enciclopedias, sin duda sería una excelente manera de ofrecer el producto. Pero como que no me animo aún.

Puede que esta declaración de principios resulte retrógrada, porque no estar en Facebook está tan demodé como no tener celular o mail. Porque.. alguien ha visto la cara de asco que puede poner alguien ante la respuesta "es que no tengo mail"??

Tal vez si alguien me dijera una utilidad real del asuntito ese. Y que no sea simplemente andar buscando gente conocida o "mira, tengo a un amigo que tiene un primo que es compañero de universidad de una sobrina de Piñera". O andar haciendo encuestas del tipo "qué clase de Geminis eres?" o "unete al Foro de Chile sin peste bubónica". Porque si es por sociabilizar, me basta con mi lista de MSN.

También es posible que la próxima semana me meta a Fcebook, o puede que nunca lo haga. Voto por lo último. Pero eso de escupir al suelo no me tinca. Si no, preguntenme por mi "plan de trabajo"...

El vendedor charlatán

2008-05-05T14:47:00.006-04:00

El pasar y pasear en el centro de Santiago todos los días es fuente de inagotables temas para escribir. Y así como he hablado de las palomas, de los mimos, del ruido (uf, que autoreferrente!!) hoy le toca a los charlatanes.

Ubíquese amable lector, en Alameda, entre Ahumada y San Antonio, un día de invierno (si es de otoño y hace frío, le sirve igual) y con un hambre caballa. De esa que baja a medio día de manera violenta y casi letal. E imagínese que entre el mar humano aparece una mesita, sencilla, con mantel rojo a cuadritos, y con una olla llena de aceite, bajo la cual arde el fuego de una artesanal cocina. Al lado de la olla, un lindo plato, en el cual yace una docena de sabrosos picarones (que no son más que la versión criolla de las donuts, pero sin relleno), espolvoreadas sutilmente con azúcar flor. Y cuando uno se acerca amablemente al caballero que está tras la mesa, para adquirir tan suculento manjar, se da cuenta que lo que vende el tipo es... la herramienta para hacer picarones. Oh decepción. A esas alturas, uno no se atreve siquiera a comprar los picarones, porque el hecho que venda la herramienta no nos garantiza que se sepa la receta, y fácilmente pueden estar hechos a base de cualquier porquería. Así que filo con los picarones.

Los vendedores charlatanes, que por lo general venden productos de cocina, son unos espectáculos en vivo, más reales y cercanos que los llame ya. Y lo más importante, no estoy pagando por verlos (porque, si no se han dado cuenta, nosotros pagamos para ver programas Llame ya, salvo que vea los de Falabella TV que dan en UCV). Los charlatanes no necesitan de un locutor que les haga la presentación al lado. No, ellos mismos se presentan, hacen las demostraciones y no necesitan de ninguna Angélica Catro o Paola Falcones que le ande haciendo preguntas obvias al lado. Aunque dado el perfil de los charlatanes, podrían tener una Luli o Blanquita Nieves haciéndoles las coreografías.

La gracia de los charlatanes es que lo hacen todo. Y son capaces de hablar sin respiro sobre las bondades de un pelador, mientras pelan una zanahoria, una papa, una manzana y luego, sin más, se pasan a picar un repollo, para demostrar que es una herramienta multiuso. Yo no sé cuanta plata gastarán en la feria estos tipos, pero en una mañana pelan y cortan como 10 kilos de frutas y verduras. Me imagino que llegan a la casa en la noche con dos sacos de papas peladas y la señora se ve obligada a hacer puré, y al día siguiente manzanas cocidas, etc. etc.

De hecho, yo creo que si no les va bien en el rubro "comercio", deberían irse a trabajar de ayudantes de cocina.

El otro charlatán famoso es el que saca una regla con unos hoyitos estratégicamente ubicados y que, con un lápiz pasta insertado en uno de los hoyitos, se pone a dibujar circulos eternamente, hasta lograr un dibujo geométrico de colores, muy llamativo pero esencialmente inutil. Porque una regla sirve para medir, un compás para hacer circunferencias, un transportador para calcular ángulos.. pero una regla de ésas solo sirva para llevársela al regalón de la casa para que se divierta gastando todos los lápices que encuentre en una actividad que además, debido a la simpleza de la misma, son capaces de hacer mientras ven tele.

Por último, también dentro de la categoría, pero más lejano, están las chiquillas que se ponen con una mesita y un cartelito que dice "Limpie sus lentes gratis", y que según he visto, aplican una pomadita del tipo mentolátum a los lentes, que los deja inmaculados. Nunca lo he hecho, pese a que mis lentes suelen estar tan sucios que veo menos que sin ellos. Pero es que sé que todo es una estrategia para que yo finalmente compre la mentada pomadita. Y me niego. Aunque puede que sea la solución a mis problemas de vista.

Mi propuesta primera, al empezar este post, era que alguien probara los picarones que hacen los charlatanes, a ver si son tan ricos como se ven. Pero mejor propongo escuchar a los charlatanes. Es entretenido, y algo se puede aprender. Por último, a pelar papas.

Los premios Mastropiero

2008-04-25T10:16:00.004-04:00

Qué podemos agregar de Les Luthiers que no se haya dicho ya ... o que sí se haya dicho .

Uno de mis primeros post en este blog fue dedicado a ellos, proponiendo escucharlos. Algún amable lector dijo que no había solo que escucharlos sino verlos. Toda la razón. Pero no todos tienen la tecnología o las lucas para verlos.

Les Luthiers forman parte de mi más tierna infancia. En largos viajes con mis padres, mi papá ponía sus cassettes de Les Luthiers en la radio del auto y los dos gozabamos cantando, riéndonos una y otra vez de los chistes. Mi mamá y mis hermanas nunca los disfrutaron mucho, pero eso no nos impedía ponerlos, total, el que ponía la música era el papá. La primera canción que me aprendí de memoria fue "El explicao'" , un gato que en un lenguaje sencillo intenta explicar el significado de algunos términos criollos. Si hubiera sabido inglés de chica, me habría aprendido también Lazy Daisy, porque siempre he alucinado con esa canción. Y "Las Aventuras de don Rodrigo Díaz de Carrera, de sus hazañas en tierra de Indias, de los singulares acontecimientos en lo que se vió envuelto y de cómo se desenvolvió", constituían casi mi biblia. Y entre mis tesoros más preciados está un vinilo de Les luthiers, de 1979, que tiene en la carátula una foto de los 7 integrantes originales, regalo de mi padre.

Producto del fanatismo de mi padre por los argentinos estos, cada vez que venían a Chile él partía a verlos. Digo "partía", porque incluso viviendo en Temuco, viajó a Santiago por el fin de semana solo para verlos. O viviendo en Viña, venía a Santiago por la noche a verlos. Y luego me empezó a invitar a los espectáculos. El primero debe haber sido el año 1991, al Teatro Oriente. Verlos en persona, después de haberlos escuchado durante años fue impresionante. Darle cara a esas voces que me eran tan familiares... además que terminé con dolor de guata de tanto reirme.

La siguiente vez, el 97, en el Teatro Teletón. Fue la primera vez que fuimos solos con mi papá. Luego, al Teatro Municipal el 99. El 2002 fuimos a verlos al Teatro Municipal, esta vez con mi suegra y unos amigos. El 2003 con el Jose los vimos en Buenos Aires, cuando nos fuimos de luna de miel. En esa oportunidad fuimos a una de las mejores ubicaciones, y las entradas nos constaron los mismo que la última vez en el Municipal. Solo que en el Municipal estabamos lo más arriba posible, un poquito más arriba de las luminarias....

Tuvimos que esperar 5 años para verlos nuevamente. Esta vez en el Arena Santiago, tremendo recinto en el que, inevitablemente, se perdía la intimidad y algunos gestos, que antes vi desde la tercera fila, ahora tuve que ver en las tremendas pantallas gigantes que había al lado. Eso sí, escuchar a 6 o 7 mil personas riéndose a la vez, es bastante emocionante.

Y acá están... con ustedes.... les Luthiers

clap clap clap clap

¿Y la lluvia?

2008-04-16T17:59:00.004-04:00

Me encanta la lluvia. Me encanta ver llover. Me encanta mojarme el pelo con la lluvia. Y me gusta el olor que hay antes de la lluvia. Que no es olor, sino sensación. Si es con truenos y relámpagos, aún mejor.

Recuerdo que, en alguna ciudad sureña en la que viví, llovió un invierno 26 días seguidos. Claro que como el sur está más preparado, no fue una tragedia demasiado grande. Y yo lo pasé increíble. Cuanto chica, me encantaba la lluvia, aunque siempre odié esas botas Bubbles Gummers azules que me compraba mi mamá. Ahora las encuentro lindas, pero en esa época eran lo menos "in" del mundo.

Acá en Santiago no. Acá llueven dos días y queda la embarrada. Literalmente, porque con la cantidad de polvo y tierra que hay en las calles, todo se vuelve lodoso durante las primeras horas. Después se anegan las poblaciones construidas en lugares inadecuados, los pasos bajo nivel, algunas calles se convierten en ríos y los dueños de triciclos repartidores se hacen millonarios.

Pero igual es rica la lluvia. La lluvia me relaja, y limpia el aire. Y cuando el aire está limpio, uno respira mejor. Dan más ganas de respirar. No es que uno anda aguantando la respiración cuando hay preemergencia, pero eso de "inspirar fuerte" es más rico después de la lluvia.

Claro que eso de amar la lluvia da como cargo de conciencia, porque no todos tienen la infraestructura para soportar la lluvia. Y la gente se moja, y lo pasa pésimo, y los niños se enferman. Aunque la falta de lluvia también aumenta las enfermedades respiratorias, y la cantidad de bichos en el ambiente, así que tendríamos que evaluar cuál es el mal menor.

Lo cierto es que ya estamos a mediados de abril, y del agua nada. La semana pasada anunciaron lluvia pero solo tuvimos nubes grises y el cerro Manquehue cubierto (según algunos, signo inequívoco de que lloverá. Mentira). Ninguna gota. Una verdadera falta de respeto. Y ya nos estamos empezando a secar. Los lagos ya están secos. Las calles están polvorientas y los árboles con sus hojas sucias.

Asi que propongo hacer un machitún. Como resulta un poco complicado fijar un día y hora y esperar que todos vengan a celebrar alguna ceremonia o rito llamando a la lluvia, propongo que cada uno haga un machitún a nivel personal. Y entiéndase como machitún todos aquellos actos que puedan llamar a la lluvia.

Por ejemplo: cada vez que mi papá lava el auto, llueve. Ese sería su machitún a nivel personal.

Si todos lo hacemos a la vez, capacitos que llueva. Y ahi si que me hago millonaria con la idea... nada de andar bombardeando nubes.

Mimos

2008-04-07T13:11:00.004-04:00

Me cargan los mimos. Me escapo de ellos. La sola idea de que uno de esos tipos de cara blanca y una mamona lagrimita pintada negra sobre la mejilla se me acerque y me haga parte de su rutina me molesta.
No sé si será consecuencia de algún recuerdo olvidado de mi niñez, o si es parte de la evolución lógica del ser humano. Pero me tranquiliza saber que no soy la única, que somos millones. Aunque, conste, si fuera la única los seguiría odiando.

Inocentemente, durante años pensé que los mimos callejeros eran prácticamente patrimonio exclusivo de Chile. Porque, existía Marcel Marceau, ya, pero me imaginaba que los mimos del mundo eran profesionales, y solo los chilenos tenían que recurrir a la audiencia transeúnte. Pero hace unos años, en Buenos Aires,y haciendo el clásico recorrido por Caminito, nos topamos con un mimo. Y por más que nos escabullímos entre los locales de artesanías, y entramos a cuanta tiendas de antigüedades encontramos, el mimo parecía seguirnos. Hasta que finalmente, para que nos dejara en paz, tuve que dejar que me regalara una "flor". Uf. Media hora para eso. Me imagino entonces que los mimos están en todo el mundo. Incluso podríamos decir que son una plaga a nivel mundial.

Todos los días, en el Paseo Ahumada, una peatonal donde pasa MUCHA gente TODO el día, frente a la casa matriz de un banco, a las 7 de la tarde un mimo sin conciencia del flujo peatonal comienza su pseudo espectáculo. Pero como nadie quiere que el mimo famoso lo suba a la pelota, y al parecer la creencia popular es que el show del mimo hay que verlo a unos 10 metros de distancia del "artista", se arma una especie de "foro" o escenario natural, que le permite al mimo famoso hacer de las suyas con toda tranquilidad, mientras el resto de los humanos tenemos que hacer fila india para poder pasar por el costado. Claro, porque la otra opción es pasar por la mitad, so riesgo de caer en las redes del mimo, y ser blanco de toda clase de bromas y pantomimas. Y si uno no se rie o no le sigue el juego, el público abuchea!!

Los domingos, frente al Museo de Bellas Artes, se instalan dos mimos. En la mitad de la calle. Justo al medio entre los autos que van hace el Mapocho, y los que vienen del ídem. Y conste que no hay bandejón central. El público se instala en ambas veredas, con los niños, coches, y se suma el vendedor de mani y de algodón dulce, convirtiendo esto en un espectáculo masivo. El punto es que el tráfico no está cortado a esa hora. Noooo, para nada. Los autos deben pasar entonces, entre este mar humano, a modo de extra y parte del show, intentando no atropellar a nadie, no chocar al auto que va adelante, y todo lo anterior rogando que el mimo no se le ocurra arma un espectáculo con el auto de uno. No es fácil.

Tal vez debería proponer hacer una liga mundial anti mimo, pero parece que eso se le ocurrió ya a los Copano.

Así que propongo no reirse con los mimos. Pasar por la mitad del "escenario" que armen, y si el mimo se les acerca, lanzarle solapadamente alguna amenaza. Podemos involucrar a algún miembro de la familia incluso. Pero nada muy evidente para que el tipo no haga show. Algo intimidante que provoque la huída inmediata.

Si alguien encuentra la frase adecuada... por favor compártala.

Error 404

2008-03-19T10:39:00.004-03:00

Esta es una propuesta basada en una terrible y traumática experiencia personal.

Hace dos días cambié de manera accidental, la fecha de mi computador. Entonces, de estar en marzo de 2008, pasé a octubre de 2003.

Y fue horrible.

Claro, porque esto se debió a una maniobra involuntaria de la cual no tenía la más mínima idea. Entonces como no sabía que había cambiado la fecha, no pude relacionar eso con el caos del que fui víctima. No pude conectarme a MSN (mis jefes se habrían regocijado de saberlo, pero luego se habrían enojado al enterarse de la cantidad de horas que gasté ayer tratando de solucionar el embrollo), y no podía acceder a mis correos de yahoo y gmail. Todo lo anterior porque los "certificados de seguridad" estaban expirados. Y esto porque mi computador estaba convencido de que era octubre del 2003 y que estábamos todos pegados viendo el final de Machos.

Luego de pasar horas intentándolo todo, y después de notar que cada maniobra que hacía prácticamente empeoraba las cosas, estuve a un tris de una crisis multisistémica. De repente me di cuenta que los correos que estaba enviando iban fechados en octubre de 2003. Y se me prendió la ampolleta.

Así que les propongo no cambiar la fecha del computador.

Un Chivo expiatorio personal

2008-03-04T18:15:00.006-03:00

Según la Real Academia Española, el chivo expiatorio era un macho cabrío que el sumo sacerdote sacrificaba por los pecados de los israelitas.

Según Wikipedia, la expresión Chivo expiatorio sirve para denominar a aquél que ha pagado las culpas de la gran mayoría, librando a estos de represalias. Ya, no esla fuente más confiable, pero sirve.

En definitiva, el chivo expiatorio es aquel a quien le podemos echar la culpa de todo.

Pues bien. Creo que es bueno tener un chivo expiatorio a nivel personal. Algo así como un "pérsonal chivo". Alguien a quien echarle la culpa de todolo que sucede. Aunque no la tenga, aunque no exista absolutamente ninguna relación con los hechos. Aunque sepamos perfectamente que lo que sucedió fue culpa nuestra o de algún otro distinto.

Es satisfactorio pensar que no es simplemente el azar, que no es que andemos con una nubecita gris encima. No, es culpa de alguien.

Desde hace algún tiempo que le echo la culpa de todo a Bush. Si, lo sé, después de escribir esto estaré vedada para los Estados Unidos, será imposible pasar siquiera cerquita, y posiblemente empiecen a espiar mi correo electrónico. Pero aparte de tener algún amigo árabe (pero no terrorista) no creo tener mayores problemas con el tío Sam.

El punto es que echarle la culpa de todo a Bush es casi catártico. Si llueve mucho: culpa de Bush. Y si hay sequía: también. (EEUU no ha aprobado el protocolo de Kyoto así que tan errada no estoy).

Si hay taco en las calles: Bush. Si no hay leche descremada en el supermercado: Bush. Si me sale una hernia en la espalda: Bush, sin duda alguna.

Si se cae un avión es culpa de Bush. Si se caen dos aviones, doble culpa.

Y así.

Sé que hay gente que eligiría a Arjona como su "pérsonal chivo". Otros a la máquina moledora de basura que hay al lado del desagüe en los lavaplatos gringos. Hay gente que le echa la culpa de todo a la derecha. O a la izquierda, depende.

También se le puede echar la culpa de todo al calentamiento global.

Búsquese un chivo expiatorio. Y ódielo por ser como es, por causar los males que causa. Descárguese con él. Va a ver cómo la catarsis le hace estupendo. Incluso le puede servir para superar la vuelta a la vida laboral. Más aun si vive en Santiago, donde los tiempos de desplazamientos han aumentado al doble desde el primero de marzo.

Culpa de Bush, obviamente.

PS: el cambio de look no es culpa de Bush. Es que el diseño anterior era muuuy feo. Eso sí era culpa de Bush.

Y se va febrero

2008-02-25T17:28:00.005-03:00

Luego de haber escrito al menos un par de veces sobre el triste hecho de que soy una de las únicas personas que se queda en febrero en Santiago, lamentándome de la soledad y del aburrimiento y de que no había nadie, ni siquiera en la red, que me hiciera compañía en mis eternas tardes (im)productivas, ahora me toca llorar porque febrero se va.

Esto es casi como los tipos que se suben a la montaña rusa de Fantasilandia y aullan y lloran durante todo el viaje gritando "paren esta hueáaaaaaa", y cuando se bajan dice "uy, que rico, subamos de nuevo?". La única diferencia es que febrero es bastante menos adrenalínico.

Porque a pesar de todo lo que me quejé, y me lamenté, provocando ataques de autocompasión que se sublimaron en cuanta oferta de verano encontré, me encanta febrero en Santiago.

Durante este mes he estado convertida en una especie de "farmacia de urgencia" a la cual recurre cualquier persona que tenga un problema aunque no tenga relación con la actividad legal propiamente tal, básicamente porque no hay nadie más.

Y me siento como el "guardia de la fiesta", que ahora se dedica a contarle a la gente que va llegando qué es lo que pasa adentro.

Entonces, ahora les contaré qué pasó en febrero:

1.- El panorama en la tardecita era escuchar alguno de los miles de programas dedicados a a) la previa del festival; b) la elección de reina del festival; c) los vestidos de Tonka; d) si Bosé está o no demasiado repetido (yo creo que no), pero nadie se preguntó lo mismo de Marco Antonio Solis, a pesar de que todas las veces que viene canta las canciones EXACTAMENTE igual que la vez anterior; e) qué cagada se mandó la Rocío Marengo; f) y la clásica discusión sobre lo poco que se pesca a la competencia folclórica, comentario que los conductores de los programas dedicados al Certamen hacen con cara de "que malos son los medios", pero que dura 20 segundos para luego mostrar las pechugas de una niña que le dicen Pops, y que no tiene ABSOLUTAMENTE nada que ver con el Festival, pero que igual se postuló a reina.

2.- Bombardearon a los pocos capitalinos que quedábamos con ofertas de uniformes de colegio, blusas y zapatos hiperreforzados, a unos precios francamente absurdos. O sea, una camisa a $990.- se convierte prácticamente en un bien desechable. En la tele, en la radio, en las noticias, en el supermercado, en cuanta paleta publicitaria existe... tanto, que a pesar de que mi hija tiene solo 1 año, estuve tentada de aprovechar tanta maravilla y comprarle el uniforme para primero básico.

3.- No hice filas para nada. Ni para cargar la tarjeta Bip, ni para un depósito bancario, y tampoco (agárrense, que esto es fuerte) en Servipag.

4.- Aproveché de ir a mis sesiones en el kinesiólogo, aprovechando el éxodo masivo de capitalinos, ya que en otras circunstancias me habrían dado hora para seis meses más.

5.- Terminé intoxicada de tanta publicidad de la próxima guerra de teleseries. Tanto que ya no logro distinguir si son tres teleseries distintas, o son todas parte de una mega producción con la Claudia Di Girolamo, Willy Semler, Paz Bascuñán vestida de carabinera, y Carola Arregui, todos en Puerto Rico.

6.- Ojo con Providencia. Están haciendo arreglos y es imposible transitar por ahí. De hecho, está prohibido, salvo que manejes un vehículo oruga (y ojo que no me refiero a un tanque).

7.- Me solacé ayer en la tarde en la piscina de mis padres, imaginándome los 300 mil vehículos que se esperaba llegaran a Santiago, a una velocidad de tortuga, llenos de ilusionados bañistas que hoy comenzaron con un bronceado fascinante, su vida laboral, la triste realidad, con la certeza de que les faltan 11 meses y una semana para volver a salir. A mi me falta menos. Ja ja ja.

De hecho, mi propuesta debería ser quedarse en febrero en Santiago, para dar por terminado el tema. y comenzar marzo con nuevos bríos, nuevas ideas y nuevas propuestas. Pero luego, pensándolo mejor, no propongo eso, porque si todos me hacen caso (quien sabe, puede que algún día me transforme en un referente a nivel nacional), febrero se va a llenar de santiaguinos y va a ser una lata.

Monopoly.... algo así como el Metropoli

2008-02-15T15:46:00.002-03:00

Monopoly es la versión original del clásico Metropoli chileno que tantas veces jugamos cuando chicos (me refiero a mi familia, si usté, estimado lector se siente identificado, tanto mejor) Nosotros jugábamos a comprar casas para poner en Matucana y Gran Avenida, y atemorizados de caer en la "Asistencia Pública". Y poníamos casas en la Alameda, sin tener idea que es prácticamente imposible construir algo que no sean edificios de 20 pisos en la Alameda (vivíamos en Temuco). En fin. Los gringos jugaban con Palm Beach, "Los Angeles International Airport". Otra realidad.

El asunto es que el Monopoly gringo es parte de la tradición gringa, como la mantequilla de mani, y los supermercados con miles de heladeras con productos congelados . Y hay una versión de Monopoly con Bob Esponja, otra con Disney (oooobvio), del Hombre Araña, y una de Pixar. Así son los gringos. Profesionales para el ocio. O si no, piensen en esas mesitas especiales para comer, escribir, coser, estudiar etc. etc. mientras se ve la tele. Y que viene, de regalo, con un estuche "porta controles remotos" para colgar en el brazo del sofá ultra mega anatómico, que hace masajes hasta en el omoplato y que cada gringo DEBE haberse comprado para ... para el ocio. O sea, los gingos no viven la emoción diaria de "la búsqueda del control remoto", prueba a la paciencia y a la espalda, porque uno se agacha para buscarlo debajo de todos los muebles de la casa. Ni el ritual del "acomodo" de las asentaderas en la clásica pera, rellena con bolitas de plumavit, y que se ve muy cómoda pero que en realidad se basan en un precario equilibrio del televidente, que se pierde apenas uno cambia la posición del brazo para tomar un vaso de agua que ha dejado, estrategicamente, en el suelo, porque no tiene la famosa mesita que venden por los "Llame Ya".

En fin, no nos desviemos.

Monopoly, entonces, en su afán de ampliar sus fronteras, está creando un nuevo juego en el cual se incluirán 20 ciudades del mundo. Y adivinen quien está postulando. Si, acertaron. Santiago de Chile.

No vamos a discutir ahora respecto a la descentralización, ni por qué no pusieron a Copiapó u Osorno dentro de las ciudades a elegir. Lo importante es que Chilito está. Y solo nos falta "clasificar". Claro, porque están postulando casi 70 ciudades, y eligen 20. Y vamos 53, con el 0.7% de las votaciones. Todo mal.

Propongo entonces, votar por Santiago de Chile, para que aparezca en el próximo Monopoly.

Para votar, hay que ir a http://www.monopoly.com/

Hay que inscribirse, pero solo piden un mail y una contraseña. No es tan difícil.

Ya chiquillos..

Inventando boludeces

2008-02-01T10:56:00.000-03:00

Estos días de pseudo ocio, con mi ciática que no es ciática sino que es hernia, que me mantiene un tanto inmovilizada, he aprovechado de leer la prensa nacional e internacional un poco más de lo usual (y bastante más de lo necesario).

Y me sorprende la cantidad de tonteras que se crean o inventan. Algunas tienen algún fin práctico, lo sé, pero hay otras a las que, por más que me esfuerce, no le encuentro la gracia.

Vamos con un catastro de las últimas (y no tan últimas) novedades para los regalones que me han llamado la atención:

Sandías sin pepas, y cuadradas: si, a estas alturas con un clásico. Pero tal como señalé en otro blog, como que una sandía sin pepa y cuadrada no tiene gracia. Las pepas nos otorgan el derecho inalienable para escupir en la mesa (en lo posible no sobre los demás comensales), y además nos permite distinguir el corazón mismo de la fruta, sabroso, de fuerte color y sin pepas, del resto. Además, si no es por las pepas, ¿cómo se reproducen? ¿Se parten en pedazos y se entierran los pedazos en la tierra, a ver como germinan? O, tal como las lombrices, se parten por la mitad, y automáticamente a cada mitad le crece su mitad faltante? No creo. Respecto a la forma geométrica, si es para que sean más fáciles de manipular para su exportación, creo que lo que realmente corresponde es no exportarlas. Las Sandías son de Paine, de verano, de mesa al aire libre. Una sandía en la mesa elegante de una casa noruega, con 70 grados bajo cero afuera y con gente hablando en un idioma que parece una enfermedad a la lengua, no creo que tenga el mismo sabor.

Gatos fosforescentes: sigo sin entender la gracia de andar iluminando mininos. Será para que los dueños de gatos no los pisen en la noche, OK. Pero yo creo que resulta pésimo para la estrategia felina de pasar desapercibido, y de pasearse por lo callejones en busca de una chiquilla sin ser molestado por nadie. O sea, hasta donde sé, hay peces fosforescentes. Y las luciérnagas también son fosforescentes. Pero.. los gatos? Tal vez la idea es usar los gatos para subrayar libros. Sería una mascota polifuncional.

Cebollas que no hacen llorar: como me dijo el legítimo, es como un ajo sin olor. La naturaleza misma de la cebolla es hacer llorar. ¿Cómo se justificará de ahora en adelante el término "música cebolla"? No, pues, la cebolla produce lágrimas y nos permiten llorar legítimamente sin dar explicaciones.

La biblia judia en un chip menor que una cabeza de alfiler: tengo entendido que la idea era promocionar la nanotecnología. Creo que sería mejor método de promoción inventar algo que solucione la vida de algunas personas a través de algún invento así de ínfimo. Un audífono ultrahiperchico. Un sensor para evitar la pérdida del cabello, qué se yo. ¿Pero qué sentido práctico puede ser tener un libro escrito en la cabeza de un alfiler? Los alfileres sirve para sujetar tela, para fijar un papelito en un panel de corcho. Pero no como material de lectura.

Robot Sommelier: Si... en alguna parte del mundo se inventó un robot sommelier que es capaz de decirte las caracerísticas especiales de un vino y su "maridaje" con la comida. La idea es que sea utilizado en los restaurantes pirulos y así éstos se evitarán contratar a un sommelier de carne y hueso (sic). Como si la contratación de humanos fuera un delito. La máquina en cuestión distingue además distintas clases de queso. Ahora, será capaz de responder a la pregunta "entre A y B,¿ cuál me recomienda de acuerdo a su gusto personal?" Por otro lado, ¿para qué evitar la personalización del servicio? ¿Cuál es el problema de tener a un sommelier en un restaurant? Seamos francos, los restaurantes pueden cubrir los costos del sueldo de un sommelier con un par de botellas de vino, porque usualmente la venden a tres o cuatro veces el precio de supermercado. Y la gracia de ser atendido por un tipo que te habla del vino con cierta autoridad, no se puede comparar con la de un robot que te dice con voz de robot: "este vino... tinto es de ... taninos ...fuertes, con leves dejos de ...frutos del bosque, envejecido en ... roble francés. Se recomienda comer con ... quesos."

Con la idea, nuevamente, de fomentar la interacción de mis amables lectores, les propongo que revisen la prensa, encuentren inventos absurdos y los compartan con nosotros. Eso me permitirá usar mis horas de ocio tratanto de darles alguna justificación....

Un plan de trabajo

2008-01-28T16:29:00.000-03:00

Santiago está vacío. El tiempo de traslado ha disminuído considerablemente. Si es en locomoción colectiva, no hay choclones, o hay menos. Si es en automóvil particular, no existen esos tacos eternos, en lo que uno podría leerse fácilmente un capítulo del Ulises. Si es caminando, todos caminamos rápido en busca de una sombra, y luego, planeamos la mejor estrategia para llegar a la sombra más cercana en el menor tiempo posible. Si paso por el super a comprar alguna cosa que falta en la casa, no hay filas. Tampoco número para comprar jamón. O si hay número, me toca el 04, y van en el 03.

Sabiendo que hay tanta gente de vacaciones o en pre-vacaciones, ponerse a trabajar resulta un tormento. Y lo peor es que sí tengo que trabajar. Sí tengo algunas cosas que hacer, nada demasiado urgente pero que si sigo pateando eternamente, en algún momento se transformarán en urgencias y lamentaré no haber empezado la pega antes.

Así que me propongo hacerme un plan. Considerando que casi todos los días llego a las 9:30 a trabajar, a partir de esa hora realizaré un plan de trabajo:

930- 10:30 Lectura de correos personales, respuesta de idem, lectura de blogs, comentarios a los mismos. Revisión de blogs propios, respuesta a los comentarios a los blogs propios.

10:30 - 13:30 Trabajar. Inapelablemente Sin escuchar la Cooperativa siquiera, perdiéndome una infinidad de concursos, lo sé.

13:30-14:00 media hora de ocio, lectura de correos personales, y LUN para no estar tan desconectada.

14:00-15:00 Almuerzo

15:00-15:30 lectura de blogs, para ver si hay novedades, escribir en los propios, etc. etc.

15:30- 18:30 Trabajo. A partir de las 18 hrs. me permitiré escuchar además, con audífonos, "Lo que queda del día", siempre y cuando haya vuelto Iván Valenzuela de sus vacaciones. Si no está eeehm Paula eeehm Molina eeeehm, tanto eeeehm mejor. Ehmmm.

18:30- 18:50 lectura de correos personales, etc.

18:50: a casa.

Ya, deséenme suerte.

Escuchando de todo...

2008-01-22T15:25:00.000-03:00

Hace unos días me arreglaron el PC de la oficina, que estaba mudo desde mi llegada a este templo del trabajo. Como cuento con la simpatía de la secre logré que en un tiempo reford (tres meses) arreglaran el problemita, y ahora tengo la posibilidad de escuchar cuando me llega un mensaje (tu-tu), y la clásica melodía cuando prendo el PC y cuando lo apago. Pero lo más importante es que puedo escuchar música, lo que hace muy bien. Claro que cuando me toca escribir cototudos informes, no lo hago porque la concentración se me va para siempre. Y cuando aparece algún superior también lo apago, no vayan a pensar de que hago mal uso del material de oficina.

Es así como he aprovechado de ponerme al día con todos los archivos con audio que me mandaron el último tiempo y que yo, rigurosamente, guardaba en una carpeta para escucharlos apenas tuviera factibilidad técnica.

Me he llevado grandes desilusiones, la mayoría de archivos en Powerpoint con fotos y música de fondo. Usualmente la música de fondo está de más así que de ahora en adelante los veré con los parlantes apagados. A veces también las imagenes están de más, en ese caso opto por enviarlos a la papelera de reciclaje sin misericordia alguna. Aunque también he pensado en guardar todos aquellos PP que me han enviado con pseudocadenas, mensajes de amor, frases de Coehlo y sus secuaces, etc. etc . y luego bombardear con ellos a alguien con quien tenga alguna cuita pendiente.

A todo esto, aun estoy buscando un video que me mandó un amigo, y que inexplicablemente no tengo, que es la publicidad de un auto, o de una marca de autos y que consiste en el recorrido de un vehículo de lujo, solo que el "ruido" del motor está interpretado por un coro.... si alguno de ustedes, amables lectores, sabe a qué me refiero, manifiéstese.

Además de ponerme al día con los archivos recibidos, todos los días subo a YouTube (eso suena como "todos los días subo el San Cristóbal en bici) y veo y escucho videos de música y otros.

Como este es un blog propositivo (aunque a veces la imaginación propositiva escasea), he aquí mis propuestas, extraídas de mis últimos youtubazos:

Revisando esta página que incita al ocio, he llegado a algunas cosas interesantes. Por ejemplo, me enteré que aparte de drogadicta, alcohólica y autodestructiva, Amy Winehouse canta increíble. Ya, está bien, no es una noticia de último minuto, pero ahora la he escuchado con detención, y tiene una voz bastante impresionante. Y escucharla cantando "No rehab", en el estado en que está, resulta del todo consecuente ("ellos me quieren llevar a rehabilitación, yo les digo no, no no") ¿Será ésa la canción con la que se levanta en las mañana?

También llegué a un español que sería el simil de Felo, pero más joven, y más histriónico. Riki López es el nombre del tipo. Tiene algunas cosas entretenidas, pero nada para morirse de la risa. De todas maneras, es una novedad.

Un gran descubrimiento es un ventrílocuo gringo realmente desopilante ("Festivo, divertido, que produce mucha risa") Su nombre es Jeff Dunham y tiene varios personajes Uno es Walter, un viejo amargado, republicano, que quere ser candidato presidencial y que considera que todos los defectos de la especie humana se reducen a uno: ser gay. El otro es "Dead Terrorist", que es eso mismo: un terrorista muerto. Islamita. De esos que se inmolan porque están seguros que al morir, en el paraíso lo esperarán 72 vírgenes. Puede herir ciertas susceptibilidades, pero si usté es de mente abierta, déle no mas. Se va a reir mucho. Ojo que no vienen con subtítulos, así que a practicar el inglés no más.

Hace años vi un par de veces una película que daban en el cable, y que hace años no repiten. "Mujeres Amazonas en la Luna". Es una serie de "situaciones" de toda índole que se mezclan absurdamente con la exhibición de una película de bajo presupuesto llamada, efectivamente "Mujeres amazonas en la luna", sobre una expedición de terrícolas vestidos como Perdidos en el Espacio (la versión antigua) a la luna, donde se encuentran con mujeres amazonas, (vestidas al estilo Barbarella). Y una de las "situaciones" que se mezclan en la película es una campaña sobrelos "negros sin alma": unos parias de la sociedad, representados por Don Simmons. Para qué mas detalles: he acá un extracto de la película, un gran youtubazo. Ahora, lejos lo más cómico es escuchar, y ver a Don Simmons cantando una canción de Carpenters.

Bueh.. esas son mis propuestas para esta semana. Ahora, si usté amable lector, amable lectora, está disfrutando de unas vacaciones paradisíacas, en una isla con un clima maravilloso, playas tranquilas (comiendo chapulines y escamoles, posiblemente) y está revisando su correo y este blog para no sentirse taaaaan desconectado del mundo, olvídelo. Siga pasándolo increíble, y cuando vuelva revisa los youtubazos, cuando le toque empezar nuevamente el "estrech" laboral.

Las pildoritas

2008-01-15T16:33:00.000-03:00

La ciática ha despertado mi inspiración.

Vengo llegando de una visita al galeno para que me recetara algo para el dolor (a estas alturas bastante generalizado) que tenía en la espalda. Luego de recomendarme reposo me dio una receta. "Tómese estas dos pastillas , una en la noche y otra en la mañana. En la noche, luego de la pastillita, mejor no maneje, porque le dará sueño". Óptimo, porque anoche no pude dormir dándome vueltas en la cama tratando, sin éxito, de encontrar la postura adecuada para que no se me durmiera la pierna derecha. Partí entoncer a la botica a comprar los remedios recetados. Y uno de ellos venía en una caja del porte de una caja de cassette (quién se acuerda de los cassettes a estas alturas...). Llego a la oficina, abro la caja para tomarme el remedio y oh sorpresa, venía diez pildoritas no más grandes que media aspirina, administradas de manera basatnte extraña en dos micas (con cinco pildoritas cada una) con su correspondiente papel de aluminio, que flotaban en la caja. Ni siquiera instrucciones. O una regalo como las Cajitas Infelices de McDonalds. O un cupón vale otro, por último. Nada. Diez solitarias pastillitas en una tremenda caja..

Hace un tiempo tuve que tomar un remedio por vez única, porque era de efecto prolongado. Y el remedio se vendía de a uno. Lo más extraño es que la caja era del porte de la palma de mi mano. Y el remedio, del porte de una aspirina.

Entones, no me queda claro el tema de los envases.

Tal como las ampolletas vienen en unos cartones todos debiluchos que con suerte sujetan la ampolleta mientras uno la prueba, y los juguetes de los niños vienen en unos envases que solo pueden abrir padres experimentados. Ni siquiera los padres primerizos. Ayer estuve casi media hora tratándo de sacar de su caja un celular para niños marca Fisher Price que venía amarrado con unos alambres y cinta adhesiva. Tanto me demoré que hasta la Elena perdió el interés y se fue a jugar con sus calcetines.

En fin, en cuanto a los remedios, he aquí mis posibles respuestas para explicar el porte de las cajas versus el tamaño y cantidad de las grageas:

1.- Para ocupar la misma caja para la versión de 20 comprimidos: poco factible. Aun si vinieran 30 comprimidos, la caja es muy grande.

2.- Para dejar lugar al enfermo para escribir con lápiz pasta" una c/8 hrs": tampoco me parece factible, porque si fuera asi le podrían una línea negra al menos para no escribir chueco. Además que en las cajas de remedios casi nunca se puede usar lápiz pasta, porque no marca y ni hablar de grafito o lapicera.

3.- Para que no se pierdan en la cartera: no creo. Si se me pierde dentro de la cartera la billetera, la chequera, y el manojo con 25 llaves que llevo, los remedios se me perderán aunque sean del porte de un Larousse. Y si se trata de lo remedios que vienen de a uno... ¿para qué vas a querer guardar la caja en la cartera, si está vacía?

4.- Para que el laboratorio farmacéutico justifique la plata que le pagó al diseñador, quien además de diseñar la caja, ha tenido que diseñar la distribución de las pildoras en la mica de manera que sea de la forma más artística posible. Una instalación posológica, podríamos decir.

5.- Para no desaprovechar el enorme stock de cajas en el caso (poco probable) que la FDA decida que las pastillas deben venir en formato de medio kilo.

Propongo echar a volar la imaginación...¿por qué creen ustedes que los remedio vienen en cajas tan grandes?

Inspiración

2008-01-10T18:18:00.000-03:00

Como que después de la muerte de JM se me fue la inspiración. Y se fueron todos de vacaciones.

Lo cierto es que se nota más vacío el ambiente. No solo en internet. También en las calles. En el metro. En la fila del banco. En los transbuses. Y hasta en el supermercado. Los tipos del charango lila que se ponen prácticamente frente a la oficina a cantar canciones de Illapu, Quilapayún y afines, tienen escaso público. Y como hay menos gente en las calles, siento que se escuchan más fuerte. El duo operático que se instala en Huérfanos tiene al parecer menos auditores (aunque, sinceramente, yo creo que los espectadores escaparon despavoridos ante los gritos de la cantante, que parece que estuviera siendo sacrificada a los dioses mayas, por lo estridente y desafinados de sus gritos/cantos).

Los vendedores ambulantes han reaparecido en algunos puntos estratégicos. Lo más entretenido es que la cara de "rapidito, rapidito que me van a pillar los pacos" no la ponen los vendedores, sino los compradores, atemorizados por las amenazas de ser multados por "adquirir artículos en el comercio callejero".

En las vitrinas abundan los 2 x 1, O "El segundo artículo a un peso", "Liquidación total", "Toda la tienda al costo". Ayer le compré a la Elena unas chalitas para el verano a $990.- Si, a menos de luca. Y están re buenas. De hecho, son el número siguiente de unas exactamente iguales que le compré hace un mes, y que me costaron bastante más.

Entonces uno no sabe de qué escribir. Ya hice un balance. Y no pienso escribir sobre lo que me propongo para este año. No he ido mucho al cine o al teatro como para hacer una crítica de espectáculos. Tampoco he ido a restaurantes, a pesar de que tengo la tarjeta de El Mercurio ("Disfruta lo que es único") que me permitiría partir con el legítimo y cenar en algún buen lugar a precios módicos. Mhmmm...

Libros he leído, pero hacer una lista con los libros leídos puede ser un poco fanfarrón. Y ya he dicho que estoy harta de la fanfarronería. No sé si sea capaz de aventurarme con la crítica literaria. Aunque tal vez sea el momento, aprovechando que los críticos literarios están de vacaciones. Quién sabe, podría llegar alguien de Alfaguara, o Tusquets, y leer mis comentarios sobre algunos buenos libros que he leído últimamente y quedar encandilado con mi particular prosa, y ofrecerme un trabajo como editora. Sería muy feliz. Mhmhm, casi tan fantástico como el rollo que me pasé ayer respecto a en qué iba a gastar los millones si es que me ganaba el Loto. El problema es que cuando llegue a la Agencia, la fila era kilométrica, y no pude colarme entremedio de los BMW, Mercedes Kompressor, Maserati y Ferraris que salían de las mentes de los futuros posibles millonarios que esperaban su turno para jugar sus número ganadores. Así que no jugue. La pucha.

Así que propongo que alguien proponga algún tema sobre el cual escribir. Da lo mismo. Una ruleta rusa. O, mejor aún, una especie de Señor Lápiz. ¿Quien se acuerda del Señor Lápiz? Un personaje de Cachureos (bastante menos detestable que Epidemia), que hablaba a punta de silbidos y que tenía un concurso en el cual un niño sacado al azar del público hacía alguna raya en una pizarra y el Señor Lapiz, en base a esa raya, hacía un dibujo. No eran gandes dibujos, eran mejores los del Professor Rossa, pero no estaba mal. Al menos era improvisado. A no ser de que el niñito sacado al azar del público hay sido un palo blanco. Oh, que decepción....

Ya, poh, propongan algo...

Aburriiiiida

2008-01-07T09:53:00.000-03:00

Hoy no me levanté muy propositiva. Asi que si usté busca en este post una propuesta, mejor dése vuelta otro día.

Esperando que llegue la inspiración laboral, que últimamente anda bastante esquiva, peor resulta recordar que este verano no tendré vacaciones. Y que, a pesar de que la maternidad eliminó las vacaciones con despertares en horario PM, necesito unos días de no trabajo. De regalonear con la familia. De pasear por cualquier parte sin pensar que al día siguiente hay que poner cara de inteligente y tratar de resolver algún cuestionamiento jurídico de manera al menos digna.

El clima vacacional que ronda en el ambiente además no ayuda mucho. Los noticieros ocupan media hora en mostrar los panoramas veraniegos en distintas ciudades que este año no visitaré y que no me interesa visitar. Porque aunque suene la del picado, de verdad no me interesa ir a meterme a una fiesta de la espuma en Pucón ni tenderme en una toalla en Reñaca mientras siento como el sol carboniza mis células. Menos aún hacerme parte de la "fiebre del topless", que no es sino una mina que se le ocurrió sacarse la parte de arriba del bikini para tomar sol. ¡¡Una mina hace eso, y LUN declará en portada que es una avalancha de topless!! Demasiado.

La otra media hora de "noticias" son las recomendaciones para las vacaciones, tan obvias siempre... o sea, si uno no sabe que hay que llenar el estanque de bencina antes de partir a una travesía de 600 kilómetros por el desierto, o revisar si los neumáticos tienen aire, definitivamente estamos en un problema.

Qué pasa entonces para nosotros, los simples mortales que a) no tenemos vacaciones o b) teniendo vacaciones no vamos al litoral central, La Serena o Pucón. Para nosotros quedan los "panoramas santiaguinos", que son los festivales de teatro y de cine al aire libre en Santiago, que duran todo enero. Ahora, si quieren escuchar noticias-noticias, olvídenlo. Porque al parecer cuando la temporada veraniega empieza en nuestro país, el resto del mundo deja de funcionar. No hay conflicto en Medio Oriente que valga la pena, es mucho más importante saber cuanto cuesta el arriendo de cabañas para 4 personas en El Tabo.

Y mientras la mitad de Santiago está de vacaciones y la gran mayoría restante planea sus vacaciones en febrero (que es cuando de verdad penan las ánimas. Hasta los vendedores de mote con huesillo se van de vacaciones), nosotros "los que nos quedamos", debemos resignarnos a recorrer los pasillos de los supermercados plagados de uniformes escolares y artículos de colegio, meternos en alguna superhiperextramega liquidación en la cual uno encuentra un zapato, pero jamás el otro, y someternos a estas temperaturas estivales que no amainan ni siquiera en la noche.

Es entonces cuando uno se dedica a preguntar, casi de manera obsesiva, a todo aquel que nos rodea, si este año saldrá de vacaciones. Y cuando ese alguien interrogado responde sí, y empieza a contar a dónde partirá, uno deja automáticamente de escuchar, en una mezcla de rabia con envidia, y calor. Mucho calor. En cambio, cuando el interlocutor contesta, apesadumbrado, que este año no sadrá de vacaciones, uno encuentra un poquito de consuelo. "Oye, juntémonos entonces, hagamos un asadito uno de estos días, caguémonos de calor en conjunto".

Tal vez lo peor de estar en este estado (habría que ponerle un nombre científico quizá) es que los niveles de tolerancia decaen bruscamente. La tolerancia a la estupidez y a la fanfarronería se pega un bajón mayor que el dólar en el 2007. La duda entonces es: ¿ando medio intolerante, o es que durante todo el año he aguantado a estos pelotudos y recién ahora me vengo a dar cuenta? Talvez es una combinación: nunca los he tolerado, pero durante el año tengo más paciencia. A estas alturas, la paciencia es sumamente escasa y la guardo para momentos realmente importantes.

Ahora, para qué ser tan pesimista, quedarse en la capital cuando el resto de la gente está fuera tiene sus beneficios:

- De partida, uno trabaja un poco a media máquina. Porque si las cosas que tú haces dependen en algún porcentaje de un tercero, pierde cuidado que ese tercero estará de vacaciones.

- Los traslados se reducen a la mitad. Tanto si se toma translocomoción como vehículo particular, en esta época uno se demora máximo 30 minutos para llegar a cualquier punto de la capital.

- Se puede ir al Jumbo a las 13 hrs. de un sábado sin temor a envejecer haciendo fila en las cajas.

- La tele deja de dar programas top en horario prime, y opta por películas familiares. A veces son malas, es verdad, pero estos últimos años se han esforzado en traer películas más renovadas, del tipo Shrek 2 o algún Harry Potter, en vez de dar por vigésimo novena vez "Todos los perritos se van al cielo" y "Todos los perritos se van al cielo otra vez, la revancha". Ya, se me escapó la niña que llevo dentro. Además repiten los programas del año, lo que da la posibilidad de ver algún capítulo de algo que nos saltamos. Estoy ilusionada con que se les ocurra dar nuevamente "La Fértil Provincia " en un horario apto para gente cansada.

- Uno gasta menos plata. Mientras todo el resto gasta sumas exorbitantes en arriendo y asados con carne comprada el carnicería de ciudad playera con un sobrepreecio del 70%, (pese a lo que diga José Roa), uno se toma el conchito de un Mango Sour que quedó de algún carrete, y se pasa horas preguntándose porqué cresta se llama Mango Sour, si no es mango con limón, sino mango con pisco.

Ahora, lo que es inevitable, es empezar a preguntarse si todos aquellos con los que uno ha compartido momentos de humor, ocio e improductividad durante el año y que andan medio desaparecidos, se fueron de vacaciones sin avisar o están trabajando para ponerse al día por todo lo no trabajado en el año....

Un ho-me-na-je

2008-01-02T13:45:00.000-03:00

Haciendo eco de los bloggeros conmocionados por el sensible fallecimiento de don Julio Martínez Pradanos, propongo un homenaje a este gran hombre del periodismo na-cio-nal. Y viniendo de mi (o de nosotros) cobra especial relevancia, debido al poco afecto que le tenemos al gremio.

Don Julio era don Julio...

Empecemos entonces este año 2008 rindiendo honores a un gran hombre (un prohombre, dirán algunos), a nuestra inspiración para tantos post y para personajes insoportables, al célebre creador de "Justicia divina", al comentarista futbolero que hablaba del patio de los Naranjos, de la lluvia en Con-cep-ción, y que defendía a Unión Española a brazo partido.

Don Julio, un honor haber compartido época con usté.

Balanceando.

2007-12-27T09:35:00.000-03:00

Esta es la época en que todos hacen balances. Las empresas empiezan a calcular cómo les fue el año 2007, empiezan con los inventarios para saber cuánto salió, cuanto ganaron y cuanto (les) robaron. Algunos negocios, ante la evidencia de los hechos, se incendian por autocombustión o por ayuda de algún voluntario (mientras no sea de bomberos, todo bien), mientras otro, ante éxito del año, reparten jugosos premios para mantener a los trabajadores felices (por lo que me han contado).

Los noticieros, que durante diciembre dedicaban el 50% del noticiero a la final del fútbol chileno, y el otro 50% a las compras navideñas (léase: el regalo favorito para el hijo, la novedad del año, cuánto cuesta una bicicleta en un local y cuánto en la cuadra siguiente, consejos para no comprar juguetes con tolueno, etc. etc. etc), a partir de 25 de diciembre empiezan con el "resumen de lo acontecido en el año". Usualmente tienen un corte bastante fatalista: el terremoto en el norte, sus réplicas, los femicidios, los incendios en Hollywood, la huelga de guionistas en EEUU, el caso de la niñita perdida en Portugal, la muerte de Pavarotti, algún temporal, tifón, inundación o tornado, el alza de la bencina y de la luz, el IPC que se fue a las nubes, el desplome del dólar, el barco que se hundió en la Antártica, los accidentes carreteros. A estas alturas a uno sólo le queda preguntarse cómo es que estamos vivos aun.

En las oficinas se arman las celebraciones de fin de año, que algunas veces son en restaurantes (ya sabemos que en el Don Carlos no serán este año) y otras veces son cócteles en las oficinas. Con cola de mono y canapés con mayonesa. Da lo mismo qué más. SIEMPRE tienen mayonesa. Y ante los silencios incómodos que se crean entre superiores y subalternos aparecen las preguntas del tipo "bueno, y cómo estuvo el año?" Eso vendría a ser un balance obligado, con resultados positivos obligados. Porque uno no le va a decir al jefe: "mire, ahí nomás porque gano una miseria".

Entonces, a estas alturas del año, y ante la avalancha de balances que nos inunda, uno como que se contagia, se pone melancólico y le da por analizar cómo estuvo el año en lo personal, análisis que es mejor si se acompaña con un mango sour o con un buen vaso de whisky, o mejor aún, con bourbon.

Claramente hacer un análisis de cómo estuvo el año no es una propuesta original. Porque eso lo hace todo el mundo.

Es por eso que propongo hacer entonces un análisis de lo que no pasó (o no nos pasó) este año 2007. Qué cosas no hicimos, que sucesos no acaecieron. No hablemos de metas porque un balance respecto a metas no cumplidas solo lleva a la frustración, y esa no es la idea. Claro, porque si después tenemos que andar llamado al Fono de Asistencia al Suicida, no tiene ninguna gracia. Y de hecho, eso significaría que esta es una mala propuesta.

Comencemos entonces....

Este año no fui a Isla de Pascua: así que el próximo año me toca no ir a Brasil.

Este año no comí langosta: bueno, faltan 5 días para que termine el año pero seamos sinceros, si no comí langosta en 11 meses y 26 días, dudo que lo logre en 5 días. De todas maneras comí camarones, que igual son ricos.

Este año no leí ningún libro de García Márquez: todos los años leía o releía algún libro de él, por la simple nostalgia de releer al autor con el cual me encanté del realismo mágico. Claro, después llegó la Isabel Allende y echó a perder todo. Pero volvía a García Marquez para entender que no estaba todo perdido. Este año no lo hice...

Este año no me compré zapatillas: en realidad no era necesario. Pero me compré zapatos (no confesaré cuantos)

Este año no hicimos camping: la verdad es que el año anterior tampoco, pero este año habría sido especialmente difícil hacerlo con la ñiñita a cuestas. Bueno, y el anterior con panza tambien. En fin. A ver si el próximo año o el siguiente, quien sabe.

Este año no fui a ver a Bosé: lo peor es que me dejó con los crespos hechos, porque tenía entradas justo para el concierto que suspendió. JUSTO. El 2008 si que lo veo. Tampoco fui a ver a Calamaro, pero es que entre Soda, Bosé frustrado, y los cumpleaños de fin de año las finanzas clamaban un minuto de tranquilidad.

Durante el 2007 no ví a la Susana ni a Felipe: unos amigos que me los encuentro siempre en todas partes. Este año no los vi. Puede ser porque me pasé los tres primeros meses del año con postnatal, y después ellos se encerraron a estudiar el Grado, no lo sé. A ver si el 2008 los veo por ahí.

Este año no hice tortas: siempre he hecho tortas de panqueques o de milhojas, como regalo o para agasajar a alguien (o a mi estómago). Pero como mi mamá se puso a hacer tortas, y la niñita me roba un poco de tiempo, no hice tortas este año. Muy mal hecho. El 2008 me resarzo.

Este año no se inventó el teletransportador: si fuera tan millonaria como el abuelo de Paris Hilton, gastaría mi dinero en el desarrollo de un teletransportador. Pero no lo tengo, así que sigo esperando que algún filántropo se raje.

Este año tampoco fue el año del "esperanto": cuando chica mi mamá nos regalaba las revistas de Petete, un pato español que tenía varios amigos (uno de ellos era Hijitus, quién se acuerda?) Bueno, en las páginas centrales de la revista aparecía un listado con palabras y su traducción a distintos idiomas, entre los que estaba el esperanto. No sé de qué me sirvió saber que "manzana" se decía "pomo". Este año tampoco se adoptó el esperanto como idioma universal.

Este año no me teñí el pelo negro o rubio: es que en realidad esos colores no me quedan bien ; por eso no lo hice.

Este año no me hice un tatuaje: ya tengo uno, que cumplirá 8 años, así que para qué más. Estoy felizo con el que tengo.

Este año no bajaron los precios de los pasajes a Juan Fernández: siempre quedará la esperanza de que para ir a Isla Juan Fernández no sea necesario pedir un hipotecario. Claro, no es fácil comer langosta a vil precio el kilo si el pasaje te costó 500 lucas. O sea, si uno saca la proporción, es la langosta más cara del mundo....

¿Cuál es su balance?

El Bío Bío

2007-12-19T10:46:00.000-03:00

Que conste que no me refiero al río. Me refiero al Persa Idem.

Después de pasar horas elaborando una completa guía de datos para las compras navideñas en el centro de Santiago, propongo que alguien se raje con una guía barrio el Franklin, o Persa Bío Bío.

Siempre que voy me pierdo (no es muy seguido, lo sé), y paso la mitad de la mañana ubicándome, y la otra mitad tratando de recordar dónde fue que vi eso tan interesante que quería comprar y que no compré en el afán de ubicarme.

Sé que hay gente que se maneja al dedillo, y podrá dar datos de dónde comprar qué cosas, alguna buena picada, los mejores precios, donde encontrar joyitas (no me refiero a joyería, sino al datito perfecto, al artículo único o descontinuado, qué se yo), etc. etc.

Ahora, si va con planito, con nombre de calle y con números para guiarse, tanto mejor.

Si no hay nadie que se maneje a la perfección, se agradecen los datos. Incluso, si hay muchos datos y buenos, el próximo post hacemos una recopilación, y le cambiamos el nombre al blog, de "Propongo" a "De compras por la capital".

Ya, ok, lo del nombre no me convence pero lo de hacer otra guía sí. Total, este año no tendré vacaciones (¡pero tengo oficina para mi solita!)

Los datos (Tercera Parte)

2007-12-17T17:36:00.000-03:00

Dejando de lado de manera peligrosa la productividad laboral, que en definitiva es la que me da de comer, terminaré esta lista de datos. Y lo hago porque falta solo una semana para Navidad, y todo el mundo anda buscando el dato para los regalos, así que esto de algo puede servir. Para que vean que tengo conciencia social.

Seguimos entonces:

Picadas de comida árabe. Acá nos vamos a Patronato. En Río de Janeiro entre Eusebio Lillo y Santa Filomena, en la vereda oriente hay un localcito ínfimo, donde puede encontrar unos excelentes shawarmas. No es demasiada la variedad, así que no espere salir de ahí con un plato de rellenos porque posiblemente no tenga mucho éxito. Para eso, váyase a la otra sucursal del mismo local, esta vez en Santa Filomena con Patronato, donde podrá sentarse en unas mesitas en la vereda a degustar toda clase de delicias árabes de distinta índole (ojo que hay unas MUY picantes, en serio), si no le molesta la música a todo volumen que tiene el local inmediatamente al lado del restaurant, donde pareciera que mientras mas alto el amplificador, más poleras venden... En Eusebio Lillo esquina El Manzano está "El Rincón Arabe", un local azul justito en la esquina, tan chico que afuera aparece solo "El Rincón". Adentro encontrará usté al sr. Choapino, un verdadero personaje. Un tipo alto, desgarbado, con un bigote del estilo choapino o escobillón que se demora aproximadamente 10 minutos en cruzar el local que debe tener unos 10 metros de largo y que atiende con una lentitud que da risa (ojo, si va muy apurado, mejor pida para llevar) No aseguro que el local esté aprobado por el SNS, pero se come exquisito. Los rellenos y shawarmas la llevan, y los dulces árabes están de miedo. Siempre encontrará hojas de parra, hojas de repollo, zapallitos y papas rellenas. Y a un precio super razonable. Finalmente, está el ex-Samar. Ni idea cómo se llama ahora. Queda por Eusebio Lillo entre El Manzano y Patronato, justo al lado de la iglesia. Le voy a ser sincera, el año antepasado lo clausuraron por salmonella. Pero con el legítimo vamos hace tiempo y jamás nos ha pasado nada. Tienen prácticamente de todo en comida árabe, unos dulces exquisitos, y pan pita para llevar. Pero no de ése que venden en el super y que está tan de moda, pero que igual tiene miga. Este es el verdadero. Muy güeno, se puede guardar en el freezer y s descongela en 30 segundos. Tengo entendido que hay mas locales de comida árabe en Avenida La Paz, pero no me consta. Así que provecho.

Ópticas: MacIver la lleva. Entre la Alameda y Huérfanos puede encontrar alrededor de 30 o más opticas, con toda clase de servicios, incluyendo lentes de contactos y lentes de sol. Y lo mejor , todas las tiendas tienen algún tipo de convenios con todas las tarjetas de crédito, de descuentos y de beneficios que se pueda imaginar.

Espuma: si quiere colchones de espuma o pedazos de espuma para hacerse la panza de Viejo Pascuero, o espuma picada para rellenar cojines, o un sofacama de espuma, o todo lo que se le pueda ocurrir, vaya a Avenida Matta, desde Prat hacia el poniente, por la vereda sur.

Muebles de madera: ya que estamos por el barrio, en Avenida Matta casi al misma altura pero por la vereda norte están las mueblerías. No se crea que encontrará antigüedades (para eso está el Galpón de Bulnes y las mueblerías de Caupolicán) pero encontrará camas, cunas, mesas, sillas, y muebles de toda índole en madera. Además, escobas, barras para cortinas (que vienen con los soportes y hasta con las argollitas para colgarlas) y todo tipo de cosas para pintar o decorar. También encontrará quitasoles de madera, percheros de toda índole. Por ejemplo, esas camas de guagua que están tan de moda, las "camas cujas" que le llaman, que llevan un mueble a los pies y que luego se desmonta y se convierte en velador, se las puede llevar por 140 lucas. En una multitienda, calcule altiro $100.000 más.

Articulos Eléctricos: no estoy hablando de artículos electrónicos sino eléctricos. Para hacer toda las reparaciones o instalaciones eléctricas que se le ocurran. Ampolletas de todas las potencias, colores y modelos que se pueda imaginar. Cables, cablecitos y cablezotes. San Pablo entre Bandera y Teatinos. Le conviene bajarse en Cal y Canto (Línea 5).

Timbres de Goma: Nueva York la lleva. Es la callecita peatonal con adoquines, (ideales para torcerse el pie si va con taco alto, así que ojo) en la salida norponiente del metro Universidad de Chile y que luego, plazoleta en medio se divide en Nueva York y calle La Bolsa. Ahí se encuentra la familia Garetto en pleno. Todos los hermanos y algún primo, le dan la más amplia variedad en timbres de goma, cuños, lacre, y tarjetas de visita e impresión de papelería en general. Hay algunos incluso que hacen las plaquitas de acrílico del tipo: "Dr. Oyarzún, Proctólogo" para pegar al lado del timbre del edificio.

Zapatos: Estado. Me acuerdo de haber ido a buscar zapatos en Estado cuando aun pasaban las micros. Era un desastre. Ahora es peatonal, amplia y permite el vitrineo tranquilo y agradable. Sobre todo desde Moneda hasta Huérfanos encuentra usted muchas zapaterías, muy variados y a precios bastante razonables. La variedad es mayor para mujeres. Para el varón hay algo, pero mejor se dirige a San Antonio en la misma altura, y encuentra las liquidadoras de Cardinale y de Guante. Buen dato, no?

Artículos para emos, pokemones, góticos y dark: el Eurocentro, Ahumada esquina Moneda. Una galería con tres pisos dedicados íntegramente a estas "tribus urbanas" (uf, detesto el término). Y si luego de comprarse las trabitas de Hello Kitty para combinarlas con su traje negro de latex y las medias a rayas, o el joven ya compró los polvos traslucidos para empalidecer más su ya enfermizo aspecto, puede lucirse entre los pares (y ser observados por los impares) en la entrada de la galería por Ahumada.

Meiggs: en realidad no tiene mucho sentido escribir sobre Meiggs. Porque está todo. Artículos de librería, de plástico, de cumpleaños, de navidad, juguetes, ropa, "broductos bara el belo", comida, menaje, muebles, envases y un interminable etcétera. Así que me limitaré a dar recomendaciones: vaya sin joyas (yo llevo solo el anillo de matrimonio porque después de las 12 del día, con el calor, no me lo puedo sacar). A las mujeres: crúcense la cartera como si fueran las balas de la metralleta, y bien agarrada miéchica. A los hombres: no se metan la billetera en el bolsillo trasero de los pantalones: un seductor agarrón puede ser en realidad un intento de robo. Antes de partir, cómprese una botellita de agua ojalá bien helada. Eso porque el calor es de temer, y si se la compra antes, evita tener que sacar el monedero en plena vía pública para comprar la cachantún de medio. Y vaya a la batalla. Le aseguro que encontrará lo que quiere...

Bueno... creo que ya estamos. Me imagino que hay miles de datos más, pero estos son los que me constan. Nada de andar dando datos sin confirmar, pues.

Ahora, si quieren algún dato específico, pregunten. Total, lo peor que puede pasar es que les diga "no sé".

Los Datos (2º Capítulo)

2007-12-12T10:34:00.001-03:00

Seguimos entonces con los datos para vitrinear en el centro.

Peluquerías y salones de depilación: agradezco a S.Q.N.A., quien me recordó de un importante rubro del centro de Santiago, sobre todo porque hay mucho donde elegir. En peluquería tenemos tres lugares que recomendar. Elija usté. La primera es una galería del estilo caracol que queda en Merced, casi al frente de la Casa Colorada. Miles de peluquerías, una tras otra, con miles de tipos/as de dudosa tendencia sexual, en un ambiente enrarecido por la copucha que produce el enclaustramiento y la inactividad. Notable. Luego tenemos otra galería, esta vez la Imperio, que como buena galería céntrica tiene miles de tentáculos y salidas. Así que en definitiva, si les digo simplemente Galería Imperio, es posible que se pierdan y nunca lleguen al sector peluquerías. Bueno, entonces, para no perderse, entre usté por la entrada de Agustinas, pero la primera desde Estado hacia San Antonio. Es reconocible porque está pintada de verde. A medio pasillo, doble a mano derecha. Y empezará a ser acosado/a inmediatamente por personajes diciendo "¿corte, señora?. El tercer lugar tiene menos variedad, pero tiene una peluquería para guaguas, y otra de un caballero que aparece en una foto de la vitrina con la Cecilia Bolocco así que en algun momento fue famoso. Anote. Va por Agustinas de Estado hacia San Antonio, y casi al llegar a la esquina por la vereda sur, hay una galería. Esa es. Por ahí cerca está el Café de la Licenciada, por si quiere pasar a distraerse después. En cuanto a depilación, vaya usté directo al pasaje-galería que queda en Estado, por la vereda oriente a media cuadra de la Alameda. Es una galería en L que también tiene salida por Alameda. Imposible perderse. El olor a cera derretida se siente a kilómetros.

Juguetes para adultos: se incluyen películas, ropa sexy, artículos para despedida de solteras y revistas. Primera cuadra de Huérfanos, entre Santa Lucía (la calle del cerro ídem) y Miraflores. Tenemos tres locales dedicados al tema, con amplia experiencia, variedad y selecta clientela. En Gallery, el único que está en la vereda norte, además funciona un video club (a estas alturas un DVD Club) que tiene una gran variedad de películas y DVD musicales, que usté se puede llevar a su casa por 48 horas pagando solo lucrecia. Ambos locales son vecinos, tienen conexión interna así que puede entrar por el video club inocentemente y salir con una muñeca inflable. Un lujo. Para otros artículos de despedidas de soltera, véase "artículos de cumpleaños" .

Artículos de cumpleaños: esto puede ser muy salvador a la hora de organizar no solo el cumpleaños de los hijos, sino el propio, o Fiestas Patrias, o el Año Nuevo. Existen dos sectores a los que puede recurrir. Uno es Rosas, 21 de Mayo, Esmeralda y San Pablo. Son tres o cuatro cuadras, en las que se concentran unas 10 tiendas de artículos de cumpleaños y celebraciones varias. Así podrá encontrarlo todo. Incluso el bizcocho para la torta y los cuchuflies. Amplia variedad de gorros, globos, sorpresas, challas, serpentinas y embelecos para adornar el local. Para Jalouín se llena de calabazas con luces de mentira, sombreros de brujas y máscaras de Frankestein (si, no son muy originales). En esta época hay miles de cosas para el cotillón del año nuevo. Siempre tienen la novedad del momento. Por ahora, si quiere celebrarle el cumpleaños al retoño con la temática de Lazy Town o los Backyardigans, puede hacerlo. En esos mismos locales puede encontrar servilletas, sombreros, globos y platos de cartón con temática de despedida de soltera. Para ir, le queda regio el Metro Plaza de Armas. El otro dato está en Meiggs. En las dos primera cuadra (Metro Estación Central) encontrará usté cuatro o cinco tiendas dedicadas a artículos de cumpleaños que incluyen artículos para despedidas de soltera. Gran variedad, bajos precios. Vale la pena el pique.

Implementos e insumos de cocina: En el mismo sector, tenemos la Casa Costa. Es la que la lleva. Venden desde batidoras, y moldes, hasta los autoadhesivos de "producto artesanal" para pegarle a los alfajores, si se quiere dedicar al rubro. Además miles de figuritas de azúcar, ideales para adornar tortas (eso también lo encuentra en las tiendas de artículos de cumpleaños), manjar por toneladas, panes de margarina de kilo, tambores de fruta confitada. También recomiendo el sector de Manuel Montt, entre Providencia y la Costanera, en Providencia. No solo está Cherry, un clásico, sino varias más, con amplia variedad en moldes para chocolates, envases plásticos, mangas y boquillas. Suerte. Metro Manuel Montt.

Lanas: Metro Plaza de Armas. 21 de Mayo es la continuación de Estado, post-Plaza de Armas. Ahí encontrará usté muchas tiendas de lanas, hilos y palillos. Nada más que decir. Es el lugar.

Carteras: al costado oriente de la Plaza de Armas se encuentra el mentado Pasillo de las Carteras. Son muuuuchos locales que se han instalado en los arcos del Edificio que queda a ese lado, en los que encontrara una enorme variedad de carteras, mochilas escolares, bolsos de viaje, maletas con rueditas, etc. etc. etc.

Conejos (si, conejos): esto merecía un capítulo aparte por lo específico del tema. Si quiere comprar conejo para comer (no me refiero a mascotas, así que cuidado con encariñarse con el animal) puede ir al barrio Meiggs. No recuerdo si es en Grajales o Sazie, pero es una calle paralela a Alameda, a la altura de Meiggs. Si entra usté por unas oscuras galerías a mitad de cuadra, encontrará un sector en el que podrá comprar gallinas, pavos y conejos. Están vivitos por ahí, algunos enjaulados y otros viviendo sus últimos momentos de libertad. Hay que preguntar si los entregan fallecidos o uno tiene que hacer la ingrata tarea en la casa. Me imagino que por unas lucas extras, hasta le sacan el pijama al animal en cuestión. Yo no lo he intentado. (tal vez por eso es que no como conejo hace años).

Flores: esto es un poco a trasmano, pero si quiere decorar una iglesia o una ceremonia multitudinaria, vale la pena. Por la Norte Sur, Av Eduardo Frei Montalva. Si va usté hacia el norte, puede partir desde la Alameda o tomarla después de la Costanera Norte, pasado Domingo Santa María (no Santa María, DOMINGO Santa María). Por la vereda oriente, a la altura del 1600 aprox, está el Terminal de Flores de Santiago. Son varios galpones con muchos locales, donde venden muuuuchas flores, muy frescas y a un precio considerablemente menor que en las florerías del resto de Santiago.

Artículos de plumavit: me enteré por un respetable lector de este humilde blog que cerca de la Recoleta Domínica está el local "Artesanías en Plumavit". Como no sé exactamente dónde es, no me aventuraré con el dato. Pero sí les puedo decir que en Morandé esquina Rosas (si usté leyó el post anterior, sabrá que es cerca de donde se venden y arreglan máquinas de coser) hay dos locales en los que encontrará todo de plumavit. Maceteros, bolsas de pelotitas para rellenar peras/cojines, planchas de muchos grosores y tamaños, molduras para colocar en los techos (que luego con una mano de pasta muro y de pintura parecen de verdad), cisnes (sí, cisnes), coronas, etc. etc. etc. Obviamente se incluyen pelotas de todos los portes necesarios para hacer un planetario casi en tamaño natural.

Cuentas y articulos para armar collares: eso lo encuentra en el denominado Pasillo o Paseo de los Botones. Aventúrese usté nuevamente a Rosas, pero al comienzo, entre Puente y 21 de Mayo (Ahumada y Estado post Plaza de Armas). A mitad de cuadra encontrará usté dos pasajes: uno que es el de los encintados a que hace referencia la Ale en un comentario del post anterior. Además hay cosas de mimbre, y figuras hechas con cinta de regalo, como para decorar el auto de la novia. En el paseo del lado, el Paseo de los Botones, encuentra usté eso: botones. Pero además una gran variedad de cuentas de vidrio, acríloco, platico y madera para armar sus collares o pulseras. Todo a granel. Lo ideal es comprar altiro 5000 figuritas, para que le salga a cuenta. Ahora.. qué hace usted después con las 4850 que le sobran, ese es problema suyo. Lo más importante es que en uno de estos pasillos (creo que en el de los botones) encuentra usté un loca conocido como El Ocho. Ahí está todo, ABSOLUTAMENTE TODO para hacer manualidades. Para hacer jabones, velas arrepujados, decoupage, pintura bauer, vitrales, cerámicas, envejecidos, oleo, pantallas de lámparas, decoración navideña,costura. TODO. Esto es definitivo. Metro Plaza de Armas.

Ropa de la India: En San Antonio, entre Esmeralda y Merced, y luego en Merced casi esquina San Antonio, encontrará 5 o 6 tiendas con ropa y productos de la India. Ropa fresquita, ideal para esta época del año, aunque hay que lavarla como 15 veces para sacarle el olor a incienso. A propósito de eso, también inciensos de todos los olores imaginables y de todas las formas y colores posibles. También cubrecamas, tapices, y adornos para dejar su casa decorada al más puro estilo Bombay.

Supermercados chinos: Patronato. Por Antonia Lopez de Bello, y en la cuadra entre Patronato y Río de Janeiro encontrará usté tres grandes supermercados chinos, con alimentos de toda índole. Desde los insumos básicos para hacer sushi incluidas las bandejitas con sushi listas para llevar (que es comida japonesa, lo sé, pero para que discutir eso con ellos), hasta los más extraños y sabrosos productos enlatados. La salsa de soya la encuentra desde su formato de 250 ml. hasta de 5 litros. Las gyosas, en paquetes de 30 y 60 unidades. Además, una variedad impresionante de chocolates con gusto a sandía, galletas de arroz con wasabe, y dulces de todo tipo. En algunos casos, es mejor probar sin preguntar. Además venden implementos de cocina como ollas de bambú, juegos de te, sartenes, ollas arroceras, etc.etc. Y a precios bastante razonables. Lo mejor es que siempre te atienden con una sonrisa. Aún no sé si es de amables, o porque no entienden un carajo.

En el próximo post, incluiré los aportes de aquellos que han hecho comentarios que no han sido incluidos acá.

Para el próximo capítulo:

Picadas de comida árabe
Meiggs
Ópticas

Espuma

Muebles de madera

Articulos Eléctricos

Timbres de Goma

Zapatos

Artículos para emos, pokemones, góticos y dark.

Y vamos con los datos (1º capítulo)

2007-12-10T13:02:00.000-03:00

Esto es como un spin off del post anterior.

Porque, en realidad, para incitar o promover el turismo urbano, más vale tener buenos datos. Digo, para no dar vueltas por el centro sin destino.

Sobre todo porque en esta época con la cantidad de gente que pulula por el centro con paquetes del porte de televisores de 185 pulgadas impide el libre y natural desplazamiento de los transeúntes. Imagínenselos más encima perdidos.

Antes que todo quisiera hacer un alcance al Sr. Montt, quien en un comentario del post anterior se refirió a Meiggs como el infierno del plástico. Déjenme decirle que eso es una fachada. Tras ese rostro fosforescente y de olor a caucho, se esconde un universo de otros productos que, para los estudiantes de diseño, arquitectura y afines suele ser el paraíso para los trabajos de "recorte y pegoteo", además de otras tantas cosas que ya detallaré.

Hecha entonces la aclaración, acá vamos con el primer capítulo de los datos y picadas:

Telas: Independencia. Sin duda. El paraíso indiscutible. Es una tienda al lado de otra. Especializadas en cortinas (en todas sus formas), en tapices, en telas para vestidos de fiestas, etc. etc. Recomiendo partir en auto o micro, y bajarse a la altura de Dávila Baeza y devolverse hacia el centro de Santiago. Son cuatro o cinco cuadras. Los sábados la mayoría abre hasta las 14 hrs. Hay algunos negocios de telas por kilo que son una delicia. Además a precios bastante razonables.

Libros: para libros usados, vaya a San Diego. Las tres primeras cuadras desde la Alameda la llevan. En la tercera cuadra hay una galería comercial de dos pisos, en la vereda poniente, que tiene un par de buenas tiendas. Para libros nuevos vaya a la segunda cuadra de Huérfanos, entre Miraflores y McIver. Ahí tenemos la casa matriz de La Feria Chilena del Libro (que no será como El Ateneo de Santiago, claramente le faltan asientos para sentarse a hojear libros, y sus dependientes distan de ser muy amables pero es bastante completa) Al ladito, la librería Olejnik, especializada en libros tales como "Crianza de anuros" o "Métodos de Extracción de Miel". Olvídese de comprar textos escolares o el último de Isabel Allende. En la misma cuadra tenemos TXTO, la librería outlet del momento, con buenos libros, buenas películas, buena música y buenos precios. Además, está abierta hasta las 21 hrs, lo que se agradece para el regalo de cumpleaños de último minuto. Casi al lado, Contrapunto. Un clásico en libros de diseño, cocina, arquitectura y literatura en general. El agosto hacen unas liquidaciones muy recomendables. Y al frente, la Librería Chilena. También es una especie de outlet, bastante completo y tiene buenos y variados libros para niños. Como ven, prácticamente todas las librerías de Santiago, reducidas a una cuadra. Si va en metro: Estación Santa Lucía o Bellas Artes.

Artículos de costura: Rosas, entre Puente y Morandé. Aunque, para ser más específico, pasado Bandera son tiendas de venta y reparación de máquinas de coser y tejer en su mayoría. Rosas es el paraíso de las costureras, modistas y de quienes les gustan las manualidades. Tres o cuatro cuadras de botones, cintas, vuelitos, hilos, tijeras, etc. etc. El listados de cosas es eterno. Todo lo que se imagine.. eso también está. En la vereda sur de Rosas, pasado Bandera, hay dos tiendas antiguas. Una puede ser Yarur o algo así. Esas la llevan. Son los clásicos, y tienen de todo. Pero las demás no lo hacen nada de mal. Se recomienda ir en metro: la estación Plaza de Armas le sirve.

Bolsas plásticas: hay muchos sectores dedicados al tema. De partida, obviamente Meiggs. Pero si anda por el centro centro, vaya a la calle Londres. Casi al ladito de la Iglesia San Francisco, hay dos o tres tiendas dedicadas exclusivamente a las bolsas plásticas. En todos sus tamaños, formatos y colores. Con motivos navideños, o de cumpleaños. Mangas de colores o transparentes, de distintos grosores y anchos. Si quiere de esas Ziploc, ahí también encuentra, a granel y bastante más económicas que las del súper.

Ropa de guagua: Galerías Nilo y Mayo. Al ladito de los cines porno (si, es un poco contraproducente pero qué se le va a hacer) tienen una amplia variedad en ropa de guagua. Algunas se especializan en "trajes de bautizo", que no son para nada de mi gusto, porque suelen ser especies de disfraces de merengue para las pobres criaturas. Pero en cuanto a piluchos, enteritos, camisetas, pantis, es el lugar. Mucho mas variado y considerablemente más económico que en otras partes. Tienen muchas clases y marcas de tutos. Mención aparte merece la variedad de calcetines para guagua. Claro, porque una que es madre se fija en esas cosas. Y debo decir que los calcetines de guagua que venden en el super o en tiendas pirulas suelen ser demasiado gruesos o apretados. Y definitivamente caros. Acá la variedad es inmensa y hay calcetines de hilo a $400.- Muy recomendable. Metro Plaza de Armas.

Joyas: en la misma galería anterior, a mitad de pasillo hay una escalera que lleva al segundo piso. El piso de las joyerías. Venden al detalle y a granel: aros, pulseras, collares. Enchapados, no pida oro sólido. Hartos artículos de plata y también hechuras a pedido. Y si se quiere dedicar a la orfebrería, es el lugar para encontrar cadenas, eslabones, broches, argollas, tornillos, materias primas en general y herramientas adhoc. También piedras semipreciosas y colgantes.

Artículos de yeso: el clásico encargo del hijo/a para llevar al colegio: "mamá, mañana tengo que llevar una figurita de yeso para pintar en la clase de técnicas manuales". Bueno, en Santo Domingo casi al llegar a San Antonio las encuentra: hay una galería artesanal que tiene varias tiendas de artículos de yeso, léase pesebres, cuadritos, y figuritas varias. Algunas incluso imparten clases para aprender a dar el tono envejecido. También se venden artículos de trupan para pintar bauer, envejecido, o hacer decoupage.

Artículos de fotografía: nos estamos refiriendo a la fotografía clásica. A esa que usa el rollo y el flash. Y que incluye el revelado casero. Para todos ellos que aun hacen fotografía a la antigua, se pueden dar una vuelta por la galería de Merced casi con San Antonio, al ladito de la Casa Colorada. Entre muchas tiendas de peliculas XXX hay unos locales en que venden desde cargas fotográficas hasta recipientes para mezclar los químicos. También cámaras análogas antiguas y no tanto, lentes de muuuchas medidas, disparadores, trípodes, etc., etc. También tengo un buen dato para arreglar esas cámaras, donde un caballero alemán que identifica el problema de la máquina casi solo con olerla. Si les interesa, me avisan.

Frutos secos: me refiero a almendras, avellanas, pistachos, nueces, manies, y también a semillas de girasol, de amapola, sésamo, linaza, etc.etc. Encamínese por Avenida La Paz, y en la primera cuadra, a su mano derecha, verá usté un gran local llamado "La Tiltilana" Bueno, inmediatamente a la derecha del local hay un pasajito. Entremedio de bares de pipeño litreado y tres o cuatro beodos que duermen la siesta de media mañana, hay seis o siete negocios dedicados al rubro. Frutos secos de muy buena calidad y a excelente precio. Un ejemplo: el kilo de pistachos grandes y sabrosos, le sale por 7 lucrecias. Si usté calcula el kilo de pistachos al precio que se lo venden en los supermercados, llega a las 11 o 12 mil pesos. Conveniente, no?

Fotocopias y empaste de memorias: para aquellos que creían que al lado del Omnium estaba la papa, siento desilusionarlos. La verdadera picada está al frente de la USACH. Tome usté la línea uno del metro y baje en Estación Central. Luego de cruzar el torniquete de salida, siga el cartel que dice Alameda vereda Norte, o Ecuador. Frente frente a la entrada del planetario por calle Ecuador, hay un montón de negocios chiquitos en los cuales por una módica suma le sacan fotocopias, y le empastan la tesis o memoria, con su nombre en doradito y logo de la Universidad incluido. Tiempo de demora en el empastado: 3 días. Calidad: buena, si además consideramos que el tomo en cuestión dormirá en las repisas de su casa de estudio.

Artículos deportivos: Ya que estamos en Estación Central (Meiggs viene en el siguiente capítulo), en la vereda norte de la Alameda casi frente a Estación Central hay dos o tres tiendas de artículos deportivos. Balones para distintas disciplinas, pesas y mancuernas, arcos, aros de basquetball, balones medicinales, rodilleras, canilleras tobilleras y otras "eras". Ahora, si lo que quiere es comprar poleras de futbol de su equipo favorito, le recomiendo una tienda que está en Tenderini, primera cuadra (metro Santa Lucía) y otra tienda que queda en el Pasaje Phillips (no sé su nombre, pero es la única del rubro en la zona, preguntele al kiosquero más cercano), dedicada al item con bastante éxito. Eso si, no se le ocurra llegar antes de las 11:30 , porque la encontrará cerrada, se lo aseguro. Metro Plaza de Armas.

Próximo capítulo

juguetes para adultos (incluye películas, ropa y elementos para despedidas de soltera)

artículos de cumpleaños

implementos e insumos de cocina

lanas

conejos (si, conejos)

flores

artículos de plumavit (para el planetario del hijo/a)

cuentas y articulos para armar collares

ropa de la India

supermercados chinos

picadas de comida árabe

Meiggs

Uf, este post ya está muy largo, luego vendrá la segunda patita. Si quiere que incluya algún dato, hágamelo saber....

Sacar a cien

2007-12-06T15:55:00.001-03:00

Un clásico chiste machista dice que una mujer es capaz de vivir en Chicureo y partir en su 4X4 a San Bernardo para comprar el detergente de ropa 50 pesos más barato.

Eso es un poco extremo.

Pero lo que si es cierto que las mujeres tenemos más tendencia a buscar la oferta que los hombres. Digo "tenemos más tendencia", porque la verdad es que hay muchas féminas que no se fijan en el precio y son capaces de comprar las cosas más innecesarias a los precios más absurdos. A propósito de eso me acuerdo de una vez que visité la fina y exclusiva tienda de artículos de cocina de la Martha Steward chilena, que tiene unas cosas maravillosas pero inalcanzables. Y mientras figuraba haciendo la fila en la caja para pagar mi escuálida compra, adelante estaba una mujer haciendo un cheque con 5 ceros mientras comentaba "uy, no sé cuándo vaya a usar todo eso, porque a mi me carga cocinar".

En fin. Al grano. Esto de vivir en el centro de Santiago te permite acceder a un mundo de ofertas y oportunidades totalmente ignorados por aquellos que solo van a los malls. Porque han de saber que las tiendas de los centros comerciales deben ser tan rentables como para poder pagar los arriendos, así que olvídense de encontrar reales ofertas.

Y ya con varios años viviendo en el centro (y ojo que no me limito al Barrio Cívico) conozco bastante de él, y sé que si quiero comprar lanas, o figuritas de plumavit, o artículos de cordonerías, o zapatos, o artículos de cumpleaños o de cocina, o ropa de guaguo, o juguetes para adultos, o libros, o artículos de líbrerías, o bolsas plásticas,o frutas y verduras o instrumentos musicales, o telas o si quiero cortarme el pelo, tengo la calle o el sector específico en los que venden solo ese tipo o clase de producto.

Y eso me encanta. No solo porque la oferta es bastante variada sino porque de verdad es más barato. Considerablemente. Entonces uno al final arma los tremendos carretes con pocos pesos. O hace los tremendos regalos con un gasto mínimo.

Si, es cierto, hay que ser un poco busquilla. Y hay gente que dice no tener tiempo, tanto así que prefieron llamar a Telemercados Europa para hacer la compra del mes. Yo creo que es cosa de organizarse. Creo firmemente que eso de andar llorando porque "no tengo tiempo para nada" contribuye a gastar el tiempo en tonteras.

Ahora, no se trata de martirizarse. Si a uno no le interesa en lo absoluto tejer, no tiene porqué ir a meterse a Diagonal Cervantes. Pero si a uno le interesa los deportes... dése una vuelta por Estación Central, o si de verdad le gusta la costura, hágase asiduo/a Rosas. Si le gusta la repostería, no tiene porque aprovisionarse solamente en Alonso de Córdoba. Vaya pa'l centro. Por último como ejercicio para conocer Santiago. Que no es tan peligroso como dicen. Que no cogotean a todo el mundo, solo los que andan con cara de despistados.

Sabía usté, por ejemplo, que el kilo de queso que usté compra en el Jumbo o en el Lider a $5.200.- puede encontrarlo en La Vega a $3.200 (con eso, ya pagó la bencina)

Así que propongo hacer "turismo" en Santiago.Pero no un turismo de museo o de galerías de artes. Un turismo en términos de encontrarle la gracia a vivir en una ciudad tan grande.Porque, lo quieran o no, algo de gracia tiene (aparte de los teatros y cines)

Cuestión de idioma 2º Parte

2007-11-29T12:44:00.000-03:00

Haciendo honor a mis lectores, a continuación la lista de las palabras propuestas para ser incluidas en este super ultra mega diccionario chileno.

Se siguen recibiendo aportes....

Pan batido, pan francés: marraquetas.

El cerro y el plan: zonas en la que se divide Viña del Mar y Valparaíso (aunque en este último caso, el plan es bastante más chico que el cerro)

Chicos: niños

A tota: llevar a alguien sobre las espaldas (en el norte)

A lapa: llevar a alguien sobre las espaldas (en el sur)

El pupo: ombligo en el norte

Tomar Té : Tomar Once (no es necesario aclarar su significado, cierto?)

Confite: dulce en punta arenas

Repasador: paño de cocina en Punta aArenas

Tabla: tapa del wc

El tumbo: En Antofagasta, dícese de la ola que te bota y te revuelca

Andar calato: Nuevamente en Antofagasta, andar en pelotas.

El paletó: dícese de la chomba o polerón.

El partocito: abrigo, chaleco

La gracia: El nombre.

La chalina: en el sur, bufanda.

El chalón: en el sur, la manta.

Liebre: en Viña, llámese al transporte escolar.

Pelo "enchochado": cabello rizado en Concepción.

Los chiquillos: dícese de un grupo muy especial de amigos.

Gánate: sitúate o siéntate, en la zona central área rural

Celebro/tungo/mate: región de la nuca.

Ta pedío: de "estar pedido". Término usado en el área rural de nuestro país para referirse a alguien que está agónico.

Dar de su cuerpo: ir al baño

Mejorarse: tener Guagua en cualquier parte de chile pero "al Interior"

Bamba: en arica.que es el equivalente a ''mula'' o copiado, de dudosa procedencia

Feria: en Arica la galeria comercial...al persa, al mall.

pastillas: caramelos. En Santiago uno se refiere a las pastillas casi exclusivamente para hablar de los anticonceptivos.

Chape: (al sur) zona "genito-sexual" femenina

Condoritos: sandalias, también denominadas hawaianas.

"Se paga": alocución dirigida al chofer del colectivo para cancelar el importe correspondiente.

Penca: dícese de algo mediocre, insatisfactorio. También se refiere al miembro viril. Pero ojo,que al sur es el nombre de una planta con la cual se hace una ensalada. Por lo tanto, decir "me comería una penca" tiene significados distintos dependiendo de la zona en que se diga.

Gracias a todos los colaboradores...

Es solo una cuestión de idioma...

2007-11-06T18:01:00.000-03:00

Esta es una propuesta constructiva.

Como que hace falta hacer un diccionario chileno. Pero no un diccionario en el que se explique el significado de términos criollos, como hueveo, altiro, dinámico al medio (si no sabe, vaya al Dominó.. a la fuente de soda, no a la pizzería), wena, micro, etc.

Sino un diccionario que recopile palabras que se dicen en ciertas regiones o ciudades del país, con su traducción para el resto de los chilenos. Porque aunque somos un país con el idioma bastante unificado, y los de Punta Arenas se entienden sin problemas con los de Arica, hay una serie de conceptos regionales que pueden dejar al turista ocasional totalmente colgado.

Esa es mi propuesta de hoy. Aprovechando que la red llega a lejos, hago un llamado a nuestro compatriotas para que hagan su aporte (bah, ¿me habré equivocado de blog?) y agreguen palabras de uso local o regional, y su significado en "castellano medio".

Luego, lo editamos, lo imprimimos (tengo una imprenta-editorial conocida), nos ganamos muchos premios , nos hacemos millonarios, y me compro finalmente el teletransportador que tanto ansío. ¿qué les parece?

Para partir, he aquí las palabras que he encontrato durante mi obligado periplo por distintas ciudades de nuestro Chile.

Cinco minutos: salchichas en Temuco

Chirío: pan para completos (en Temuco nuevamente)

Pan de mesa: pan para completo (en Viña del Mar)

Tippex: Liquid, corrector (en Viña del Mar)

Tip Top: cuchillo cartonero (en Santiago le dicen así, les aseguro que en otras ciudades de Chile no lo entienden)

Maula: trampa (en Temuco) Se agrega el derivado "mauloso": dícese de la persona tramposa.

Salida de cancha: buzo deportivo (esa no me acuerdo si es en Viña o en Temuco)

Completo: en Viña del Mar, sangüich en pan chirío (o de mesa), con una salchicha (o cinco minutos), y que le lleva tomate, mayo Y PALTA. En Santiago se le dice "completo italiano".

La piedra está lanzada... espero un tsunami de vuelta.

Haciendo la prueba

2007-11-06T17:21:00.000-03:00

Esta es una propuesta osada. Muy osada.

De hecho, podría proponerselo a mi legítimo, pero de tan osada, no me atrevo. Además que sería innecesario.

¿Por qué alguien no se atreve con alguno de esos métodos de alargamiento peneano, y me cuenta qué tal?

Algo de mágico tienen que tener esas maromas (¿son pastillas?¿son máquinas?)

Claro, porque este asunto funciona casi como el "llame ya" a que tan jocosamente ha hecho referencia el "Señor que no aporta". Te ofrecen resultados maravillosos e inmediatos, pero en la letra chica aparece que para que la custión resulte debe ser usado 5 horas diarias, durante 6 semanas, y que puede causar irritaciones y molestias pero solo los primeros 4 días, y que de acuerdo a los estudios avalados por la DFTJEHS el 75% de los hombres que probaron el producto, vieron maravillados como les crecía el pene en.... 0,5 milímetros.

Bueno, en los últimos días hemos recopilado algunas frases de correo basura con lo que nos "tientan" a comprar el producto y que invaden nuestras cuentas de correo (solo aquellas con filtros mediocres, eso si) .

Algunos aseguran que los hombres de pene grande tienen más éxito en la vida. En definitiva, que si lo tienen chico serán unos fracasados para siempre. A no ser que usen Megadick. O lo que sea.

Para los que tengan problemas con el idioma (ya que estos productos se venden solo en inglés.. o sea, para los gringos. Saquen sus conclusiones), van con una traducción libre....

Experience astonishing sensations in bed with your new big penis

Experimente asombrosas experiencias en la cama con su nuevo gran pene

If your sick of the girls leaving, enlarge your pole
¿¿Se cansó de que las mujeres lo dejen?? ¡Alárguese el poste!

Will she wait or she has found a bigger dick already?

¿Ella lo esperará o ya encontró un pene más grande?

No medicine can satisfy your penis needs as ours

Ninguna medicina puede satisfacer a su pene como nosotros

Watch her legs spread when she looks at your big dick
Vea como le tiemblan las cañuelas a la lola cuando vea su gran pene

Impress your wife with your new penis size and qualities

Impresione a la cónyuge con las nuevas medidas y cualidades de su pene.

No more 1 minute wonders, fuck for ages

No más sorpresas de último minuto, copule por años.

Your new big penis will win you a reputation of unsurpassed lover

Su nuevo gran pene le hará ganar reputación de amante sin igual

Stop complaining about small penis - change it!
Déje de lamentarse por los penes pequeños- ¡cambielo!

Your dreams of massive and powerful Dik will come true with MegaDick!

¡Su sueño de un pene masivo y poderoso podrán ser verdad con MegaDick!

Experience real masculine power with a bigger di'ck

Experimente el real poder masculino con un p'ene más grande.

no pissing around now, you need to enlarge your cock

Deje de mearse, usté necesita alargar su martillo.

give her a satisfying smile everytime you fuck

Dele a ella una sonrisa de satisfacción cada vez que copulen.

you will score with ease if you enlarge your dick

Usted anotará con facilidad si alarga su pene.

my wife wants sex all the time! I cant keep up

Mi mujer quiere sexo todo el día, ya no doy más

she might stay with you if your dick gets bigger

ella podría quedarse con usted, si lo tuviera más grande.

If you've got a small dic'k, don't blame your parents, just think how to increase it

Si usté tiene un p'ene pequeño, no culpe a sus padres, solo piense en cómo agradandarlo.

Make a real festival for your beloved woman with your bigger dick

Haga un verdadero festival a su amada mujer con su gran pene.

With bigger dic'k you will stimulate more special hidden spots inside female vag!na

Con un pene más grande, usted estimulará más puntos escondidos y especiales en la vagina femenina (N.d.T.: ¿¿¿hay vaginas masculinas????

No pueden negar que después de eso, solo queda pensar que alargar el pene puede ser la panacea para todos nuestros problemas. Ni el Aloe Vera puede solucionarnos tantos problemas a la vez...

Leer los letreros

2007-10-22T11:54:00.000-03:00

¿Cuántas veces nos hemos topado con alguna persona tratando de pasar por una puerta y empujándola con todas sus fuerzas, apoyado justo sobre el letrero que dice "TIRE"?

Siempre me he preguntado por qué a la gente le cuesta tanto leer los carteles o letreros que nos rodean. Resulta tan evidente que si existe un cartel es para ser leído y porque algo nos quieren decir... qué cuesta tomarnos 3 segundos, bueno, transemos en 15 segundos y leer los letreros famosos.

Reconozco que pierdo un poco la paciencia con esa flojera que abunda.

Hace unos días estaba en un edificio que tenía tres ascensores. Dos de ellos tenían sendos letreros que decían claramente "Todos los pisos". Y el tercero tenía, no digamos que una gigantografía pero sí un cartel absolutamente visible que decía (sic) "Este ascensor se detiene en los pisos 10, 11, 12, 13 y 14. Para los demás pisos, por favor diríjase a los otros ascensores del pasillo". Yo iba al 14º asi que me paré frente a ese ascensor y al lado mío se paró una mujer. Llegó el ascensor. Nos subimos al ascensor. Marqué el 14. Las puertas se cerraron. Y fue entonces que la mujer se puso a buscar el botón para llegar al 7º piso, inexistente. La botonera partía en el 10º. Y se empezó a desesperar y a apretar todos los otros botones diciendo "¿dónde está el 7? ¿Dónde está el 7?" -"Este ascensor no para sino hasta el diez". le dije en tono marcial. "¿y por qué?¿cómo lo hago para llegar al 7?" A esas alturas estaba sulfurada porque el ascensor estaba parando, producto de su ataque de histeria, en el 10, en el 11, en el 12, ufff. Tuve que explicarle como a una niña de 3 años que el cartelito que estaba abajao explicaba el mecanismo para llegar al 7º piso. ¿qué le costaba leer el letrero?

Otro clásico de los ascensores es que a pesar de que afuera de los aparatos existen flechas que marcan el sentido en que va el ascensor (una flecha hacia arriba si va subiendo, una hacia abajo si va bajando), impajaritablemente y a pesar de que la flecha hacia abajo se ilumine con fuegos artificiales, la persona que está en el pasillo va a preguntar a los pasajeros antes de subir: "¿baja?". Para qué está la flecha, digo yo. ¿O es que esas flechas manejan un margen de error superior al 75%?

En cuanto a los letreros, estadísticamente casi el 90% de las personas no lee los cartelitos a la entrada de las oficinas que dicen "Entre sin golpear". Todo el mundo golpea. Y si hay un timbre, toca el timbre, aunque un letrero le diga lo contrario. Aunque la puerta esté semiabierta (o semijunta, depende del estado de ánimo). Si ven un timbre, eso vale más que mil carteles o advertencias: hay que tocarlo.

Si se va a hacer un trámite a una Municipalidad, por ejemplo renovar el permiso de conducir, es cosa de seguir el cartelito que dice "LICENCIAS DE CONDUCIR", junto con una flecha. Es increíble la cantidad de tiempo que uno, simplemente leyendo el cartelito, puede ahorrar en filas en el mesón de informaciones, para preguntar dónde renovar la licencia. Ahora, si uno ya hizo el trámite y tiene que esperar un día para retirar el documento, es cosa de ir al mesón que dice "retiro de licencias," y listo, ¡ahí estará! Pero no, la gente no lee los cartelitos, y el único que ven, como si fuera la salvación y cura a cualquier problema es el de Informaciones (o una I mayúscula encerrada en un circulito). Entonces hacen la fila de 20 minutos para que le digan "siga el cartel".

Los carteles del tipo "no se aceptan cheques", nunca, jamás son leídos. De hecho, a la hora de pagar, y a pesar de que el letrero en cuestión se encuentre en la punta de nuestras narices, la primera pregunta será "¿puedo pagar con cheque?". Similar será la reacción ante el clasíco letrero en algunas cajas de supermercado: "Las facturas se emiten solo con la exhibición del Rut original". Pues no, siempre llega alguien que hace la tremenda fila, con el carro lleno de cosas, y dice "quiero factura pero se me quedó el RUT arriba del velador", como si el lugar donde se quedó el documento le diera más o menos validez a la excusa. Entonces la pobre cajera tiene que entrar a explicarle las políticas de la empresa mientras su interlocutor se niega a creer semejante cosa, y le rebate, provocando la ira de los que estamos detrás de la fila, queriendo comprar simplemente un litro de leche que faltó para el desayuno ¿pero por qué no leyó el cartel primero?.

Otra categoría es la de los conductores que no leen los letreros de "no estacionar" o "salida de vehículos". Más graves puede ser las consecuencias de no leer el cartel "pare", que no solamente dice PARE con todas su letras, sino que además es rojo; no hay dónde perderse. Ahora, también están los que se confunden, como el que interpreta el cartel de "lomo de toro", por el de "badén, peligro" con nefastas consecuencias en las asentaderas de los ocupantes del vehículo. O los que confunden el cartel de entrada a las autopistas con los carteles de ingreso al metro (aún no logro explicármelo) .

Ahora, otro tema son los tipos de reacción de aquel que no ha leído el letrero y ha quedado en evidencia (ya sea porque lleva media hora golpeando una puerta que está abierta, o se cansó de empujar una puerta que se abre tirándola). La mujeres por lo general se sonroja y se ríen como diciendo "uy, que gaaaaaansa". El hombre no, el hombre se enoja. A veces con él mismo, pero la mayoría de las veces con la sociedad completa. Como si fuera culpa de todos nosotros no haber leído el cartel...

Es por eso que yo leo los carteles. Me ahorro tiempo, y malos rato.

Hoy la propuesta es más que nada una invitación a leer los carteles y letreros que nos rodean.A veces, se ahorra tiempo, otras veces, como pueden ver en Proyecto Cartele, uno se puede reir mucho.

Las Palomas

2007-10-18T09:35:00.000-03:00

Esto de vivir y trabajar en el centro de la ciudad, conlleva la convivencia con un montón de cosas clásicas del centro. Tanto, incluso que escribí un post dedicado totalmente al tema. Pero una de las peores cosas del centro, son las palomas.

Estamos invadidos por estos roedores con alas. Algunos puristas dirán que los verdaderos roedorse con alas son los murciélagos. Pero los murciélagos son muchísimo más discretos. Luego de casi 10 años solo he visto dos murciélagos en vivo. Claro, en las noches de verano puedo escuchar su vuelo desordenado pasando fuera de mi ventana, pero ninguno ha tenido la osadía de entrar a mi habitación. Ni siquiera se han posado en el canto de la ventana.

Pero las palomas... esas desgraciadas son los verdaderos ratones con alas. De partida el 75% de las palomas del centro tienen una garra o una pata menos. Aunque eso no les presenta ningún problema a la hora de pasearse por las calles. El plumaje seboso y su aspecto es intimidante. Claro , como casi siempre andan acompañadas se atreven con todo.

Reconozco ser de esas personas que cuando ve un montón de palomas en el suelo, le hace el quite y si es necesario me voy por otra calle. Además que no pocas veces he estado a punto de ser despeinada por uno de estos individuos, mientras practican el "vuelo rasante". Y entiéndase que al respecto no es el aspecto estético el que me preocupa. Es la cantidad de bichos de todo tipo que depositaría en mi cráneo. Me ha tocado ver palomas en tal estado, que casi se pueden ver las pulgas festinando entre sus plumas. Sin contar la cantidad de bichos no visibles al ojo humano.

Sé de gente que no tiene problema en patearlas cuando se le cruzan por el camino (incluso me toco ver a una amiga que, con chalas,le pegó una tremenda patada a una paloma, que quedó medio maltrecha pero que se recuperó en 1 minuto) También me he enterado de gente que les pega combos (Si! combos!!) si se las cruzan. A mi todo eso me da asco. Un asco tremendo.

El mito era que las palomas eran una "especie protegida", y que no se podían matar. Bueno, posilemente en otras ciudades no son un problema y la sobrepoblación no es tanta, así que no se justifique su exterminio. Y si se exterminaran al Venecia, le quitarían el "encanto" de ir a darle de comer a las palomas de la Plaza San Marcos, actividad que me parece igualmente asquerosa que respecto de las palomas chilenas. De hecho hace varios años estuve en Venecia y pude ver cómo la gente dejaba que las palomas se posaran en sus cabezas y hombros y se comieran el pan picado que un viejto veneciano vendía al precio del oro. Y me dieron naúseas. Ni el caracter de "veneciano" las hace más agradables.

Bueno, el asunto es que el año 1996 se facultó al Servicio Agrícola y Ganadero a autorizar su captura o caza con el objeto de controlar el daño que ocasionen en los ecosistema. Hay una ley que lo establece. Que maravilla. Ahora, lo hace a través de métodos bastante ingenuos, tales como recolección de huevos o crías. O sea... ¿con lo asquerosas que son, quién miéchica se atrevería a andar recolectado las crías? Lo ideal sería poder tomar acciones más severas (no pocas personas han propuesto la idea de alimentarlas con pan con cianuro. Incluso con uvas con cianuro....)

Sin embargo hay gente que sigue dándoles de comer. Hay kioskeros del centro de Santiago que tienen algunas palomas aguachadas y que las alimentan todos los días. Y cuando sus mecenas les tiran migas de pan, estos animales asquerosos se lanzan sobre ellas, sin importar nada, como un mar de pulgas, salmonella e Hiptoplasma capsulatum (cómo les quedó el ojo).

Hace unos años vivía frente a un clásico almacen de barrio, pero que era del porte de un baño, así de chico. Tenía desde pan hasta elásticos, pasando por escofina, cloro, y sobrecitos de champú. Todo iba bien hasta que nos percatamos que el dueño (un tipo bastante dudoso), tenía unas palomas aguachadas, a las que dejaba pasearse por el interior del local, en medio del pan, la mortadela y el queso!!! Hasta ahí no más llegó nuestra relación con el localcito..

Cómo serán de asquerosos estos bichos que hasta la página web "Conciencia- Animal" las cataloga como un peligro para la sociedad...

En fin, luego de todo esto discurso, mi propuesta es avisar a la gente que le da de comer a las palomas que está haciendo lo incorrecto. Con un tono pedagógico (pero un poquito de ironía jamás está de más) se les puede explicar que las palomas contagian Histoplasmósis, Salmonellosis, gastroenteritis, criptococosis, encefalitis y pseudotuberculosis. Incluso se les puede explicar amablemente que no por darle de comer a esos bichos, la Plaza de Armas se va a parecer a Venecia.

Ahora, si finalmente el personaje en cuestón no entiende estos claros e irrefutables argumentos, podemos apelar a la autorización legal de controlar esta nociva plaga (sin entrar en detalles respecto a las facultades que la ley realmente otorga), sacar rápidamente un rifle a postones y pegarle un postonazo a todas las aves que estén alrededor del individuo.

Les aseguro que no volverá a darles de comer. No porque haya entendido que son peligrosas sino por el susto de encontrarse con nosotros de nuevo...

Personas y personajes II

2007-10-12T10:03:00.000-04:00

Sigamos con lo de los personajes:

7.- Hace muchos años trabajé durante un mes como promotora en el Alto Las Condes (en tiempos pre-JC Penney), y como tal figuraba instalada en un mesón, vestida de viejita pascuera, timbrando boletas y entregando cuponcitos de raspe y gane, con "increíbles premios". Ahí conocí a este personaje, una señora de la tercera edad, que prácticamente vivía en el mall. Estaba todos los días, todo el día. Bajita y redondita, de una melena pelo crespo entre rubio y blanco, siempre con un sombrero de ala ancha primaveral (estábamos en diciembre), del tipo Camilla Parker-Bowles. Conocía a todas las promotoras de perfumes de Falabella (en ese tiempo la única tienda ancla) y ellas le regalaban botellitas de prueba de perfume. Como esta vieja las tenía conquistadas a todas, incluso después volvía con sus frasquitos vacíos y ellas se las rellenaban. Y después de eso, pasaba a visitarnos en nuestro mesón y nos regalaba muestras de cremas, lápices labiales, etc. etc. Al poquito rato de conocernos empezó a contarnos de su vida. Y sentimos que eramos casi su familia. De hecho contaba a quien quisiera que había tenido un marido al cual había querido mucho, pero que el matrimonio no había resultado porque ella era frígida. Me acuerdo que un tipo que trabajaba en el mall, en la administración, sostenía con total certeza que la señora famosa nadaba en plata, heredada de su marido... Habría que preguntarle. De hecho hace unos meses la vi en el Alto Las Condes, conversando con las chiquillas de los Pretzels (que pucha que son ricos!!)

8.- El cafetero del café Caribe de Ahumada: ahora que he vuelto al centro, he vuelto a mi cafecito a media mañana en el Caribe. Y me he reencontrado con el famoso cafetero. Es el que maneja la máquina que está más a la izquierda del local (porque las que venden son las chiuillas que muestran las piernas). La primeva vez que lo , hace unos años, me llamó la atención su peinado. Partía con forma de punta a la altura de la frente con un par de mechas, y luego se abre como abanico para cubrir la parte trasera de la cabeza, hasta la nuca. Particular. Pero depués de mucho mirarlo (y muchos cafés), me di cuenta que el peinado es exactamente lo contrario. El caballero es prácticamente calvo, salvo unas pocas mechas largas que tiene en la nuca y que, a punta de gomina, se peina hacia adelante y lo hace terminar en punta en la frente. Una obra de ingeniería capilar. Realmente notable.

9.- Hoy ha aparecido en Las Últimas Noticias un nuevo personaje, el ahora denominado Pilucho de Providencia. Dicen que está hace tiempo rondado Provi con Lyon. Yo lo vi una vez hace unas semanas... sobran las palabras.

10.- En la plaza de la Constitución se instala desde hace años (lo digo porque me consta) una señora a pedir dinero. Pero tiene una táctica notable. Anda sin cartera y se acerca con cara de desesperada: "disculpe, me acaban de robar la cartera y no tengo plata para volver a mi casa". Al cominzo uno claro quen le cree, los robos están a la orden del día en ese sector, y encontrar a alguien en esa situación solo puede provocar compasión. Pero cuando me la encontré al día siguiente y me dio la misma chiva, me pareció demasiada mala suerte que le robaran dos días seguidos la cartera. Hasta ahí llegó mi cooperación voluntaria.

Acusando recibo del Señor que no Aporta, propongo interactuar con estos "personajes; incluirlos en nuestro círculo, hacerlos parte natural de nuestra cotidianeidad. No mirarlos solamente como bichos raros, sino incorporarlos a nuestro entorno. No escapar a su encuentro porque son "tan distintos"... En definitiva, es entretenido ir armándose esta "base de datos de personajes extraños", por último para tener algo entretenido que contarle a nuestros hijos.

A propósito de eso, mi papá siempre me ha contado de un "personaje" de su infancia. Un tipo que se paseaba por las calles del barrio Recreo, en Viña del Mar donde él vivía, cantando canciones a cambio de unas monedas. Pero la gracia de todo era que cada vez que terminaba una canción, cualquiera ésta fuera, gritaba "CHUUULA". Tal cual. Algo así como la firma al pie en un cuadro, o los créditos después de una película. .... un personaje, no?

Personas y Personajes

2007-10-08T14:45:00.000-04:00

¿Cada cuanto tiempo usted se encuentra con un "personaje"?

No me refiero a aquel amigo que se dedica a lanzar talla tras talla, y que te deja con dolor de guata, y cuando se va tú comentas "uuy, es todo un personaje!". No, me refiero al personaje extraño, extrambótico incluso, que abunda por nuestra ciudad. Que lo identificas a kilómetros de distancia.

Yo vivo en el barrio del Divino Anticristo. Me imagino que a estas alturas todo el mundo sabe quien es el Divino Anticristo (no, no se remitan a ninguna película) Es el tipo que antes usaba falda, ahora pantalones a la rodilla, calvo y de panza prominente, que se pasea con su carro de supermercado por el Barrio Lastarria, vendiendo cosas (cachureos, dirán algunos), libros y manifiestos, que habla solo y que a veces le dirige la palabra a alguien, aunque nunca habla realmente con nadie. Ese que estuvo internado en un hogar para enfermos y que The Clinic logró sacar y devolver después de una gran campaña mediática. Ese que dice que los indios que tienen el local de la esquina son alemanes judíos disfrazados. ESE es un personaje. A ver, cuantos personajes he conocido....

1.- La Coneja: era una mujer de Viña del Mar. Hace 15 años tenía como 40 así que ahora debe rondar los 55. Todos los fines de semana de invierno (nunca la vi en verano), se le podía ver caminando por Reñaca, enfundada en un abrigo largo y negro, flaaaaaca, y con el pelo amarillo, en realidad casi blanco a punta de tinturas, lacio, cayéndole sobre la cara, unos lentes oscuros, y comiendo galletas Tritón. No conversaba con nadie, nunca iba acompañada.... era la viva imagen de la soledad.

2.- El Coco Loco: se ponía en la calle Valparaíso, también en Viña. Con un micrófono y vestido con terno al más puro estilo Pepito TV (pero en serio), ponía su humilde caja de zapatos por delante y se ponía a cantar canciones, usualmente alguna de Luis Miguel, mientras bailaba de manera compulsiva, mostrando los dos últimos dientes que le quedaban.

3.-El Fantasma de Andrés Bello: ése me lo topé mientras estudiaba derecho. Debía rondar los 65 años, de pelo blanco y peinado completamente hacia adelante, simulando una chasquilla "aparronada"(la foto es meramente referencial). Se paseaba por los pasillos de la Escuela, siempre estudiando, con los brazos llenos de apuntes. A veces entraba a clases (una vez estábamos en una sala que tenía dos puertas, una a cada lado del escritorio del profesor. El Fantasma entró por un lado y balbuceó unas palabras, como diciendo ·disculpen, me equivoqué de sala- para luego salir y entrar por la puerta del lado. Entenderán el nivel de desconcierto del pobre cristiano) Obviamente miles de teorías y leyendas se tejían en torno a él. Para nosotros, era el Fantasma de Andrés Bello y punto.

4.- Vitoko: a estas alturas también es un personaje archiconocido. ¿Ha escuchado usté del tipo que se sabe el plano del Gran Santiago de memoria? Si uno le pregunta por la calle "Asia", Vitoko inmediatamente te informa que existen dos calles con ese nombre, una en la comuna de Puente Alto y otra San Bernardo, y luego te indica la ubicación exacta de la calle y la manera más expedita de llegar allá. Tantos y tan ciertos son sus conocimientos que estuvo trabajando como voluntario para el Transantiago (porque además se sabe el plano con los nuevos recorridos). Si jasta salió en las noticias!!!! Bueno, Vitoko viste una parka en invierno, una camisa a cuadritos en verano. Cojea y usa unos lentes poto de garrafa. Luce un severo estrabismo, además. Siempre con una mochila a cuestas y una grabadora de bolsillo, a la cual constantemente le está cambiando las pilas. Ese personaje también estudió derecho y coincidimos en la misma escuela. Su rutina diaria era entrar a clases, y durante el recreo o en las horas libres, pasearse por la escuela y comentar para si lo que estaba pasando a su alrededor, hablándole a la grabadora (he ahí el gasto de las pilas) en una voz fuerte y metálica: "estamos en el casino de la escuela de derecho, y podemos ver a alumnos tomando café y otros jugando cartas, mientras la señora de la cafetería le da el vuelto a unos estudiantes que están comprando un completo". Si, yo fui compañera de Universidad de Vitoko. Vitoko pasó a segundo año de la carrera, a punta de la memorización mecánica de artículos y leyes. De segundo año no pasó. Incluso, cantamos juntos en el coro de la Escuela. Parece que no era tan desafinado, pero el tono metálico opacaba a los otros 30 integrantes, así que no duró mucho...

5.- No me acuerdo el nombre de este tipo. Tampoco me acuerdo de donde salió, pero un día llego a un ensayo del coro un "personaje". Rondaba los 60 años, flaaaaaco, como el Quijote. Usaba el pelo al rape asi que nunca quedó bien claro si era pelado o de poco pelo. Le faltaban algunos dientes y los otros estaba a punto de desertar. Hablaba tan rápido que parecía que le faltaba el aire. Y comentaba que era experto en sánscrito. Cuando uno le pedía mas explicaciones, su mente se iba a terrenos insondable, y hablaba de Ganímedes y de la influencia de la cultura celta. Un día dejé de verlo. Aunque ahora que lo pienso, puede que haya sido porque me retiré del coro....

6.- El diarero de Huérfanos: trabajé un par de años en Huérfanos con Morandé. Y justo ahí se pone un diarero que a estas alturas es un personaje clásico del centro de Santiago. Con una pichanguera de antología, vende la Segunda (o sea tiene trabajo a partir de las 14:00). Usualmente está vestido de preso, con traje a rayas. Otras, con sobrero alto y banda presidencial. Y a veces se le ha visto disfrazado de orangután. Aunque la vestimenta no es su única manera de llamar la atención, sino el famoso gritito de "seGUUUUUNda" que lanza, sin respeto a nadie, provocando amagues de infarto a todo el mundo. Estuve un par de veces a punto de pegarle un coscacho , por el sustito que pasé al escuchar el grito famoso. Incluso pensé alguna vez en acercarme por atrás, subrepticiamente, y pegarle un grito que lo dejara pegado al techo. Pero como no sé si su salud es suficientemente buena como para soportar el impacto, me abstuve. Aun me arrepiento.

A ver si luego me acuerdo de más personajes.....

Estas malditas alergias

2007-09-24T12:09:00.000-04:00

Hasta hace unos años me jactaba de no tener alergias a nada, salvo a despertarme temprano.

De hecho, mis primeros 20 años de vida fueron muy sanos. Peste cristal y escarlatina, nada más. Ni una fractura ni rubeóla, ni alguna itis de esas agudas (las amigdalitis son casi inevitables, así que no las cuento). De la sinusitis solo sabía que era una enfermedad desconocida que te habilitaba de manera inmedita e inapelable para eximirte de la clase de educación física. Casi sin llevar anotación de los padres, algunas de mis compañeras simplemente decían la palabra sinusitis y quedaban excluidas de las 4 vueltas a la cancha o al test de Cooper. De hecho siempre encontré mágica esa palabra.. sinusitis....

En fin. Y llegue a mis veinte, me esguince el tobillo por andar caminando por las calles mojadas del centro (muy decorativas serán esas baldosas que pusieron en algunas partes, pero son un peligro) con zapatos de suela y no con botas marca Perro (o Hush Puppies). Y anduve con yeso, e incluso con bastones....

A los pocos años, me dio pielonefritis, y conocí cómo era un servicio de urgencias por dentro. Es impresionante lo que puede llegar a costar un poco de algodón con alcohol en una clínica privada!!! Incluso las miradas del doctor de reojo , cuando va pasando por el pasillo, tienen un precio. Y si entra a la salita a auscultarte, puede llegar a valores que ni siquiera un buen plan de Isapre puede amortizar.

En mis tiempos de universitaria mi mejor amiga era una amante incondicional de los gatos. Tenía siempre dos o tres en la casa, que iban variando en la medida que se los llevaba para el campo. Yo alojaba muy seguido en su casa, y usualmente dormía con los gatos alrededor, situación que no me agradaba demasiado pero que no me provocaba ningún inconveniente en la salud.

Hasta que un día mi entonces cuasi conyuge apareció con un gato en nuestro depto. Al comienzo me opuse, pero no demasiado vehementemente. Y el gato se quedó. Yo me acostumbré a Marxela (le pusimos así por ser el femenino de Marx...) y me esperaba en la puerta. Reconozco que me llevaba rebien con la gata. Era negra, preciosa y dormíamos grandes siestas juntas. Pero un día llegó ella.... la doña alergia. Y soné. Se me hincharon los ojos, no paraba de estornudar, tosía, me sentía pésimo. Y Marxela se tuvo que ir... Se la pasamos a mi cuñada, otra amante de los animales quien descubrió que no era Marxela sino Marx. Pero como se negaba rotundamente a ponerle ese nombre al gato, quedó como Tito, quien se convirtió en un gran gato negro, camorrero y temerario, quien hacía larga excursiones en busca de chiquillas, hasta que un día no volvió más...

En fin. Desde entonces la alergias me han atacado con todo éxito. Se han ido agravando al punto de que si me acerco demasiado a un gato, junto con los estornudos se me empiezan a cerrar las vías respitarorias.La alergia a los gatos es más posible de controlar, es cosas de no acercarse mucho.

Pero también me ha atacado la alergia a la primavera. Y esa es la peor. Septiembre pasó de ser el "mes de la patria" a ser "el mes de los pañuelitos desechables". Ando con la nariz colorada pero no por andar celebrando en las ramadas, sino porque no paro de estornudar. No puedo pintarme los ojos porque se me corre el rimmel de tanto lagrimear los ojos. El presupuesto en antistamínicos y descongestionantes se va a las nubes y aun no encuentro algún producto que me permita tener las vías respiratorias despejadas por más de 4 horas, lo que implica que se acerca la sinusitis a pasos agigantados. (justo ahora que ya no tengo clases de educación física) HASTA ESTOY RONCANDO!!!! Y si a eso le sumamos mi evidente sobrepeso post parto, se darán cuenta de que no me siento muy atractiva que digamos....

Es evidente que el paso de los años se nota. Si, está bien, son solo 30 pero de repente hay que darse unas friegas con el carnet de identidad. Uno se va haciendo más vulnerables a ciertos factores externos. Y lo cierto es que los porcentajes de la población que sufre de alergias son cada vez más altos.

Siempre he escuchado que la culpa de todo la tienen los plátanos orientales. Y de ser así, es culpa de las municipalidades que permiten plantarlos, optando por la sombra a corto plazo en desmedro de nuestra salud. Seamos más específicos incluso: es culpa de los Directores de Ornato y Aseo de las Municipalidades. Además, como me decía mi prima Jani, los plátanos orientales son árboles tan duros que cuando un individuo choca su auto contra ellos, los autos quedan destruidos, la gente queda muy lesionada y los plátanos, como si lloviera.

Pero resulta que hace unos días escuche que los plátanos orientales tienen un mínimo porcentaje de culpa en esto de las alergias primaverales. Y me fregó toda mi campaña anti-plátanos orientales (hasta tenía slogan: "por un pais sin alergias primaverales, abajo los plátanos orientales") La campaña promovía la plantación de álamos y alcornoques, e incluso de araucarias, aunque eso significara que solo nuestros tataratatara nietros pudieran llegar a verlas de 2 metros de altura...

Resulta que todas las plantas en esta época empiezan su proceso de polinización y eso me provoca alergia. Pero no podemos erradicar toda las plantas, ni las abejas y picaflores, en su calidad de cómplices... Es inmoral proponer que se destruya el medio ambiente por culpa de mi lamentable estado de salud...

Hoy dormiré con el purificador de aire prendido al lado de mi almohada....y si no me resulta, aguantaré estoicamente... esto no es una proposición, en una declaración de principios...

Y usté? A qué le tiene alergia?

Contaminación acústica

2007-08-24T16:11:00.000-04:00

Para aquellos que deambulamos diariamente por el centro de Santiago (ya sea porque trabajamos o vivimos ahí, o bien trabajamos Y vivimos ahí) debemos soportar niveles de contaminación acústica altísimos.

Es cierto, desde la llegada del Transantiago al menos el ruido ha disminuido, junto con la frecuencia de micros. Y se agradece (no la baja en la frecuencia, obvio)

Antes caminar por calles como Bandera, o San Antonio era insoportable. Ahora es solamente terrible.

Y es que finalmente el ruido de las mircos se transforma en algo natural para los santiaguinos tal como para los provincianos (o aquellos que han optado por las periferias) lo es el canto de los pájaros y el ruido de los grillitos.

Tanto es así que más de alguna vez, en un día feriado, nos hemos sorprendido comentando: "escucha.... no se oye ninguna micro" ...

Pero al ruido de la micro, propio de nuestra metropolis, hay que sumarle una serie de elementos sonoros que suman y suman decibeles...

1.- Las tiendas de música: parece que tienen la convicción de que a mayor volumen la música que ponen, más discos venderán. Entonces, ponen la música del momento, a todo chancho, cosa que se escuche a cuatro cuadras a la redonda. Cosa absurda, si consideramos que las tiendas de discos del centro se encuentra a razón de una por cuadra.... Y conste que la música del momento puede ser Reggeaton o algo similar, pero en época de Navidad debemos escuchar villancicos cantados por Demis Russo, y para el Dieciocho nos damos vuelta con la discografía completa de los Quincheros, que muy de 70º Aniversario están pero son una lata igual.

2.- Las bandas de música: este ítem presenta una gran variedad de estilos y ritmos, dependiendo del día y hora. Durante el día, abundan los cantantes solitarios que, guitarra en mano, cantan canciones de Silvio, Milanés, o Ismael Serrano (que es como una versión de Serrat) A media tarde ya aparece la banda de Dixie compuesta por caballeros octogenarios con impecable vestimenta. De esa banda me ha llamado siempre la atención el trompetista que toca la trompeta con una mano mientras con la otra sostiene un cigarrillo. Últimamente han incluido a una bailarina, sin mucho éxito. Ya más tarde se ponen los Illapus, que son estas bandas de chascones que tocan canciones de Illapus, Quilapayún, Inti Illimani(históricos y nuevos), y siempre, SIEMPRE hay uno que se cree Claudio Márquez. Estos grupos ya aparecen con amplificadores, que funcionan un generador que tienen que poner como a 100 metros de los músicos para que deje escuchar. Otro endemoniado ruido. Y por último, en la nochecita, y sobre todos los viernes, y por Paseo Puente, se ponen las bandas religiosas. Casi siempre evangélicos (no me imagino un Opus o un Legionario con guitarra eléctrica en el centro de Santiago cantándole al Señor), estos grupos musicales vienen absolutamente preparados con equipos de amplificación, mesa de sonido con ecualizadores... les falta la pura bolita de vidrios para "hacer ambiente".

3.- El Payaso que vende Kino: hasta hace unos años se ponía exclusivamente en un local de lotería y juegos de azar que estaba en Ahumada entre Moneda y Agustinas. Un tipo inmensamente grande vestido de payados de circo pobre que, con un montón de Kinos en la mano, grita estridentemente "Kinuoooooooooo" provocando espasmos, ataques cardíacos y todo tipo de reacciones al pobre parroquiano que se le ocurra pasar por su lado al momento del grito. Es por eso que era recomendable caminar por otro lado de la calle o bien irse derechamente por otro lado, para evitar al individuo. Pero ahora se pone también en el local de Lotería que está en la esquina de Moneda con Estado. Así que ahora hay que andar con más cuidado por el centro. Un par de veces me ha pillado desprevenida y he estado a punto de pegarle un carterazo....

4.- El mago con micrófono: un clásico del centro. Un caballero cerca de sus ochenta primaveras que con terno, sombrero y una corbata de humita de color rojo, se instala en distintos lugares del centro, con una mesita donde guarda sus trucos de magia. Apenas empieza el show la gente lo empieza a rodear. Y para no dejar colgados a los que quedan atrás, usa un micrófono de primera generación. Así que cualquier que va caminando por la calle puede escuchar "...entonces tomamos el pañuelo y lo hacemos pasar por este aro y bla bla bla..." El negocio al parecer es que además después vende algunos trucos. No me consta.

5.- Comercio callejero: también conocido como "boutique de la calle", "shopping cuneta" o la "tienda Agach Até", el centro está plagado de vendedores "ilegales" con los más variados productos. Hay algunos clásicos, como la vieja de los cigarros en Huérfanos, los que venden discos piratas, y los afortunados que cuentan con un "Permiso municipal", en su mayoría minusválidos, permiso que les da el derecho de instalarse al lado de una tienda o en la entrada de un edificio y poner un canasto con sus productos (bastante más dignos que los plásitcos con cordeles en las cuatro puntas para rajar en caso de que aparezcen los señores carabineros). Los canastitos usualmente tienen maquillaje, encrespadores de pestañas, calcetines, guantes y bufandas o pañuelos, dependiendo de la época. También clásicos son los que venden películas piratas, que están tan establecidos, que incluso, junto con la venta , te dan el número de teléfono para que los llames si el producto te sale malo. Luego están los oportunistas, que aparecen vendiendo paraguas apenas llueve (pareciera que están confabulados con San Isidro), lentes de sol en el verano, joyas de "plata fina directamente traídas de Argentina" para el Día de la Madre, y el juguete de moda para el Día del Niño. Después de las 8 de la noche aparecen las parrillas con anticuchos y se multiplica el número de vendedores. Y todos gritan vendiendo sus productos. Obvio. Al parecer, gana el que grita más fuerte. Pobres oídos.

6.- Por último, pero no por eso menos importante, hace algunos años al Alcalde de turno de Santiago, Lavín, se le ocurriñó la brillante idea de "amenizar" el centro a punta de música ambiental. Entonces instalaron en las principales calles peatonales pequeños parlantitos blancos, a unos 3 metros de altura para que no se los roben y empezaron a tocar "música ambiental". Es decir música de ascensor. Es decir, Los Beatles instrumentales. Es decir un coro tipo radio El Conquistador cantando Si vas para Chile. Es decir, Iron Maiden en new age. Es decir, Bob Marley en versión andina. Todo mal. Horrible. Porque significa que los pocos minutos de silencio que existen entre los vendedores callejeros, micros, locales de música, payasos de kino, magos, etc... se llenan con música ambiental. Aunque reconozco que lo peor es andar en el centro un fin de semana. Porque el ruido general se apaga pero los parlantes siguen tocando y se escuchan más fuerte.

Es, señores, por todo lo anterior, que propongo dirigirse a la Municipalidad de Santiago y pedir que retiren los parlantitos. Para darle un poco más de dignidad al casco histórico, para que los turistas no se queden con la sensación de estar visitando el castillos de Lord Farquaad, y por últimpo para cooperar con un mejor ambiente....

mi celular

2007-07-25T22:28:00.000-04:00

Hace tres horas me robaron el celular. En la puerta de mi edificio.
Figuraba llegando a casa con mi hija, ella en su coche, y llegó un tipo y me tiró el celular que colgaba de mi cuello... y se acabó el celular.

Analicemos el caso:
Siempre, SIEMPRE he tenido el celular "desde". El más básico de todos. El que nadie quiere, el que no te roban porque no vale la pena. Y hace menos de dos meses, decidí adquirir un celular más moderno, con cámara de fotos para sacarle fotos a la Ele y una radio que me permitiera escuchar la Cooperativa.... Y eso me duró. Dos meses.

El teléfono lo bloqueé al tiro. Es decir, el tipo que adquiera el teléfono en el mercado negro no va a poder usarlo. Ni hacer llamadas, ni recibir; ni siquiera usar el aparato. O sea, fue un robo en vano. Y yo mañana recupero mi número. Listo.

Pero la sensación de inseguridad que me invade es infinita.

Hemos llamado con mi amado cónyuge al Plan Cuadrante para coordinar maniobras.
Vivimos en un barrio maravilloso pero proclive a eventos de este tipo. Y al momento del "robo" el conserje, que vio todo, reconoció al individuo. Un asiduo a robar celulares y billeteras en el barrio. Así que algo haremos.

Propongo hacer algo al respecto, que no nos callemos. Que utilicemos el plan cuadrante (esto lo digo sin saber aún si funciona). Que hagamos las denuncias que corresponda. Que nos conozcamos con los carabineros que nos han sido destinados.
Y que nos quejemos. Mi primera reacción ante el robo fue "y de qué sirve si reclamo", claramente no recuperaré mi teléfono.
Pero la segunda reacción fue: quiero que no pase de nuevo.

Esto puede sonar a frase cliché. Pero no lo es. Hasta que te pasa. Y podría nombrar varios (en serio, varios) ejemplos de casos similares. No dejemos que nos pase. De hecho propongo hacernos parte de todo este tipo de eventos. No desconfiemos "perse" del sistema. Si todos cooperamos, tengo la certeza de que funciona.

El sistema funciona en la medida que la gente confía en el sistema.

Y... ¿hacemos algo?
Los invito a confiar.

Viernes

2007-07-13T17:33:00.000-04:00

Odio los viernes. No es que odie los fines de semana, o deteste tener tiempo libre. Pero es que trabajar el viernes, al menos en la tarde, es lo más inoficioso que hay. He aquí algunas razones:

1.- A partir de las 3 de la tarde, todos los llamados que tengo que hacer fracasan con un "no, ya se retiró ya" o un envidiable "no, el sr. XX se retira temprano los viernes". Entonces la envidia nos corroe, porque sabemos que a pesar de que el 100% de las llamadas son un soberano fracaso, eso no significa que uno pueda irse a la casa.

2.- Todas las urgencias que tengo que resolver dependen de un alguien que ya no contesta el teléfono. A mayor urgencia del problema, más inubicable es el individuo. Total, toda la rabia que uno acumule se disipará en el transcurso del fin de semana, y el lunes, como si nada. Y uno ya ni se esforzará en hacerle saber al personaje en cuestión que el viernes dejó los dedos en el teléfono de tanto marcar para ubicarlo, que se mordió las uñas de todos los dedos, incluso las de los pies y que llenó el cuaderno con dibujitos ridículos, hechos al son de la insoportable música de espera de los teléfonos. No, para qué...

3.- Como una es una simple subordinada, los viernes a última hora, justo en el momento en que estamos poniéndonos las zapatillas de clavo para correr al hogar, al Jefecito se le instala a una en la oficina, y empieza a hacer un "recuento" de la semana, con los éxitos y fracasos a nivel lavoral, proponiendo metas para la semana siguiente. Horror. Y a esas alturas, un viernes a las seis de la tarde, cada minutos es eterno...

4.- Producto del cansanio semanal, la productividad baja considerablemente. No pocas veces me he encontrado mirando fijamente un punto de la pantalla del computador durante 5 minutos, con la inspiración reducida a su más mínima expresión, esperando que POR FAVOR el reloj se apure, solo por hoy.

5.- Los tacos de vuelta a casa son peores los viernes. El metro va más lleno que nunca. Las posibilidades de tener que dejar pasar tres o cuatro vagones de metro antes de lograr "embutirse" en uno aumenta considerablemente. Sin contar que si a una se le ocurre la genial idea de irse en micro, es todo peor. Sale mejor irse caminando.

6.- Uno lo único que quiere es relajarse. Salir a comer algo rico, ir al cine, tomarse un traguito, juntarse con amigos (si las lucas alcanzan, claro. Ese es OTRO problema), pero como uno a esas alturas está reventado, a duras penas alcanza a terminar de ver una película, y olvidémosnos de ver una que dure más de dos horas; cualquier reunión, celebración o lo que sea, duramos hasta las 12 de la noche, con suerte (cual Cenicienta) luego de lo cual corremos el riesgo de comernos a alguien a punta de bostezos, o quedarnos dormidos de pie mientra comemos....

Por eso prorongo trabajar los viernes hasta las 14 hrs. Ni un minuto más. Por ley. "La jornada laboral semanal tendrá un máximo de 45 horas. Con todo , los viernes no se podrán establecer jornadas laborales que duren hasta después de las 14 horas". Y con sanciones, miéchica, para el explotador que intente hace trabajar a sus pobres empleados después de ese horario....

Esto es para alegrarse el día....

2007-07-11T10:43:00.000-04:00

Propongo escuchar a Les Luthiers..

Piropos y otras cosas....

2007-07-10T10:31:00.000-04:00

Cuántas veces nos pasan cosas ante las que debemos reaccionar, pero no reaccionamos?

En algún momento de mi vida fui gusto de obreros de construcción. No sé ahora, no he tenido la oportunidad de pasearme por construcciones recientemente. Y por donde vivo ya está todo construido. El asunto es que, producto de esto, fui blanco (y muchas veces víctima) de diversos piropos y frases, la mayoría de las veces subidas de todo, o inentendibles. Qué habría dado yo por escuchar el clásico " Se le quedó la puerta abierta a don Pedro, que se le están cayendo los angelitos!, o cosas de ese estilo. En cambio, recibía frases de grueso calibre, o esos sonidos sin pinta siquiera de palabra, pero con una entonación libidinosa.
Alguna vez recibí algunos piropos que no entendi. Por ejemplo: "Coloriiiina". ¿Qué es eso? Un adjetivo calificativo o descalificativo? Me estará faltando el respeto?
Por qué no los enfrentamos? "¡Perdón? Qué dijiste? Habla fuerte pues!" . En un 99% de las veces los tipos se chupan y salen caminando con pasito corto, con la cara escondida en la solapa de la chaqueta. Y como terapia resulta estupendo.(El 1% te mira a la cara y te repite la frase, ahí ve tú que haces no eso)

Cuántas veces hemos ido caminando por la calle, y una persona que pasa cerca bota algo al suelo (y no me refiero a que se le caiga un billete de $5.000.-) Y si levantamos el papelito, la basura o lo que sea, y seguimos al personaje, y le decimos "oye, se te cayó esto", con cara de cumpleaños. Imposible que el personaje no se ruborice y guarde la basurita, para tirarla más allacito. Si sabe que la embarró.... Si tenemos suerte, hasta encuentra un basurero. Claro, a veces no resulta, pero es que a mí no más se me ocurre tratar de devolverle una cajetilla de cigarrillos vacía a un grupo de raperos....

También apesta cuando uno va pasando, como peatón, por un semáforo, y el automóvista empieza a avanzar despacito, hasta quedar tapando el paso. Eso lo hará llegar más rápido? O antes? Pueden ser los 2 metros más importantes de su vida? No lo creo. No pocas veces ante esta situación, cuando me cortan el paso me acerco al conductor y lo miro fijamente, y digo en voz alta: esto es PASO PARA PEATONES. Dependiendo de la reacción (y reconozco que tengo debilidad por los taxistas en este sentido) acompaño la frase con un "dónde aprendió a manejar?"

Durante mi época de embarazo el asiento no me lo daban ni por si acaso. Cuando ya el estado de gravidez era evidente, apenas entraba al metro me ponía al lado del asiento para embarazadas, esperando que alguien se apiadara. Claro, no era mi intención quitarle el asiento a un octagenario. Pero en los casos en que correspondía no venía mal un "disculpa, me estás ocupando mi asiento". Infalibe. Efectivo.

Esto parece un manual de urbanidades. Pero en realidad no es tal.
Propongo usar como terapia el enfrentar las cosas que nos molestas, o agreden. No solo para evitar que nos pasen por encima (ésto último especialmente aplicable al tema del paso de peatones) sino para no quedarnos con la mierda dandonos vuelta en la cabeza: "debería haberle dicho....."

En boca de todos....

2007-07-05T14:29:00.000-04:00

Pocas veces he tenido la suerte de encontrar un programa que satisfaga mis ansias de actualidad noticiosa.

Los noticieros nocturnos son una verdadera vergüenza. Y me permito hacer un breve análisis de cada uno:

1.- Chilevisión: una queda salpicada de sangre durante los primeros 20 minutos. La noticia del caballero que mató de un hachazo a su familia y que luego se suicidó a lo bonzo es más importante que la firma de la paz en el Medio Oriente. Siempre.

2.- Mega: me deprimo con la cara de funeral de los conductores (he pensado incluso que es un requisito para trabajar en el área de prensa de Mega: ponga cara trágica hasta para dar el informe del tiempo). Incluso he podido contemplar la metamorfosis de algunos periodistas que, luego de empezar su carrera como lectores de noticias en la estación de Claro, han borrado de manera permanente y definitiva la sonrisa de sus caras.

3.- Canal 13: no está tan mal, pero hablan de fútbol más de la mitad del programa. Cuando estaba don Julio Martínez el espacio de deportes era especialmente largo ("estimados televidentes.... hoy hace un frío im-pre-sio-nan... ... ... ... te") y un poco rebuscado ("hoy llovió en Con-cep... ... ... ción). Ahora que está mas seguido don Aldo Rómulo es más entretenido y ácido, pero sigue siendo demasiado extenso... Además me apesta ese proselitismo de darle al menos 5 minutos a algún evento cultural, científico o lo que sea de la Universidad Católica, del tipo: "hoy se inició la Feria Vocacional Universitaria, en la Casa Central de la Universidad Católica, en la cual los escolares que este año egresan de la enseñanza media podrán evaluar las distintas alternativas académicas y de financiamiento bla bla bla". Eso no es noticias. Al menos no para el noticiario central. Sobre todo si, para dar esa nota, reducen el espacio internacional a 45 segundos.

4.- TVN: nuevamente, parece que el deporte es lo único que hace noticia en Chile. Aparte que Juan Cristóbal Guarello tiene cara de Muppet (con esas cejas juntas se parece a Beto) . De todas maneras, es el más pasable, pero aun no me convence.

5.- La Red: no lo veo, lo dan muy temprano. Y cuando he tenido la oportunidad de verlo, resulta que la mitad del programa se dedican a escuchar las llamadas de público que da su opinión sobre alguna pregunta tendenciosa del tipo "Zamorano, después de Transantiago: Héroe o Villano?" Todo mal.

Es del caso que entonces no hay ningún espacio informativo que realmente me agrade. No había. Hasta que apareció En Boca de Todos, con la Carola Urrejola e Iván Valenzuela. Y ahí me quedé. Bueno el programa. Me caen los dos excelente, tiene sentido del humor (de hecho un humor más bien negro) y no dejo de reirme con lo que disfruta el Ivan Valenzuela de leer los artículos de La Cuarta... notable.

Además, al final siempre está esa frase de mi gurú Eduardo Fuentes, que te puede arreglar el día (" existen tres tipos de personas, las que saben contar... y la que no", o "el dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva...")

El único problema es que en esta nueva temporada, ahora En Boca de Todos aparece como EBT , quierendo emular quizás a SQP , CQC o MQH. No pues, no es necesario.

Y lo otro malo es que ya no dura hata las 8:30 sino hasta las 8. Y a esa hora, como bien dice mi amiga bloggera Marcylor, nadie quere andar escuchando de tratamientos para el pelo a base de algas, ni sobre los conflictos matrimoniales de El Peluche y la Marlencita. Menos con la Carlita,el Lucho Jara y la Eli, que tienen menos empatía que la Naomi Campbell...

A esa hora uno recién está poniéndose al día con lo que ha pasado en el mundo, y viendo si es recomendable salir de la casa o no.

En fin.

Propongo entonces, iniciar una campaña para que escribamos a Canal 13 y pidamos que En Boca de Todos dure al menos hasta las 8:30. Además así no tienen que pagarle doble sueldo al Iván Valenzuela, que después del "En Boca de Todos" parte a "Juntos", para releer las noticias y darle un poco más de sustancia al asunto...

Eliminemos la letra U

2007-07-04T12:40:00.000-04:00

Propongo eliminar la vocal U. Pero no siempre. Solo cuando vaya después de la Q.

Qué sentido tiene poner una U después de la Q? Es decir, la Q nunca va sola, no puede sonar distinto si no tiene la U que la acompañe. Entonces? Para que escribirla?

Yo creo que (qe) eso de poner la letra U después de Q se le ocurrió al fabricante de máquina de escribir, para justificar poner la U en un lugar importante del teclado.

Además, que es eso de escribir "que" con Ka? (vg. "ke rico ke llegaste" )

Para ahorrarse una letra, la cambian a Ka? A nadie se le ha ocurrido escribir "qe"? No, porque la "q" va con la "u" al lado? Pamplinas!

Propongo ser puristas con el lenguaje... y darle a la letra "Q" la individualidad que se merece...